<…>
Если ты считала, что именно так я и закончу, то ты очень сильно ошиблась. Оставляют любимого человека просто так те, кто никогда и не любил. На секунду, прошу, заглуши свою гордость или чувство обиды, оглянись назад, вспомни все мои слова и все то, что я делал! МОЖЕТ ТОГДА ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ САМОЕ СТРАШНОЕ – Я ВЛЮБИЛСЯ В ТЕБЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, И СТАРАЛСЯ ДАВАТЬ ТЕБЕ ТО, О ЧЕМ МЕЧТАЕТ КАЖДЫЙ! А в результате в моих объятиях оказались мертвые дни.
Но как же давно это было… Теперь в моем черном сердце больше нет никакой любви к тебе. Теперь я ненавижу тебя, Лена. Я ненавижу тебя так искренне и так сильно, потому что когда-то (может, вспомнишь) я тебя точно так же любил и был готов на все. Любил так сильно, как не сможет любить ни один ублюдок. Я сейчас не ссорюсь с тобой. Я вычеркиваю тебя из существующих в моём мире людей. И если ты не сделала тоже самое со мной ранее, то это было твоей ошибкой.
Я прошел все стадии предсмертной агонии любви. В третий раз. И не скажу, что я был счастлив, такое не хочется никому желать. Настоящие чувства, умирая, причиняют настоящую боль, выжигая имя ранее любимого человека на сердце. И пока ты продолжала жить счастливо, забыв меня окончательно при первой же возможности, я чувствовал лишь, как миллион иголок пронзают меня изнутри. Лежал целыми днями в апатии, поскольку все мои мысли были о тебе. Ничего не мог делать, тратил время зря, мучаясь от знакомого вопроса: почему?
Да, сначала я скучал по тебе. Скучал по нашему общению и желал всё вернуть не один раз. Мне тебя очень не хватало, потому что вместе с тобой я лишил себя возможности говорить, высказываться, слушать. Помню, мы довольно много говорили об идеалах для каждого человека… Правда в том, что ТЫ И БЫЛА МОИМ ИДЕАЛОМ, НАЧИНАЯ ВНЕШНОСТЬЮ И ЗАКАНЧИВАЯ ДУХОВНЫМ МИРОМ! Моей войной, которую я вёл зачем-то, будучи заранее обречённым на поражение. Моим героином, избавиться от которого раньше у меня не хватило духу, из-за чего теперь у этой истории именно такая концовка. Теперь я совершенно не скучаю по тебе, поскольку никто не становится настолько чужим человеком, как тот, кого ты любил. Я счастлив, что теперь я не боготворю тебя, говоря всем, что ты ангел воплоти. И хоть мне и говорили, утешая, что ты не стоишь того, чтобы у меня лопались сосуды и кровь шла носом; что ты не стоишь того, чтобы так убиваться, но я все равно никого не слушал и упрямо продолжал заряжать пистолет.
Я сегодня не твой друг, не твой враг, не человек, который любил тебя. Сегодня я твой худший ночной кошмар, желающий заставить тебя проклинать тот день, когда я впервые написал тебе. Лично я уже давно это сделал, пока разбивал руку в кровь со злости, очередь за тобой.
Я рассказывал о чувствах к тебе всем подряд, кроме тебя. Незнакомец, друг, прохожий – каждому, кто желал слушать, я рассказывал все то, что говорю теперь. После любой нашей беседы, после единственной прогулки я немедленно писал полноценный отчёт-рассказ и отправлял всем, кто знал о происходящем, прося помощи и интересуясь, правильно ли я поступил, все ли так сказал тебе. Никто никогда не отворачивался от меня, абсолютно все без исключения выслушивали мой бессвязный бред, понимали и поддерживали, за что я всем им благодарен.
Люди вокруг с интересом наблюдали за моими действиями, мотивация у которых была лишь одна – любовь к тебе. Я просто хотел дарить её из-за переизбытка. Когда я что-то делал, писал тебе новое сообщение – всё это было продуктами моих чувств к тебе. Для других я это просто так делать не буду. Мне было наплевать на всех, на весь мир вокруг, особенно на других девушек. Зачем мне все это, если была ты? Ты и стала третьей по счету девушкой, от любви к которой я медленно сошел с ума, пока не дошёл до данной стадии. А теперь ты для меня ничего не значишь. Если б я мог, о если б я только мог, я бы забрал назад все свои слова, стёр все свои воспоминания о тебе, чтобы они не причиняли мне боль. Я бы отмотал время назад, чтобы остановиться и не писать тебе самое первое сообщение.