21. Примите на себя обязательство восстановиться от утрат детства путем их эффективного обнаружения, горевания и восстановления.
22. Приносите извинения не из стыда. Сделайте все от вас зависящее чтобы исправить свое поведение в будущем. Объясните смягчающие обстоятельства своей позиции как свидетельство — а не оправдание — того, что вы не намеревались причинять вред или боль.
1. Подробнее о тайм-аутах (п. 16)
Двумя наиболее распространенными причинами разрыва отношений являются непримиримые разногласия и непоправимый ущерб. Последнего во многих случаях можно было избежать, если бы пары знали, как разумно применять тайм-ауты (перерывы).
Это особенно актуально для переживших травму, относящихся к типу борьбы, которые, вспыхивая, могут легко потерять контроль над своим внешним критиком и произнести разрушающие близость слова. Пережившим травму может помочь распознавание признаков чрезмерной активации и применение таймаутов, чтобы залечить рану, причиненную яростным критиком.
Слова, высказанные в пылу эмоциональной регрессии, могут глубоко ранить и отпечататься в памяти другого человека, разрушая доверие. Как много ненужных, гибельных для близости обвинений можно было бы избежать, если бы оба партнера согласились, что любой может взять тайм-аут всякий раз, когда чувствует себя слишком возбужденным для дружелюбной конфронтации или воспринимает другого слишком агрессивно вследствие эмоциональной регрессии.
Тайм-ауты могут варьироваться от одной минуты до 24 часов, в зависимости от того, сколько времени понадобится одному или обоим партнерам, чтобы справиться со своими регрессиями.
Тайм-ауты лучше всего работают, когда просящий о них человек определяет время возобновления обсуждения, чтобы они не превращались в способ уклонения от проблем.
Тайм-ауты могут применяться каждым из участников как возможность освободиться от накопившегося напряжения. Это может быть сделано с использованием безопасных методов “выпуска пара”, которые я описываю в главе 5 моей книги The Tao of Fully Feeling (Дао полного чувствования)
2. Подробнее о психологическом переносе (п. 19 и 20)
Используя этот список при работе с парами, я заметил, что в разрешении конфликтов наиболее умелые из них достигли значительных успехов при помощи п. 19-21. Эти пункты обучают управлению переносом.
Для нас, переживших травму, перенос часто является своего рода эмоциональной регрессией, посредством которой мы бессознательно реагируем на наших значимых других, как будто бы это они были нашими попечителями в детстве. Когда это происходит, мы переносим на них большую часть нашей непроработанной детской эмоциональной боли.
Одним из распространенных примеров является ситуация, когда справедливая и незначительная жалоба партнера вызывает поток ярости, страха или стыда, оставшихся от десятилетий подавляющей и отвергающей родительской критики.
Другой пример — когда ее неспособность сказать, что он надеялся услышать, выызывает в нем десятилетнюю боль отчуждения и отвержения вследствие пренебрежения матерью или отцом. Конечно, и мужчины, и женщины могут попасть в эту ловушку.
Большинство конфликтов, которые я наблюдаю в своем кабинете, примерно на 90% состоят из повторного переживания боли прошлого и на 10% — реальной боли настоящего.
Книга Харвилла Хендрикса Как добиться желанной любви — прекрасное руководство для работы над этой динамикой способом, который залечивает детские раны и укрепляет близость.
Согласно моему опыту подавляющее большинство конфликтов между взрослыми людьми включает динамику, в которой участвуют оба партнера, неся взаимную ответственность за разрушение их любовной связи.
В по-настоящему исцеляющем разрешении конфликта каждый партнер принимает на себя часть вины и просит прощения за свой вклад в конфликт. На глубоком уровне решения конфликта обычно это включает извинение за свой перенос. Правильные извинения звучат примерно так: “Прости за ту энергию, с которой я выразил свое разочарование. Хотя я считаю, что моя претензия справедлива, интенсивность, с которой я выразил ее, была чрезмерной. Я прошу прощения, что ответил тебе так, будто ты была моей постоянно отстраняющейся матерью”.
Панель инструментов № 5
Признательность себе (12x12)
Эта таблица представляет собой упражнение на повышение самооценки, и лучше всего к нему подходить как к постоянной работе. Обдумайте свои 12 качеств по каждой категории. Сопротивляйтесь исповедуемому вашим критиком принципу “всё или ничего” и записывайте все, что, как правило, характерно для вас большую часть времени. Работайте над этим, когда вы не в эмоциональной регрессии. Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, помочь вам в этом упражнении.