Учитывая мой перфекционизм, можно представить, насколько болезненные были для меня следующие ситуации. Очень часто случалось так, что я забывала сохранить изменения в приложении для монтажа или нечаянно выходила, не сделав предварительно ничего, что бы обезопасило меня и мое видео.
Когда я осознавала, что одна случайно тыкнутая кнопка убила часов пять непрерывной работы, я начинала сходить с ума.
Сразу минус миллион нервных клеток.
Такие приступы страха сильно изменяли мое внутреннее ощущение. Ходила как будто обглоданная изнутри. И каждый раз, садясь за монтаж, сильно боялась, что такое случится снова.
Если вдруг это все-таки происходило, у меня начиналась такая сильна паника… И обидно было очень, разумеется. Поэтому монтаж был самой нервной частью моей жизни. Однако, я не могла расслабиться, потому что понимала, что надо выпускать серии в сроки, иначе активность аудитории сильно упадет.
Собственно, почему я монтировала сама? Ведь у меня и так было много проектов, включая руководство над всем пабликом. Дело было в том, что я долго не могла доверить кому-то постороннему делать монтаж.
У меня были монтажеры, но они первое время работали под моим тщательным присмотром. Мне всегда казалось, что только я вижу и знаю, какой должна быть итоговая картинка. Поэтому я старалась, как могла, избегать делегирования обязанностей. Из-за этого я очень часто слишком сильно утомлялась, выполняя сто дел одновременно. В конце концов, я всё-таки пришла к тому, что нужно как-то грамотнее распределять полномочия в команде, чтобы я и другие все успевали.
Мне всегда везде хотелось и хочется до сих пор быть главной. Это врожденное чувство. Я первая начинаю делать что-то, нахожу изначальную идею. Только потом вокруг меня ополчается коллектив, ко мне притягиваются люди. Поэтому я ощущала себя главной автоматически.
Я могу пафосно назвать себя прирожденным лидером. Однако, я способна без проблем при необходимости занимать и другие позиции. Но в серьезных, длительных проектах я не могла быть кем-то, кроме «главного».
Несмотря на то, что я вроде бы уже давно научилась быть лидером (поняла, как нужно себя вести с другими и так далее), иногда мне кажется, что я становлюсь слишком заносчивой и высокомерной. Из-за этого, наверно, я потеряла доверие многих людей.
Также за весь свой не маленький период общественной деятельности я столкнулась с проблемой отсутствия у меня эмпатии в определённых ситуациях. Хотя для меня это оказалось открытием, так как я всегда считала, что у меня все прекрасно с общением и пониманием других людей.
Я не понимала, лицемерят ребята или говорят искренне.
Я не считывала их эмоции, которые они перекрывали внешними действиями.
То есть, человек, может, и улыбается мне, но на самом деле презирает или даже ненавидит меня. И очень часто за толстым слоем шуток знакомого я не могла разобрать его настоящее отношение ко мне.
Например, у меня в жизни однажды произошел следующий случай. В команде, работающей над шоу, были два монтажера, которые добровольно вступили в нее. Они всегда хорошо со мной общались, и когда я просила дать мне обратную связь по моим действиям, отзывались и них очень лестно.
Но однажды я узнала от друзей, что эти двое ненавидят мою организацию работы, им не нравятся мои идеи. Они не любят планерки и «командные слеты», которые я регулярно проводила, чтобы наметить дальнейшие планы, разобрать ошибки и неудачи, порадоваться успехам.
Эти ребята высмеивали всё, что я когда-либо где-либо говорила. То есть при мне они молчали, иногда шутили, но в основном абсолютно адекватно и положительно обо всем отзывались, а потом, выходя на улицу после собрания, рассказывали своим друзьям, какая я плохая.
Они считали, что я их заставляю работать над шоу и делать разные неприятные для них вещи. Обо мне, как я узнала от моих хороших приятелей, они отзывались неожиданно плохо, и поэтому мне было это особенно обидно. В их глазах я была кем-то вроде тирана, злого, глупого, высокомерного. Но они почему-то не уходили из команды шоу, а оставались, работали со мной и в глаза говорили мне, что все супер.
После этого случая я долго чувствовала себя ужасно. Я на какое-то время всерьез разочаровалась в людях и из-за этого отгородилась от людей. Мне казалось, что я уже никому не могу верить. И таких ситуаций, к сожалению, было очень много. После того случая я стала гораздо внимательнее сделать за поведением людей, но все равно самыми подлыми оказывались те, кому я доверяла больше всех. Мне, наверно, просто не повезло в жизни. Но за три года активной деятельности я работала и пересекалась со многими.