Попав в длинный коридор, они, словно волк из мультфильма «Ну, погоди!», стали заглядывать во все двери подряд. Заглянув в первую, друзья-спасатели обнаружили за ней клуб степа и аэробики. Красивые девушки махали ногами, желая стать еще красивее. Забубенный предложил остаться пока здесь. Но Гризов был на работе, требовалось сначала собрать материал для статьи. А потом можно будет и сюда заглянуть, написать дополнительно про аэробику.
Открыв следующую дверь, Антон вдруг резко отскочил назад и захлопнул ее, испуганный дикими криком «Кии-йй-ааа!!!», за которым последовал грохот ломаемых досок. Приоткрыв дверь через минуту снова, Гризов увидел группу одетых в кимоно каратистов и стоявшего перед ними сенсея.
– А теперь, ребята, отработаем новый удар ногой, «мае-гери-чудан». Подойди сюда, – сказал сенсей одному из каратистов, стоявшему в первом ряду.
Каратист подошел и встал в боевую стойку.
– Вот смотрите, – продолжал объяснять сенсей. – Удар намечаем так: колено идет вверх. Колено по-японски «хизо», запоминайте. Колено идет вверх, затем нога разгибается и резко выбрасывается вперед с криком «Иш-шшю-рра!». Удар проводим в область солнечного сплетения.
Закончив объяснять, сенсей провел тренировочный удар в область солнечного сплетения. Каратист отлетел на три метра и рухнул навзничь. Затем, пролежав так минуту, встал и, согнувшись, отважно приковылял обратно к сенсею, делая по пути глубокие вдохи.
– Всем понятно? – спросил сенсей.
– Ооо-ссс! – раздался бодрый ответный крик.
– Если есть вопросы, задавайте, – добродушно добавил сенсей, – я повторю. И еще. «Ооо-ссс!» надо говорить громче, а то будем отжиматься.
Гризов закрыл дверь. «Интересно, – подумал он, – если они так намечают удары, как же тогда происходит полный контакт?»
Побродив минут пятнадцать по бесконечному коридору, они обошли почти все сооружение вокруг, пока наконец не обнаружили очередной вход. К счастью, Гризов сразу опознал стоявших рядом с ним миссионеров по одинаковым лицам и табличкам на лацканах курток «Др. Джонс-5» и «Др. Джонс-6».
– Здравствуйтэ! – приветствовали их миссионеры, широко улыбнувшись. – Мы очень рады вас видэть!
– А мы-то как рады! – не удержался Григорий. – Уже минут двадцать вас ищем.
– Проходитэ прямо в дверь, – посоветовал «Др. Джонс-5», – собрание уже начинается.
Антон и Григорий переглянулись в поисках альтернативных отверстий, но, ничего не найдя, просто последовали совету. Внутри был коридор, похожий на тот, в котором они только что едва не заблудились. Но здесь все было по-другому. Здесь уже чувствовался дух американских миссионеров, любивших всем всё объяснять: на каждом углу висели таблички со стрелочками-указателями и подписью «Иди туда».
Повинуясь табличкам, друзья-спасатели скоро оказались в небольшом спортивном зале, на две трети уставленном скамейками. Половина скамеек уже была занята людьми. В дальнем конце зала стояла тумба, сохранившаяся еще с партийных времен, а теперь служившая американскому священнику алтарем. Угол зала был отгорожен белой занавеской. Сам священник, молодцеватый ковбой лет сорока пяти с серебристым отливом в волосах, уже стоял за тумбой, пристально оглядывая прихожан. Он был одет в длинные красно-синие одежды, больше походившие на судейскую мантию, чем на рясу или сутану, из-под которых слегка высовывались джинсы и стильные горные ботинки с желтыми подошвами.
В голове у Антона тихо зажужжала информация с «Определителя настоящих намерений», от которой тот отмахнулся, мысленно приказав анализатору «Побояться бога». Анализатор временно умолк.
Преподобный Билли Джо До Старший заговорил почти на чистом русском языке.
– Хелоу, прихожане! – начал он свою проповедь. – Я очень рад, что в нашей церкви появилось очень много новых лиц.
При этом он посмотрел на Антона и Григория, скромно сидевших в последнем ряду.
– Поэтому я хотел повторить, специално для тех, кто пришел к нам в первый рас, что мы называемся «Американская церковь Христа». Наш адрес и телефон вы можэт узнат у миссионеров, у них эст специалный листовка. Представителство нашей церкви также эст в интернет по адресу www.gospodypomogiamerica.com. Любой прихожанин, у которого эст компьютер с лицензионный операционный систем Windows, сможет зайти на сайт и воздать там хвалу господу нашему, Иисусу Христу. О'кей! То есть аминь!
Прихожане захлопали в ладоши и дружно подтвердили «О'кей!».
– Слушай, – уточнил не очень друживший с компьютерами Григорий, наклонившись к самому уху Антона, – а разве хвалу господу можно воздать только через компьютер с системой Windows? Другие системы не подойдут?