Попытайся выяснить, что с тобой происходит в тот миг, когда я лежу раненый и больной. Тебе это нравится? Я спрашиваю: тебе это нравится?! От любви до ненависти один шаг, но мне это нравится. Просто позволь сказать, что мне это нравится. ДА, МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!
Я клянусь остаться в качестве скелета в твоём самом дальнем шкафу как парень, влюбившийся в тебя до состояния параноика, обожествлявший тебя каждый день и молящий лишь одного твоего взгляда, а затем так легко замененный тобой, убитый, разбитый, опустошенный, полный раздробленных костей и святой ненависти, которая вырывается наружу вместе со слезами и кровью, как когда-то из меня сочилась безутешная любовь к тебе и обожание. Знай, что вместе с ним был похоронен солнечный свет, который ты не отличала от лунного. Тебя больно любить, но ещё больнее ненавидеть, потому что я не способен на это. Если ты думаешь, что эти страшные слова даются мне легко, то ты ошибаешься. К горлу подступает ком, пока я пишу это, и мне кажется, что я вот-вот упаду на колени и меня будет рвать кровью. Так по частям из меня и выйдет уставшее сердце.
Да, я так зависим от драмы, от бледной кожи и черных тряпок. Я коллекционирую кости, ведь это все, что осталось у меня от тебя, потому что свое сердце и свою душу ты продала кому-то другому и ещё не раз за свою жизнь совершишь такую сделку, придавая огню чужие чувства. Я достаточно вытерпел, теперь твой черед сдерживать вопль боли, пока некий паразит будет пожирать твое доброе сердце. И меня не будет радовать это, нет, я не смогу этим наслаждаться, ведь у меня в груди сейчас тоже зияет обугленная дыра.
Стену между нами я не разрушаю, а наоборот – укрепляю. Я не хочу быть твоим другом, я не хочу быть твоим знакомым. Я хочу быть для тебя никем, а потому в общении нет никакого смысла, ищи его с кем угодно, но только не со мной, пожалуйста. Не нужно притворяться, что тебе не все равно. Просто запомни – дела у меня отлично до тех пор, пока мне удается поддерживать иллюзию твоего отсутствия рядом, Лена. Не веры в любовь, заметь.
Я ненавижу то, какая ты сейчас! Я буду ненавидеть то, какой ты станешь! Я ненавижу то, какой ты была! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРЕКРАСНА! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРЕКРАСНА! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРЕКРАСНА!
Я!
НЕНАВИЖУ!
ВСЁ!
ЧТО СВЯЗАНО!
С ТОБОЙ!"
Глава 8
Как вы думаете, нашло ли моё отравленное письмо своего адресата? В свете того, о чём я написал выше, легко с отвращением сказать "да", назвать меня жестокой, бесчувственной скотиной и прекратить читать эту исповедь. Это было бы правильно, очень справедливо, ведь только такого отношения к себе я бы и заслуживал.
Но, к счастью в первую очередь для Лены, эта история имеет немного другую концовку, а потому не спешите делать выводы. Да, я не святой, но я и не тот монстр, которым вы мните меня. Оправдываю грехи? Их бесполезно оправдывать – они висят тяжкой гирей на каждом из нас до конца жизни. Но это письмо – не мой грех. Послание, созданное с целью морально уничтожить некогда любимого человека, было создано не по моей воли, а по воле безумия. Создано она действительно было, но своего получателя так и не нашло.
Нет, я не стал отправлять ей это письмо.
Логично спросить, что именно повлияло на моё решение. Время, вот и весь ответ. Со временем остатки злобы исчезли сами собой, растворились где-то в глубине меня. Единственное, что от них осталось – это вот эти несколько тысяч слов. Я не простил её, если и было за что прощать, но в тоже время перестал строить коварные замыслы об её уничтожении. Не помню, чтоб я даже перечитывал это письмо. Кажется, я не прикасался к нему с того дня, когда поставил точку. Вместе с письмом иссякла и моя ярость, моя боль, а также всякое желание как-то вредить ей. Прозвучит странно, но после написания письма мне стало действительно наплевать на неё. Возможно, в процессе написания я сам себе внушил эти мысли, повторяя их на протяжении многих дней. В любом случае, терапия, если позволите этот так называть, удалась, хотя я вовсе не хотел этого. Я начал писать письмо с ярым желанием создать нечто такое, что сможет заставить её кричать от боли, но закончил с равнодушием. В процессе работы бумага забрала всё плохое, что породило разбитое сердце. Я пришёл в себя, будто проснулся, и, трезво оценив ситуацию, с отвращением вспомнив свои клятвы в тот день, когда Эдди вытаскивал меня, залитого слезами и кровью, из ванной, пришёл к выводу, что оно того не стоит. Как бы плохо мне ни было, это совершенно не повод причинять ей боль тоже. Это размышления ненормального, но я и есть ненормальный. Я не рассчитываю, что вы поймёте меня – вас не было рядом, когда по ночам я лил слёзы, с тоской думая о ней. Вы не чувствовали, как сильно билось у меня сердце, когда я видел её. Вы даже представить себе не можете, как часто я мысленно произносил её имя и звал, звал, умоляя быть ближе ко мне, обещая защитить от всего. Я не призываю кого-то верить, а уж тем более стараться понять. Поддержка тоже не нужна, ведь всё, что было, я уже выплакал и теперь вспоминаю это непонятно зачем.