Я до этого рассказывала, как мне было трудно учиться, как сложно было успеть всё сделать, как сложно расставить приоритеты. Иногда я даже тупо не успевала сделать домашку, потому что ее было очень много, и она была сложной. Иногда я смотрела на задание с мыслью: «Откуда я должна это знать?» и невозможностью решить его, потому что я не знала, где мне нужно искать для него информацию. Мне было трудно с языками – я учила английский и находила у себя пробелы в ужасно базовых вещах. Плюс я с нуля учила в новой школе французский, который мы проходили довольно стремительными темпами. Меня одолевали эмоции: мне было просто стыдно за свою необразованность. Я завидовала всем ребятам, которые могут написать эссе по английскому за двадцать минут на перемене, потому что они круто умеют это делать и потому что они много знают. Я просто завидовала хорошо говорящим на английском, задавая себе терзающий вопрос, где они этому научились. Все вокруг хорошо знали либо историю, либо литературу, либо русский, либо обществознание, либо философию, либо искусство, либо математику, либо химию, либо всё вместе – а я не знала ничего. У всех было много знаний в какой-то области, а у меня не было ничего, кроме толики таланта. Я рассказывала, как я неделями была занята с утра до вечера, как плакала по ночам, вставала с утра мертвой.
И все это время у меня был парень, с которым я хотела поддерживать нормальные отношения. Я никогда почти ни с кем не общалась очень близко и долго. Но мой парень был исключением. Мы дружим с ним очень давно и год назад стали встречаться. Мы, наверно, самые близкие друг другу люди в душевном плане. Всегда рассказываем, что происходит у нас в жизни и в чувствах. Рассказываем о своих планах. Я обычно первая, кто узнает о его идеях. И наоборот это тоже работает. Он самый милый человек на свете. Я люблю обнимать его и называть милашкой. И в отношениях у нас всё тоже очень мило. Он дарит мне иногда разные маленькие подарочки.
Наверно, я сейчас выгляжу немного странно, описывая это, но это настолько личная, дорогая мне часть моей жизни, что я по-другому не могу описать наши отношения. Просто мило). Он покупает мне кофе и чизкейки, когда мы куда-нибудь ходим. Обычно я не могу себе такое позволить – я беру еду с собой и на деньги, которые у меня есть, покупаю бургер в маке или шоколадку (потому что она очень сытная). Мне часто приходится говорить ему, что я не могу себе купить что-то из еды, если мы вместе куда-то зашли. И он спрашивает, что я хочу, и берет мне это! Он платит за кино, выставки и театр. Мне не передать, как я ему благодарна. Представь: как я, которой родители всегда дают очень мало денег, радуется каждый раз, когда за меня платят или делают мне подарки! Это чувство непомерной благодарности.
Мне всегда было очень важно провести выходные на свиданиях с парнем. Если он был занят, то я ужасно грустила. Перед нашими встречами я собираюсь где-то часа полтора, придумывая, что мне надеть (обычно я делаю это за неделю до встречи, но потом всё равно всё меняется). Потом кручусь перед зеркалом, пробую разные прически. Очень часто я впадаю в лютую тоску из-за того, что у меня мало одежды. В основном она перешла мне от мамы или была куплена несколько лет назад. А мне хочется, чтобы я была неотразима каждый раз на свидании. Но у меня просто нет красивой одежды! Ужасное чувство, если честно. Мальчики меня, наверно, не поймут. Да и большинство девочек тоже. Но я вся переполнялась эмоциями: радостью, трепетом и волнением, когда стояла перед зеркалом, собираясь на свидание. Я хотела выглядеть прекрасно и чувствовать себя воздушно. Где-то внутри меня каждый раз трепеталось желание быть самой милой и самой красивой. И ничего не изменилось, честно говоря. Меня никогда не приучали к этому родители или учителя – у меня самой внутри рождается это желание, независимо от внешних обстоятельств.
И с этим желанием, привыкшая, что мы часто ходим гулять с парнем, я начала учиться. Я открыла для себя очень много. Как личность я стала развиваться очень быстро, из-за этого зарабатывая себе некоторые психологические проблемы. Очень резко – обычно очень сложно для психики. Ты просто можешь выпадать из бушующей вокруг жизни на несколько часов: тебе хочется сидеть, смотреть в окно и осознавать, какой этот мир широкий и трудный. Но за большим количеством дел у тебя нет свободных часов. А если ты позволяешь себе это сделать, то тебя сразу грызет совесть: другие очень умные, а ты ни на что не способное ленивое говнецо. Поднимай свою жопку и иди работай.