Интересно, бывают ли у них дети, в этом новом мире на старой фотографии? И если бывают, вырастают ли они? Или же навечно остаются детьми, потому что это фотография? Вечно оставаться счастливым ребенком в замороженном мире, в одном единственном кадре! Наверно это все же лучше, чем оставаться взрослым на том же самом кадре, просто потому, что ребенком быть несравненно лучше, чем быть взрослым. Вероятно в таком состоянии тоже.
И что мне теперь делать? Надо ли мне будет работать где нибудь? Ведь теперь у меня семья, по крайней мере жена. Если мне надо будет работать, значит нужно будет куда то выходить. Значит я не буду совсем застывшим на фотографии. Я буду куда то ходить. С кем то иметь отношения. С кем то хорошие, с кем то плохие. Я буду зарабатывать деньги. Интересно какие они в этом мире? Если я буду работать, то у меня наверно будет и социальная жизнь. Появятся друзья. Будем ходить вместе в бары, на стадион, смотреть регби. Будем ходить друг к другу в гости. Может и наши жены подружатся. Ах да, жена! Она же главная в этой истории. Практически все с нее и началось. Раз уж так, назову ее Евой, в честь Праматери.
Пока все это будет, я должен жениться. Т.е. учавствовать в церемонии. Оказалось, что никаких ритуалов не проводиться. Нет ни цветов, не обручальных колец, не церкви, ни Загса, не свидетелей, не родных, не застолья. Просто меня женили. Не знаю так же выдали ли ее за меня замуж, или это был ее выбор. Существовал ли выбор в этом новом мире на фотографии? Она такой же ящер, как те другие, или человек, как я, которую превратили в ящера? И превратили ли меня в такого же? Или еще только собираются? Теперь я просто знал, что женат и этого было достаточно. Что знала она? Конечно я думал и о том, что нам надо будет сожительствовать, но оказалось что и этого нет здесь, в новом мире на фотографии. Насколько можно было почувствовать радость или какое либо другое чувство в нарисованном, бесчувственном мире я обрадовался. Даже в переходном возврасте мне не хотелось снашаться с кем попало.
Я шел по пустынным, мирным улочкам, с красивыми одноэтажными домиками, с хорошо подстриженными газонами и красивыми клумбами цветов. Тут тоже все было ухожено, с виду обжито, но стояла та же мертвая тишина, что и в доме. Только легкий бриз доносящийся с побережья океана колыхал травку газонов. Присутствовало ощущение чье го то присутсвия. Чувствовалось, что кто то смотрит, наблюдает, но все окна во всех домах были пусты. Где то были опущены шторы, где то занавески, которые при долгом смотрении на них казалось, что вот- вот чуть дернулись, как будто кто то смотрел в окно и как только к нему повернулись тут же отпрыгнул и спрятался, но скоро понималось, что это всего лишь обман зрения. Где то одиноко и чинно с той же глянцевой улыбкой, что у ящеров, стояли горшки с разными цветочками. Я шел глядя вперед и вниз, ощущая все это периферииным зрением и мне было все равно…
…Боль приходит как незванный гость, надоевшая тьма, как решка на обороте… Раньше я ждал боли, и она приходила… Маленькая искра страха выросла во мне, достигла совершеннолетия и теперь она сама по себе, живет в коммуналке моей души и как верный друг и сосед рядом со мной везде… Сейчас жду страха и он приходит. Приходит как зеленый, ядовитый дым. Сначало его страшно. Потом наступает ощущение нейзбежности, но спокойней не становиться. За страхом приходит тревога. Они похожи, но все же разные. От тревоги сводит скулы в судороге, все мускулы натянуты, потому, что кажется, что если расслабишься то умрешь сразу. Все существо превратившись в один, натянутый мускул пытается скрыться от этого слова: смерть! Это слово нельзя пройзносить! Невротику нельзя. Оно страшнее самой ее сути. Затем наступает третья сестра – паника! Это похоже на истерический вопль Джима Моррисона из песни "When the music's over", как будто срыв, в пропасть. Больше не приходиться держаться за лопающиеся от напряжения мускулы. Их ничто больше не держит. Тело не выдерживает накала и сдается. кружиться голова, тошнит, сердце колотится и кажется, что взорвется, сводит живот, течет из глаз, носа и рта ( но это только кажется), тело нагревается так, что вот вот сгоришь и взорвешься. Обливаешься холодной водой и скоро уже бросает в озноб, так что зубы колотит. Тысячи мыслей приходит на ум. вспоминается все и кажется, что никогда ничего хорошего с тобой не пройсходило. Успокайваешь себя, говоришь, что это не так. Ведь сколько было радостей. Сколько человек любят тебя, а ты вдруг все это перечеркиваешь? И тут начинаешь стараться не думать о хорошем, особенно об очень хорошем, самом чистом, любимом. сокровенном, чтоб уберечь, чтоб не замарать этой адской блевотиной, в которой находишься, когда станет лучше. Когда станет хорошо. Тут ловишь себя на мысли, что вернулась надежда, а значит паника отступает. Но остается страх, что все это повторится…