И как же теперь – перестать проводить такие встречи из-за того, что я что-то не успеваю? Я долго мучалась, пыталась изменить свой подход к тайм-менеджементу. Натыкалась на одни и те же грабли – откладывала задания с субботы на вечер воскресенья, например, потому что была жутко уставшая. Или оставляла какие-то уроки, заданные в течение учебной недели, на выходные. И в итоге прогорала, потому что из-за встреч с парнем я не успевала сделать все, что планировала. Но в итоге я более-менее выровнялась, привив себе привычку делать уроки сразу и как можно раньше. Но на это ушли месяцы. А в эти месяцы я страдала от тяжести дел, которые сама взвалила на себя.
Отношения, всегда для меня важные, оказались и помехой в учебе, и наоборот – лучиком света, который мотивировал жить, учиться, совершенствоваться. Я смогла преодолеть этот этап. Я начала немножко забивать на учебу и встречаться с парнем примерно по полчаса даже в учебное время. Но я научилась это делать так, чтобы большого урона занятиям не было. Из состояния diligent отличницы я постепенно переходила в состояние нормального студента, который умеет расставлять приоритеты и при этом активно погружаться в мир знаний.
Как только я привыкла к такому темпу жизни, к частым встречам, которые заряжали меня энергией и мотивацией, наступил коронавирус.
Для меня это было всё. Обвал. Смерть. За период самоизоляции со мной произошло столько, сколько не происходило за весь учебный год, несмотря на все трудности, связанные с учебой, новыми открытиями, искушениями, познанием мира, совмещения уроков и личной жизни.
Главный урон коронавирус нанес именно по моим отношениям. Точнее, по мне и моим отношениям. И это было самое трудное время в моей жизни. Я готова рыдать и ругаться матом, когда вспоминаю его. Мне очень-очень грустно воспроизводить в памяти четыре месяца, которые я провела, ни разу не увидев своего парня.
Как только ввели карантин, мои родители сказали, что мы сидим дома и никуда вообще не выходим. Ни-ку-да. Я сначала была в легком шоке, вроде: «Совсем никуда? Даже погулять на улицу нельзя?» Потом мне пришла в голову мысль, что будет больше возможностей заниматься, и я наверстаю весь материал, который было нужно. Но затем моментально в голову как яд ударила мысль: что же, а с парнем мне встретиться разрешат? Я спросило об этом у мамы. Она сказала, что я ничего не понимаю в этой жизни и что сейчас очень сложное время, которое мы должны пережить. Родители жутко боялись вируса. Они не сидели целыми днями у телевизора и не читали новости, но всё равно для них вирус был самым страшным явлением на земле. Я частично соглашалась с ними. Но когда я узнала, что из-за коронавируса мне нельзя будет увидеться НИ С КЕМ, и даже с моим парнем (мама наотрез отказалась слушать что-либо про него), я поняла, какой бред творится в этом гребном мире.
Я старалась максимально погрузиться в учебу и не думать о парне. В какой-то момент это дошло до маразма: я заваливала себя делами, лежала, плакала на столе, отключала телефон. А из окна на меня смотрело яркое, чистое голубое небо с легкими, полупрозрачными белыми облачками. Солнце светило ярко-ярко и заливало половину комнаты. Я сидела на столе, протянув руки и положив на них голову, и рыдала. Это было не сразу – сначала я просто скучала по парню и старалась не думать. Но после трех недель карантина я уже не могла себя сдерживать.
Сейчас я всё еще на самоизоляции. Из окна всё еще льется яркое солнце. Его лучи преследуют меня. Я хожу как неживая. У меня нет мотивации что-либо делать. Я читаю книги и в каждом герое невольно нахожу черты моего парня. Не могу избавиться от этого. Я читала вот эти вот истории, где ребята пишут, что они стали продуктивнее, занялись чем-то новым, выучили что-то и так далее. Я ничего не делаю. Я хочу, чтобы это все закончилось. Я пытаюсь не думать о том, как я скучаю, но у меня ничего не получается. Но иногда я нахожу в себе силы чем-то заниматься и на какое-то время забываю о парне.
Я уже столько передумала о нём. Из-за того, что мы долго не виделись, мне в голову приходят какие-то странные мысли. Я ищу в нем недостатки, думаю: «Может, мы не подходим друг другу? Может, нам надо расстаться?» Я сижу, лежу, слоняюсь по дому и в мою голову не покидают эти навязчивые мысли. Также я нашла неплохой способ равнодушно относиться к парню хотя бы недолго: найти в нем качества, которые меня бесят, решить, что он меня не достоит и заняться саморазвитием. Это так глупо, но это работает! И помогает хотя бы ненадолго заставить себя что-то делать, не прерываясь каждую секунду на мысли: «Как он там? Как хочется его обнять! Он скучает? Что он сейчас делает? О, знал бы он, как я по нему скучаю!»