Я настолько свыклась с мыслью, что я самая тупая, что это стало плохо отзываться не только на моей самооценке в целом, но и на важных для учебы вещах. У нас в школе многие участвуют в каких-то олимпиадах. Ребята к ним готовятся и рассматривают их как хороший вариант поступления в ВУЗ. Но я из-за своей низкой самооценки решила, что не достойна участвовать в олимпиадах. У меня ничего не получится, я ничего не знаю. Как-то так я подумала и полностью проигнорировала все олимпиады.
Но в конце года я осознала, что мне надо было начинать готовиться в начале десятого класса, и тогда бы у меня был бы шанс выиграть какую-то олимпиаду в одиннадцатом, например. Особенно перечневую. Когда я это осознала, я поняла, насколько же неправильно я мыслила и продолжаю мыслить до сих пор. Никогда так не делай. Ты лучшая. Ты лучший. Бери и начинай сейчас. Если даже не выиграешь, ты будешь знать, что просто не дотянул. Но зато попробовал. Не струсил. Не отвертелся, сказав: «Да я самый тупой тут, какие олимпиады, ты что?».
Я всегда была слишком эмоциональной. Когда на меня в детстве родители повышали голос, вне зависимости от ситуации я сразу начала плакать. И остановить меня было очень трудно. Чем больше родители что-либо говорили, тем хуже мне становилось. Очень часто после того, как родители повысили на меня голос, я подолгу болела из-за пережитого. Нервы у меня всегда были не в порядке. А теперь навалилось еще и столько внешних и внутренних переживаний. Все эти «Я самая тупая» и так далее.
Тем временем десятый классс близился к своему концу, а я только начала узнавать о направлениях, которые можно изучать: история культуры, мировая художественная культура, социология, политология, экономика, право… Я примерно представляла, что мне ближе всего право, но все остальные направления мне тоже ужасно нравились, и я о каждом хотела подробно узнать.
Мне нужно было уже начинать активно готовиться к ЕГЭ, но мне только стал открываться для изучения мир! И я до сих пор на распутье, занимаюсь всем подряд: и ЕГЭ, и что-то остальное по интересам. Чтобы учиться в таком темпе, нужно определенное количество выдержки. А я ужасно ленивая. Я каждый раз заставляю себя сесть за уроки, прочитать статью или что-то изучить. Новая школа постепенно прививает мне любовь к учебе и самоорганизацию, но с последней у меня пока что большие проблемы. И на это тратятся долгие нервы и слезы. У меня бывают эмоциональные срывы, когда я совсем загоняюсь: не успеваю сделать всё, что планировала, не успеваю сделать даже домашку, осознаю, что слишком тупая. Корю себя за то, что не выучила это в предыдущие года. Самогрыз – плохо, лучше его избегать. Но я лежала, плакала в подушку, и мне такие умные мысли в голову не приходили. Тем более, даже если бы они мне пришли – у меня появился бы вопрос: а как справиться с проблемой? И мне никто не смог бы ответить.
Когда я приходила в школу ужасно расстроенная и грустная, после долгих (на самом деле, очень коротких) ночей, в которые я плакала, меня часто спрашивали: «Как ты?», «С тобой все нормально?», «Ты хорошо себя чувствуешь?». «Не надо», думала я, «не надо меня об этом спрашивать. Не нормально. Но я не могу вам ничего сказать. Не хочу вас грузить своими проблемами. Мне только позволь – и я вылью всю душу. А я не хочу, не хочу, не хочу, чтобы вы видели, как я это делаю. У меня не всё нормально – я рыдала полночи. У меня не всё нормально – я ужасно, ужасно тупая, и мне нужно столько всего сделать, чтобы хоть чего-то достичь! А вы смотрите на меня, и у вас, наверно, всё хорошо. А быть может, и не хорошо, но, скорее всего, у вас есть своя комната или деньги на кофе. Просто оставьте меня, пожалуйста». В такие моменты мне особенно хотелось уйти в самый дальний угол и раствориться там в неизвестности и темноте. Я люблю общаться с людьми, но тут это было очень трудно. Я сдерживала себя. Я говорила: «Все хорошо». Я отходила и пыталась занять себя чем-нибудь. Что-то читала, приближая себя по эрудиции к окружающим меня людям. А в это время у меня на душе было очень, очень грустно.
Но не только из-за отсутствия денег, логики и наличия упрямства у меня не было друзей, которым я могла бы доверить хотя бы часть своих переживаний. У меня со многими ребятами не сходился стиль жизни. У них были те привычки, с которыми я не могла примириться.
Также у меня проблемы были связаны с совмещением учебы и отношений. А с чем еще могут быть связаны трудности в личной жизни у отличницы, которая совсем не хочет быстро взрослеть и чувствовать на себе груз пережитого? Конечно, только с этим.