Мы пришли в ресторан и быстро нашли подходящий столик (ресторан был рассчитан в том числе на большие компании). У нас оставалось примерно сорок минут на обед. Нам дали меню. Цены там были весьма приемлемые. Я подумала, что могу себе это позволить и заказала какое-то блюдо за 350 рублей. Ребята знали, куда шли – еду приготовили быстро. Все начали активно есть. Но я обнаружила, что блюдо я заказала самое не удачное – салат был маленьким и совсем не питательным. Я сидела ужасно голодная, медленно ела его и слегка выпала из общей беседы, потому что мне было жутко грустно.
Я начала корить себя за неудачно заказанное блюдо и за 350 рублей, которые я на него потратила.
У меня даже спросили, все ли у меня хорошо – с настолько грустным лицом я сидела. Но я отшутилась, сказала, что у меня всё прекрасно. Однако обратно к школе я бежала вместе со всеми абсолютно морально разбитая. Этих денег, которые я потратила на салат, мне должно было хватить надолго, минимум дня на три. Плюс к этому я оставалась такой же голодной, а предстояли еще уроки. Я забежала в магазин возле школы, купила Аленку по скидке, и на ходу съела ее, чтобы хоть как-то насытиться. При этом я немного опоздала на урок, за что тоже на себя злилась.
На следующий день я с утра в метро встретилась с девочкой из этой компании. Она радостно со мной поздоровалась, мы начали о чем-то разговаривать. Как только мы вышли из метро, направились к кофейне. Девочка хотела купить там себе кофе. У меня не было денег. Мне пришлось сказать ей, что я не люблю кофе, хотя это неправда. Я стояла возле витрины, пока заказ моей знакомой делался, и смотрела на тортики и на стаканчики с кофе. У меня были деньги на кофе – мама дала мне их вечером. Но я понимала, что больше до конца недели она мне не даст. И я не могу из-за этого потратить 180 рублей на одно небольшое кофе. Но оно стояло и манило меня ужасно. Оно будто говорило: «У тебя же есть деньги, купи меня, купи-купи. Вот стоит твоя подружка, она уже купила кофе. Ты тоже можешь. Давай же, ну? Что тебе мешает?»
Возможно, это кажется смешным, но на самом деле это было трудным психологическим испытанием для меня. Если бы я не вошла в кофейню, то ничего бы не было – я бы не подумала о кофе, не увидела его и маленькие вкусные тортики на витрине за стеклом. А когда ты непосредственно находишься перед ужасно искушающими вещами, ты смотришь на них (или даже не смотришь, тут без разницы) и думаешь: «Они так близко. А я такая голодная. Я так замерзла. Как было бы классно купить кофе». Но ты не можешь. Ты ничего не можешь, как говорит тебе твой мозг. Однако, самая большая проблема – иметь при себе деньги, которые нельзя потратить на то, что у тебя перед глазами, особенно если ты голодная и замершая, а перед глазами вкусняшки и кофе. Наверное, кто-то скажет, что это ерунда и я гиперболизирую. Возможно. Но я просто такой человек. Мне это действительно трудно. Трудно с этим справиться. Иногда я как будто чувствую, что мне нужна помощь: кто-то должен за уши оттащить меня от витрины, вывести из ресторана. Я сама не могу – меня одолевает миллион эмоций, и все они негативные. А моя знакомая стоит передо мной, пьет горячее кофе из кружки и рассказывает о чем-то. Сзади стоят в очереди люди – и все за чем-нибудь вкусным. Все она счастливы. Эта мысль появляется сразу, и ее невозможно убрать.
И я стою, улыбаюсь и отвечаю что-то своей знакомой, а в груди – паника, грусть, забитость. Мы покидаем кофейню, доходим до школы, заходим в раздевалку – там девочка с здоровается с ее знакомым и начинает с ним разговаривать. Я внезапно чувствую себя убитой, растерзанной, растоптанной. Девочка не обращается ко мне, ничего у меня не спрашивает, ничего про меня говорит. Мне становится обидно. Не знаю, что это – ревность, наверно. Ужасно глупая ревность. Мне совершенно не хочется подходить к девочке и вторгаться в их разговор, как сделали бы те, кто хочет продолжить общение. А мне хочется уйти, убежать, спрятаться или наоборот, идти, гордо подняв голову с мыслью: «Ну и общайтесь там, больно вы мне нужны». Какая-то глупая защитная реакция наступает. Я хочу сразу уйти в себя: сидеть, читать, рисовать, писать – только чтобы показать всем этим людям, что… чтобы им ничего не показывать. Я начинаю злиться, причем совершенно не обоснованно, на свою знакомую. Из-за этого, ничего не сказав ей и ее другу и даже не посмотрев в их сторону (а точнее кинув туда злобный взгляд), я ухожу из раздевалки искать свой класс.