Я отдал бы все, чтобы посмотреть, кто будет рядом с тобой после прочтения этого письма, чтобы хоть немного утешить. И будет ли вообще кто-то достойный? Конечно, нет! Это будет самое смехотворное зрелище, которое доставило бы мне огромное удовольствие. Я бы наблюдал за этими ничтожными попытками и ликовал, потому что мои слова призваны сейчас вонзить тебе нож в сердце как можно глубже. Если ты серьезно думала, что я хороший и безобидный, то добро пожаловать в реальность – без любви я исключительный монстр, в которого я превратился с твоей подачи; надеюсь, ты более чем просто разочарована. Окружай себя кем угодно, чтобы забыть мои слова, никто тебе не поможет в этом, потому что мои слова – это болезнь, от которой ты не найдешь лекарство в чужих словах. Со временем рана исчезнет, но шрам останется.
Я ненавижу теперь тебя так же сильно, как и любил когда-то. И это хорошо, это просто замечательно. Теперь ты можешь ненавидеть меня тоже, можешь проклинать, ты можешь делать с воспоминаниями обо мне все, что угодно – мне наплевать. Ты можешь желать мне смерти сколько угодно – ты уже убила меня. А убить дважды то, что и так мертво нельзя. Пусть в твоих глазах и в глазах всех, к кому ты пойдешь просить поддержку, я буду злом воплоти, мне нравится играть такую роль. Переложи на меня всю свою гордыню, всю свою ненависть – я проглочу это всё и забью последний гвоздь в крышку гроба. Я желал твоей любви, а теперь желаю твоей ненависти. Видимо, получить ее намного легче. На нее ты будешь пощедрее, не правда ли? О да, я поплачусь за эти слова, не сомневайся, я буду гореть в седьмом кругу ада. Но сейчас… Сейчас наслаждайся моим собственным словесным адом, созданным специально для тебя. Ты так много выдержала… Интересно, как ты справишься с этим? Таблетки? Несколько литров джина в компании знакомых, которых ты так умело отберешь согласно их душевной чистоте, верно? Для тебя ведь это важнее всего в людях, я помню, ты говорила это. Может, найдешь и напишешь кому-то из тех людей, кто не прочел это послание раньше тебя, и всё расскажешь? С таким же успехом ты можешь пообщаться со своим прекрасным отражением в зеркале: оно сколько угодно слушает, но всегда молчит, потому что пусто внутри! Или ты предпочтешь делать вид, что ничего не произошло? Ну да, это будет легче всего сделать: натянуть улыбку и притворяться, что живёшь счастливо. Можешь попробовать посмеяться над ситуацией, если найдешь в ней что-то смешное. В любом случае, смеяться ты будешь не надо мной, а над собой.
Хах, ты серьезно думаешь, что всё это дерьмо поможет тебе? Тогда у меня для тебя неприятный сюрприз.
Потом ты будешь рассказывать эту историю кому-то, и, не сомневаюсь, каждый этот глухой слушатель-идиот будет кивать в такт твоим словам и говорить что-то, что ты так будешь хотеть услышать. Сидеть там, где каждое твое слово и слова людей вокруг будут направлены на ментальное расчленение меня и ещё большее очернение. В такой момент знай, что я улыбаюсь, всё чувствую и потому радуюсь, позволяя тебе и кому угодно отрывать от меня куски мяса, не переставая при этом смеяться. Я наркоман до боли, но я никогда не причиняю ее первым без причины. Задумайся над этим, прежде чем заставить меня вновь выпачкаться в собственной крови.
Я мог стать лучше благодаря тебе, а в благодарность любить вечер, отдавая всё, что ты только захотела бы. Но теперь я погружен в мрак, вновь вернулся туда, откуда начинал, пал так низко, что стало уже нечего терять.
Я извлёк очень важный урок: никогда нельзя верить тем, кого ты боготворишь. Они-то и вонзят тебе нож в сердце.
Я так счастлив, что мы больше никогда не увидимся, что больше я не получу от тебя ни единого сообщения и не пролью ни единой слезы или капли крови по твою душу. Я рад, что теперь могу засыпать спокойно, не думая о тебе, о том, как ты там. Теперь мне не нужно ничего писать тебе, больше моя голова не забита мечтами и желаниями радовать тебя. Я больше не грущу по твоим объятиям, не рассказываю о тебе друзьям, никому вообще! Целый мир вокруг меня, и тебя в нем больше нет, о как же это прекрасно! Я наконец могу дышать полной грудью, потому что позволил твоему светлому и обожаемому образу потухнуть, а всяким хорошим воспоминаниям умереть, будто бы тебя вообще не было в моей гребаной жизни!
Ты даже представить не можешь, с каким нетерпением, с какой дрожью я ждал того момента, когда последний месяц учебы наконец закончится, лишь бы не видеть тебя и не слышать. Никогда! Пусть будет благословлён тот, кто придумал наушники, так бы я совсем пропал. Нужно было ещё выдавить себе глаза. Благодаря тебе я взлетел лишь для того, чтобы упасть, а мое "когда-то" превратилось в "никогда". Ты опустошила меня, хотя даже не поняла этого, потому что в душе тебе наплевать на меня, мой эгоизм в этом плане просто ничтожен. Всё, что ты создала во мне хорошего, ты же и убила! И после этого ты будешь всё равно продолжать смотреть на небо своими серыми глазами и просить чего-то невероятного, а когда получишь это, то своими же руками и уничтожишь. Да, это твое сердце и ты свободный человек, но я так долго сидел на цепи у твоих ног, надеясь, что хоть что-то буду значить. И не лги мне, что не понимала, с какой теплотой я на тебя смотрел. Ты прекрасно знала, до чего меня доведешь, но всё равно при первой же возможности дала уйти, на моих глазах тут же найдя замену.