— Миш, как чувствуешь себя? — в комнату вошла тётя Маша.
— Да вроде лучше — откликнулся я слабым голоском.
— Ну оно и видно, — вздохнула тётушка, — ладно, пойдёмте чай пить, всё стынет.
Мы с дядей дружно поднялись и браво двинулись на запах горячих бутербродов. Подробности уплетания сей пищи Богов я опущу, но это было очуметь как вкусно. Похоже, мне и вправду лучше.
Слоны под фуражкой
— Слушай, дядь, всё равно очередь не движется, расскажи, как вы выпивку добывали? — спросил я.
Мы с Платоном Игоревичем уже полчаса сидим в длиннющем коридоре поликлиники, и надоело нам это конкретно. Но в институте требуют справку. Иначе деканат сочтёт мои пропуски за прогулы. Нет бы, здоровому человеку печать поставить без очереди, и сразу бы дело с концом. Но видать уж участь у меня здоровым застрять среди больных — чему-то я, значит, тут должен научиться. Посмотрим-посмотрим. Хорошо хоть дядя согласился со мной пойти, а то одному было бы совсем грустно. Но теперь мне перед ним неловко. Талончик-то мы получили уже давно. Вот он бумажный у меня в кулаке — Д-503. А очередь стоит как вкопанная. Все недвижно замерли на своих местах, и даже не шелохнется никто. Это что же получается — мы тут все «скованы одной цепью»? Вот только цели у всех разные.
Нет, тут дело неладное. У врачей, похоже, обед. Я, вообще, их белые халаты с детства недолюбливаю и, скорее всего, взаимно. Вроде, как и понимаю, что они людям жизни спасают, а всё равно не люблю. Вернее, не люблю сам процесс обследования. «Садитесь, раздевайтесь, дышите, не дышите» — как будто кроме этих глаголов они и не знают ничего. Ладно, должно быть я не прав в отношении докторов. Во всяком случае, стоит об этом подумать.
С момента моего последнего вопроса дядя сидел молча, с мечтательным видом рассматривая чебурашку, нарисованного на стене. Всё-таки отрадно видеть, как преобразились поликлиники. Малыш может и расплачется от укола, но потом посмотрит на весёлого жирафика, и улыбка сама расплывётся по его лицу. Прикольно, наверное, рисовать на стенах. В детстве я пытался, но родители зорко следили за чистотой обоев.
Наконец дядя перевёл взгляд на меня и с хитринкой начал:
— В любой стране всегда найдутся магазины, в которых для моряков всё продаётся круглосуточно и беспошлинно. Надо всего лишь зайти и показать свой паспорт. Продавец быстренько проверит, к какому судну ты относишься, и, если всё в порядке, покупай на что денег хватит. Но есть одна засада: на руки ты вообще ничего не получишь. Товар запакуют и привезут на корабль только на следующий день. Причём все покупки экипажа сложат в трюм, и там капитан вместе с таможенниками каждую коробку опечатают. Вскрыть своё имущество можно только, когда покинуты территориальные воды.
Вот, например, в Бельгии мы ничего не покупали. Цены там конские. Зато много было хорошего этилового спирта, который в начале 90-х у нас на родине ценился особо. В Бельгийском королевстве за несчастных три с половиной доллара пятилитровую баклажку можно было купить. Подарок судьбы, я тогда пять штук себе взял. В Одессе и Москве они очень пригодились, ну ты и сам понял.
Много народу у нас в те времена плохая водка сгубила. А моряки делали себе настойки из хорошего европейского спирта. Я правда, и их тогда не употреблял.
— Почему же? — непроизвольно вырвалось у меня.
— А я себе слово дал. Зачем? Сейчас и сам не пойму…. — дядя задумался и пожал плечами.
— В общем, накупили мы тогда банок двести на всех. Открывать их было строжайше запрещено, а стояли мы в Антверпене целый месяц. Обидно до слёз! Однако, неужели ты думаешь, что русский человек не найдёт способа обойти ихний запрет? Ребята слегка смачивали печати водичкой, подковыривали их ноготком и спокойненько себе отливали спирт. Дальше дело за малым — долить воды, чтобы никто не заметил убыли в баклажке. И — вуаля! Такой трюк прокатывал много раз, но однажды случился облом.
Мы тогда спокойно себе работали на палубе, как вдруг по громкоговорителю — у нас его «спикером» называют — вахтенный помощник вызывает капитана в каюту номер… номер… — дядюшка честно, но безуспешно попытался припомнить — короче, в ту самую! Оказалось, таможенникам что-то не понравилось в какой-то печати. Портовые службы незамедлительно распорядились вскрыть товар. И как только печать спала, все увидели, что крышка-то на ободке не держится. Тут оправдываться было бесполезно. Инспектор засунул два пальца в горлышко баклажки и попробовал содержимое на вкус… Закончилось эта сцена обещанием немедленного штрафа в двадцать тысяч долларов. Кошмар! Капитан пребывал, мягко говоря, в шоке, понимая, что в пароходстве за такие деньги с него живого шкуру снимут и башку оторвут. Канистры-то не подписаны и, к кому ни подойди, каждый скажет, что вскрытая не его. Остолбеневший от переживаний капитан вернулся к жизни, только услышав неожиданно миролюбивые нотки в голосе грозных стражей порядка: «Мы прекрасно понимаем, что вы устали. Всё-таки переход в двадцать с лишним суток дело непростое. Мы готовы войти в ваше положение и снисходительно закроем глаза на это недоразумение, если вы в свою очередь подарите нам двух фарфоровых слонов». Вот так прямо и недвусмысленно намекнули на взятку. И это был шанс. Реальный. Таможенники знали, что судно пришло из Юго-Восточной Азии, и кто-нибудь наверняка прикупил желанный сувенир — заветную мечту каждого бельгийца.