-Сейчас расскажу.... Только.... Только ты постарайся успокоиться.... /В конце концов, подписку о неразглашении с меня не брали!/
И я стал рассказывать эту нелепейшую историю. /Эх, бля... чешуя,... Когда ж всё это, на фиг закончится?.../
- 6 -
/Сказать, что «прикоснувшись к подушке, я провалился в глубокий сон», - соврать всем. То ли сказалось нервное напряжение дня, то ли что-то ещё, но утро я встретил на кухне./
-Судя по пепельнице, ты сегодня не ложился! - не спросила, а скорее, констатировала моя жена, возникая в дверях.
-Ну, абсолютно, не спалось...
-Ты прости меня... Я вчера погорячилась... - виновато сказала жена, но тут же спохватившись, продолжила на «повышенных тонах», - Но ты меня должен понять! Я изпереживалась!
Вздохнул и улыбнулся. Мой котёнок неисправим!
-Давай пить кофе, а потом выберемся куда-нибудь... Согласна?
Светка кивнула.
Кофе пить не стали. Решили пойти в кафе, благо около нас расположилось блестящее заведение со скромным названием «Ослепительный миг». Собирались недолго. Спускаясь по лестнице, я постоянно поправлял непривычный и мешающий галстук.
-Олежек! Оставь ты его в покое. Или вообще сними. Хотя... - она игриво посмотрела на меня, - Не снимай! Я за тебя выходила - ты был в галстуке! Вот и терпи, а то соблазнил девушку и галстук в карман!!!
Я рассмеялся:
-Между прочим, ты тоже, по-моему, была не в джинсах...
В кафе было пусто. Присев за столик около окна мы огляделись. После последнего посещения в обстановке зала произошли поразительные изменения. Расставленные около стены столики были разделены ажурными перегородками, на потолке появилась подсвеченная лепнина, вместо стульев гостям предлагались удобные полукресла. «Лишь бы это всё не отразилось на стоимости!» - пронеслось у меня в голове.
Нет. Меню меня порадовало. Хотя отношение моей жены к походам в кафе и рестораны вызывает у меня некоторый молчаливый протест: зачем заказывать салат «Оливье», «отбивную из свинины» и мороженое «Сюрприз», когда это всё (ну кроме мороженного, разумеется) можно сварганить дома. К моим же заказам типа «рыба по-царски» или салат «фруктовый сюрприз» она относиться весьма скептически...
В ожидании «ослепительного мига», мы глазели в окно. Тёплый ласковый день, светлая улица,... Откуда же у меня ощущение давящего взгляда, направленного на меня. /Так вот и развивается паранойя!/
-...Ты меня совсем не слушаешь! - вывел меня из оцепенения голос супруги, - На блондинку загляделся?!
/Тогда я понял - у женщин многое устроено по-другому... Глаза в том числе./ На противоположной стороне улицы около пирамидального тополя стояла стройная светловолосая девушка, отрешенно созерцающая окна кафе. Если бы не шрам, пересекающий щеку и, абсолютно безвкусная, летняя куртка её можно было бы назвать симпатичной.
-Свет... Ты чего? Я же на улицу смотрю!
-Да все Вы одинаковы! Всё бы вам на девушек пялиться.
-Во, ты даешь! Я с тобой в зоопарк не пойду!
-Это почему же? - жена сменила гнев на милость и даже проявила заинтересованность.
-Так ты же меня к крокодилице приревнуешь.... А это уже удар по самолюбию!
-Да ну тебя...
Смех разрядил обстановку. «Рыба по-царски» оказалась фаршированной щукой. Весьма недурственная вещь. А вот с салатом я явно просчитался. Принесенные экзотические фрукты залитые, как оказалось, йогуртом, тянули скорее на десерт, нежели на закуску. От салата не отказалась Светланка и этим спасла мой переполненный желудок - щука была большой... Краем глаза, покосился в окно. Блондинка исчезла. Поругав себя за мнительность приступил к мороженному.
-Что будем дальше делать? Я требую продолжения банкета! - Светка явно развеселилась.
-В кино? На последний ряд? - я заговорщицки подмигнул ей.
Около кинотеатра я встретил соседа. Алексей Викторович - милейший старикан, «душа компании» и известнейший ловелас нашего двора, стоял около касс, обнимая за талию Тасю. Тася, в свою очередь, была известнейшая пенсионерка, бывшая учительница русского языка и литературы, занимающаяся частным репетиторством и успешно натаскивающая великовозрастных балбесов для поступления в ВУЗы нашей Родины. Ничуть не смущаясь нас, парочка хохотала, тыкая пальцем в афишу.
-Олежек! Светочка! Вы тоже решили посмотреть это?
На афише изначально было написано название фильма «Ночной дозор». Умелая рука шутника заклеила букву «н» и ловко исправила буковку «д» на «п».
-Нет! Ну как вам? Ноч.... Ой... Позор...!!! - захлёбываясь от восторга, по словам прочитал сосед, - В ночи «ОЙ!», а потом «позор»... И ведь подписать не поленились! - в углу афиши было накарябано «порнография!».