Жуков открыл глаза.
— Лежите спокойно, король обезьян. Могу вам, как доктор сказать, что эта вещица вам больше не понадобится. А мне она ещё очень даже пригодится… Чем платить черномазым за каждую обезьяну, лучше я сам стану королём обезьян. Что хочу, то и делаю.
Старик Жуков схватил Галкина слабеющей рукой, пытаясь не дать тому сорвать с его груди свисток.
— Нельзя, нельзя, нельзя! Вы — вивисектор!
— Хватит говорить ерунду! Я вам не академик Павлов с материка! Я не просто уродую животных, вставляя им в живот пробирки! Я занимаюсь Великим Деланием! Я делаю из них людей!
— А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?
— Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я — творец. Я нашёл способ производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что захочу — от шофёра грузовика, до президента Соединённых Штатов! Я знаю, как ускорить эволюцию обезьяны и как её в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В недалёком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут человекообразные… Приходите вы, например, в театр и сдаёте свою леопардовую шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены безупречные человекообразные артисты играют «Вишнёвый Сад» Чехова! После театра безупречный человекообразный таксист везёт вас в публичный дом, полный безупречных человекообразный женщин лёгкого поведения на любой вкус! Все делают человекообразные, даже воюют!
— У тебя ничего не выйдет, придурок! — Жуков засунул свисток в рот и проглотил.
Галкин схватил за верёвку и выдернул свисток назад.
— Выйдет!
— Не выйдет! — дедушка засунул свисток обратно в рот и перекусил верёвку.
Галкин точным движением медика ударил старика по животу. Свисток выскочил изо рта и упал в траву. Доктор протёр свисток платком.
— Выйдет-выйдет, не сомневайтесь! Теперь я король обезьян! Павел Христофорович Первый! — Галкин свистнул. — Обезьяны, за мной! — и пошёл, крутя свисток на пальце.
Обезьяны поспешили за новым королём.
При падении в яму Жаров ударил ногой Петю в ухо, а Вове досталось лбом по носу. Вся группа свалилась в обезьянье дерьмо.
— Что?! Что такое?! Куда я попал?!
Ласточкин захохотал и подтолкнул Вову.
— В говно ты попал, вот куда!
— У меня сегодня день рождения! — выпалил Костя.
— Поздравляем, — сказал Петя.
— Спасибо. Мне нужно срочно доктора!
— Доктор за верёвкой пошёл, — сказал Вова.
— Что-о-о?!
— За верёвкой, говорят тебе, пошёл.
— А вы чего тут делаете?
— Ждём доктора.
— Почему здесь так пахнет?
— Кто-то выкопал яму, — сказал Петя, — и навалил навоз… И вообще, отстань со своими вопросами, без тебя тошно!
Костя примолк.
— Почему этот доктор не идёт? — наконец сказал он. — Мне срочно нужен доктор!
— Всем нужен доктор.
— Мне он нужнее всех. В лесу умирает легендарный Михаил Жуков, король обезьян!
Петя и Вова переглянулись.
— Вы понимаете, сам Михаил Жуков! Король обезьян! Целая эпоха уходит!
— Врёшь!
— Честное слова! Он от старости упал с дерева и умирает.
— Михаил Жуков — это сказки! Михаила Жукова не бывает!
— Не верите?! Вот, смотрите! — Костя вытащил из кармана жемчужину. — Её мне подарил король обезьян!
— Это моя! — крикнул Вова и кинулся на Жарова. — Отдай!
Костя моментально отдёрнул руку, Вова пролетел мимо него и ударился головой об стенку ямы. Костя врезал Моржову снизу по почкам. Вова охнул и сел на колени.
Петя набросился на Жарова сзади, оба они рухнули на дно и стали молча возиться.
Вова отдышался и присоединился к остальным.
Таня и Тася сидели на бревне, молча разглядывая то, что осталось от праздничного стола.
— И откуда только они взялись! — вздохнула Тася.
— Это уже неважно, — сказала Таня. — Вот и люби после этого животных… Что же мы сидим? Константин придёт на день рождения, а здесь такое… Побежали в ресторан «Миклухо Маклай», купим все готовое и вернёмся.
Девушки хлопнули себя по бёдрам и побежали.
В ресторане они купили все, что нужно и возвращались назад с тяжёлыми сумками.
— Ой, я больше не могу, — сказала Таня.
— Как лошади, — сказала Тася.
— Устала?
— Да.
— Давай отдохнём.
Они поставили сумки и уселись у дороги.
— Ну и денёк, — сказала Таня. — Сегодня утром, я забыла тебе рассказать, я забежала к Косте, а он меня встретил с аквариумом на голове.
— Прикалывается? — спросила Тася.
— Я не поняла. Во всяком случае, нетрадиционно — одевать аквариум на голову.
— Какой-то вообще странный этот твой Костя. То штаны разорвёт, то на гитару сядет. Мне гораздо больше понравился Петя.
— Он, конечно, милый, но уж больно толстый.
— А мне нравится, когда у мужчин животы.
— Что же ты хорошего в них находишь?
— Это очень сексуально, когда у мужчины пузо.
— Никогда так не думала… Петя хороший человек, но я его воспринимаю как забавную обезьянку. Вот ты могла бы с обезьянкой?
— Если мне обезьяна понравится, то почему бы и нет.
— Хи-хи!
Затрещали кусты и на дорогу вывалился доктор Галкин.
— И вы тут?! Чудеса! Знаете, кого я сейчас видел, — сказал он. — Только что в нескольких шагах отсюда мимо меня пробежали зебра и собака динго. Откуда они в наших местах?
— Мы не знаем откуда они, но мы их тоже видели! Они растоптали наш праздничный стол!
— А вонючая обезьяна перевернула суп из морских коньков!
— Она об этом ещё пожалеет, — сказал доктор в сторону.
— Из-за них нам пришлось бежать в ресторан…
— Доктор, как хорошо, что мы вас встретили. Помогите нам пожалуйста донести сумки.
— Непременно. Но прежде я должен помочь двум достойным молодым людям. Видите ли, недалеко отсюда они попали в яму, вырытую каким-то злодеем. Прежде я должен помочь им выбраться.
— И мы с вами, — сказала Таня.
— Видите ли, со мной желательно не ходить.
— Это почему, Павел Христофорович?
— Дело в том, девушки, что на дне ямы настоящая клоака и молодым людям будет не очень удобно предстать в этаком виде перед прекрасными дамами.
— Мы бы все равно, — сказала Таня, — хотели им помочь.
— Ну раз вы настаиваете… Сделаем так… Сделаем вид, что мы случайно встретились у ямы… Давайте оставим сумки здесь, а на обратном пути заберём.
Петя и Вова временно оказались наверху и Вова пытался разжать кулак Жарова, а Петя тем временем давил коленом на грудь. Изловчившись, Костя двинул Моржову в поддых и сбросил с себя Ласточкина.
— Вы что, с ума сошли?! — крикнул он.
— Это наша жемчужина, — сказал Петя, вытирая под носом кровь, — Её украла у нас обезьяна-вонючая!
— …Так это вы выкопали яму и мучали в ней вонючую обезьяну?!
— С чего ты взял?
— Мне рассказал Михаил Жуков, король обезьян… Король умирает!
— Если ты хочешь знать, это король выкопал яму и подсадил туда вонючую обезьяну!
— Зачем он это сделал?
— Чтобы отобрать у нас жемчужину. Он узнал, что у нас есть жемчужина, выкопал яму, заманил нас в неё и подсадил к нам самую вонючую обезьяну. Он дождался, когда нам станет совсем невмоготу, отобрал нашу жемчужину, а нас оставил здесь задыхаться!
— Я вам не верю… Но я предлагаю решить нашу проблему цивилизованно. Давайте вылезем и решим наш спор в суде, а не в яме с говном.
— Как мы отсюда вылезем?
— Мы встанем друг другу на плечи.
— Хорошо. Кто на кого?
Кинули жребий. Выпало встать внизу Косте Жарову. На него встал Петя, на Петю Вова.
— Я всe равно не достаю до края, — сказал Вова. — Петя, можно я к тебе на голову встану?