Постарайтесь относиться к страху и тревоге как к информации и принимать ее непредвзято. Мы ищем объяснений всякой ситуации, и наши доводы всегда субъективны. Травмирующий опыт, как правило, повышает градус эмоций и заставляет во всем подозревать опасность. Вот почему осознание страха – первый шаг к исцелению.
Если вы идентифицировали свой страх, переходим к тому, что с ним делать дальше, в частности в отношениях.
Вам нужно не избавляться от страха, а исследовать его, считать не сигналом тревоги, а информацией, которая при правильном использовании поможет стать хозяином своей жизни.
Я перечислю бытовые проявления страха, чтобы вы понимали, с чем имеете дело. Ниже опишите личный опыт страха.
Вы боитесь, когда…
• Партнер говорит вам что-нибудь неприятное.
• Вас неожиданно вызывает начальник.
• Вы получаете негативный отзыв о работе.
• Вам кажется, что ваш друг вас не слушает.
• Вам грубит водитель автобуса или такси.
• Кто-нибудь презрительно высказывается в ваш адрес.
• На вас кто-нибудь смотрит, а вы не знаете, с какой целью.
• Партнер ушел в себя и молчит.
__________
Список может быть большим, я перечислила лишь самые распространенные примеры.
Каждый из нас сталкивался с агрессией, но она не говорит о том, что человек плохой, – возможно, так сложились обстоятельства. С возрастом я убедилась, что всем надо пересмотреть свое отношение к агрессии – у себя и окружающих. Мы еще поговорим о гневе и агрессии в себе, а пока давайте обсудим, что делать, когда они направлены на вас.
Не игнорируйте страх. Ваш партнер в плохом настроении, и поговорить с ним явно не получится. Вы подозреваете, что он на вас злится. Людям с кПТСР такая ситуация, во всех отношениях обычная, может показаться опасной. Важно подмечать свою особенность, чтобы контролировать поведение и реакцию. Если вы примете страх за что-то другое, вы, скорее всего, попытаетесь контролировать партнера. Это чревато конфликтом, от которого остается ощущение непонимания.
Ниже я перечислю реакции, которые усугубляют проблемы.
1. Часто спрашивать партнера, в чем дело. Если вы спросили один раз и не получили ответа, не настаивайте, дайте человеку время.
2. Принимать поведение партнера на свой счет. Пока вам не сказали, что вы в чем-то виноваты, у вас нет доказательств в пользу этой версии, только чувства, а они бывают неверны. У партнера может быть плохое настроение по тысяче причин, не связанных с вами, – например, по пути домой он долго стоял в пробке.
3. Доводить до скандала. Люди часто провоцируют других, желая выяснить, что у тех на уме. Кажется, что это хороший план, но человека легко вывести из себя. Более благоприятного исхода ситуации можно добиться мирно, стратегическими методами.
4. Не оставлять партнера в покое. От страха мы пытаемся силой добиться близости, чтобы не оставаться наедине со своей тревогой. Опять же, мотивы этого понятны, но в действительности таким образом мы только, наоборот, отталкиваем партнера.
Последствия травмы выражаются в том, что в непонятной ситуации (например, когда кто-то в плохом настроении) мы думаем, что провинились. Нам кажется, что мы должны что-то сделать, разрешить проблему. Эти мысли – признак того, что вы не управляете своим страхом. Такое поведение ничего не решает, особенно на фоне страха, и заканчивается агрессией к себе.
Давайте посмотрим, как следует реагировать на ситуации, когда партнер чем-то недоволен или близкие люди ведут себя непонятно, – иначе говоря, когда важные и нужные люди нас пугают.
1. Осознайте, чего вы боитесь, и примите это к сведению. Нельзя решить проблему, пока не узнаешь, в чем она заключается.
2. Контролируйте, что можете. Беспокоитесь, что начальник сделает выговор? Не можете дождаться встречи, чтобы узнать, в чем дело? Спросите начальника, по какому поводу будет встреча, чтобы вы смогли к ней подготовиться. Это спокойный и взвешенный подход. Начальник может и не ответить, но если он заботится о подчиненных, то в следующий раз сразу сообщит все детали.
3. Не давите. Многие из нас склонны принимать на свой счет негативные эмоции близких людей. В этом случае мы можем начать манипулировать чужими чувствами. Если вы заметили у человека признаки страха и враждебности, спросите, в чем дело, а не пытайтесь угадать или нейтрализовать то, что он, по вашему мнению, чувствует. Если человек не хочет отвечать, не давите. Это трудно, но часто лучшее, что можно сделать: давление никому не нравится. Я предлагаю клиентам сформулировать происходящее на основе фактов. Например, вместо того чтобы бояться, думать: «Муж злится. Что я сделала?» – и приставать к нему с вопросами, сформулируйте так: «Муж в плохом настроении. Я не знаю, виновата в этом или нет. Это не обязательно моя вина. А пока он раздражен, лучше оставить его в покое». Можно отрефлексировать ситуацию вслух, например: «Я надеялась провести время вместе, но раз ты не в духе, не буду тебе досаждать. Скажи, когда будешь готов общаться». Так вы покажете, что понимаете, что происходит с другим человеком, даете ему время разобраться в своих чувствах и готовы поговорить позже и при необходимости помочь.