Вот примерно такими у нас были отношения с мамой. И сколько проблем в них было из-за недостатка денег! Но не только в них. Отношения с ребятами у меня страдали очень сильно из-за этого. Например, девочки, с которыми я познакомилась в начале года на уроке обществознания, как-то позвали меня пойти посидеть в ресторан. Я, зная свое искушение потратить деньги, которых у меня и так не было, отказалась. И дальнейшее общение у нас с ними не сложилось. Все девочки, которые пошли в ресторан, передружились, я постоянно видела их вместе в течение года. А со мной они просто здоровались и все. Одна из них даже забыла, что мы когда-то с ней общались. И так было со многими компаниями.
Поэтому я стала прибиваться к «бедным» ребятам. Я уходила гулять с ними, иногда специально выбирая их общество, хотя меня звали на улицу не только они. Я прибивалась к компании «обычных», думая, что они сильно лучше, чем все остальные: мажоры и «избалованные» дети. Этот момент, на самом деле, очень трудно проследить. С одной стороны, я предпочитала общаться с такими же, как я, но при этом подсознательно очень хотела бы оказаться в компании «богатых».
Мои знакомые из бедных семей, которые не ходили в дорогой одежде, обедали багетами из пятерочки, а не салатами, супами и сандвичами в ресторанах, не печалилась по поводу своего материального обеспечения. Они жили и не теряли ни минуты этой жизни. Жаль, что я тогда так не умела. Но так получалось, что я очень часто забывала про существование таких ребят и будто подсознательно ставила их ниже тех, чьи родители много зарабатывали. Я это понимаю только теперь, тогда же я просто страдала.
К этим ребятам я относилась немного с пренебрежением, хотя сама была одной из них – такого же социального статуса, скажем так. Я общалась с ними, но не предавала их существованию, их чувствам, их целям такой же значимости, как ребят из состоятельных семей. Поэтому я чувствовала себя сволочью. В итоге я не смогла найти себе лучших друзей нигде – ни в одной из компаний. Мне из-за этого было грустно и одиноко. Когда я видела группы ребят, которые всегда были вместе, которые выкладывали совместные фоточки или делали общие проекты, я завидовала им. А зависть – это самое глупое и самое плохое чувство на земле. Оно даже хуже обиды и злости. Потому что оно слишком сильно на тебя действует. Я себе же ставила палки в колеса из-за этой зависти. Частично это было и из-за обиды тоже. А может быть, еще из-за страха – как тогда, в моем рассказе про беседу ребят в кругу.
Из-за моих переживаний я часто плакала. У меня были моменты в жизни, когда я осознавала себя глупой, ни на что не способной, излишне эмоциональной. Я видела столько классных ребят вокруг себя – и вот, в их общество каким-то образом затесалась глупая девочка из области. У меня снижалась мотивация что-либо делать, когда я осознавала уровень своей отсталости, моральной и умственной. У меня было столько книг, которые я хотела прочитать, а другие уже прочли. Столько статей, которые другие уже видели, а я нет. Столько подкастов, которые другие уже слушали, а я нет. Столько информации, о которой другие знали, а я нет. Я, примерно к февралю десятого класса, стала считать себя тупой и ни на что не способной. Я перестала активно заниматься, работала только на домашнее задание. Потому что я никак не могла примириться с мыслью о своей отсталости. Она меня преследовала. И только теперь, в одиннадцатом классе, я поняла, что мне нужно было заниматься, а не страдать – и тогда бы сейчас у меня все было гораздо лучше. А я тратила время на слезы и на попытки справиться со своими эмоциями. Я запиралась в туалете и плакала, но очень тихо, чтобы никто не узнал, что я плачу. Или я шла в душ и, стоя под льющейся водой, беззвучно рыдала. Мне было стыдно за себя, но двигаться вперед у меня просто не было сил. Это был адский бег по кругу.
Вечером я тоже часто не могла уснуть. Я лежала, уткнувшись в подушку и жалея, что я сплю в одной комнате с братьями и мне нельзя даже нормально порыдать. Я завидовала всем тем детям, у которых была их собственная комната. Какие вообще проблемы могут быть, когда есть собственное пространство, еще и закрытое? Такие ребята даже не представляют, насколько они счастливы. Мне приходилось поворачивать голову к стене и плакать. Слезы лились по моему лицу и затекали мне в ушки. Это было очень-очень грустно. Я плакала подолгу, и потом мертвая вставала с утра. Из-за нервов я несколько часов не могла уснуть по ночам. «Я самая ужасная». «Я пропащий человек». «На что я способна вообще в своей жизни?».