– Догадываюсь, – подмигнул король. – Итак, продолжай доклад и помни, что ты мой самый любимый лакей.
– Разрешите вначале спеть, ваше мыш-ш-ство?
– Угу, крути шарманку.
Вежливо откашлявшись, Гур запел:
– На ком вы остановились, ваше мыш-ш-ство?
– На казначее. Он, кажется,поворовывает?
– Поворовывает?! Да он гребет из казны лопатой. Выстроил роскошную дачу с бассейном. Кстати, по проекту лягушек. – Гур застегнул на камзоле пуговицы. – В бассейне голубая вода.
Король был крайне удивлен.
– Не припомню, сказал он, – чтобы у серокожих пользовались бассейнами. Странно, странно. Может, наврали?
– Позвольте вас уверить, ваше мыш-ш-ство, все очень просто. Когда лягушки нас победят, станет модным плавать в бассейне.
– А ты думаешь, они победят?
Гур достал парик, поправил на нем кудри.
– Ваше мыш-ш-ство, при нашем-то генерале.
– А что, их адмирал не такой бездарный?
– Вы как всегда правы, ваше мыш-ш-ство. И даже больше того. – Гур надел на голову короля парик. – Лягушачий адмирал, видно, полный идиот, если до сих пор не победил нашего. Да, в армии лягушек принят на вооружение новый лозунг: «Бей мышей, пока не позеленеют».
– А мы чем ответили? – Кис шевельнул бровью.
– Наш генерал предпринял контрмеры. Брошен встречный лозунг: «Бей лягушек, пока не станут серыми».
– Это хорошо. Что еще нового? Да покороче: вот-вот все заявятся.
– Мошенник звездочет назвал себя астрологом, за услуги берет гонорар вдвое больше.
– Что, ему стало труднее смотреть на звезды? Они отдалились еще дальше?
– Нет, ваше мыш-ш-ство. Он говорит, что так как он теперь астролог, предсказания его абсолютно точные.
Гур накинул на короля мантию. Ею оказалось то самое покрывало, под которым Кир спал ночью.
– Он даже начал публиковать гороскопы в газете.
– В какой?
– В «Нашей истине». Читали?
– В центральной прессе я читаю лишь о погоде. Хотя «Наша истина» самая правдивая. Гони дальше.
Лакей наморщил лоб.
– Ах да, целительница закончила где-то высшие курсы переподготовки. Всем внушает, что зерно вредно, зато, мол, очень полезны одуванчики. Они годятся в салат и в компот, их можно употреблять как начинку для пельменей...
– Это хорошо. Резерв для пищевой промышленности.
– Еще не все, ваше мыш-ш-ство. Целительница говорит, из одуванчиков можно делать вино. И молодое игристое, мол, способствует деторождаемости, а старое выдержанное можно употреблять как противозачаточное средство...
– В таком случае его нельзя пить половине населения: старухам и девушкам.
Лакей взял корону:
– Старухам – понятно: не смогут родить. Но – девушкам?..
– Наши девушки самые девственные.
Плотоядная улыбка расплылась на лице Гура.
– Один ноль в вашу пользу, – льстиво проговорил он.
Гур хотел было заметить, что за свою хохму король мог бы получать по двадцать копеек. Но потом подумал: с кого? Главному советнику не до смеха: весь в интригах. Казначей ценит лишь деньги. Генерал не поймет.
– А если старое одуванчиковое вино смешать с молодым – что тогда? – спросил вдруг король.
– Не знаю, ваше мыш-ш-ство. – Гур вертел в руках корону,
– Тогда это дьявольская смесь будет вызывать извращения...
– В каком смысле, ваше мыш-ш-ство?
– В самом что ни на есть сексуальном.
Лакей был озадачен. С одной стороны, в нем шевельнулось подозрение, что Кис его разыгрывает, но с другой – чем черт, то есть целительница, не шутит – может она и впрямь схимичила такое вино.
– Невероятно, – произнес лакей. – Но целительница об этом не говорила,
– Государственная тайна, дружок.
– Вообще я был бы не против испытать на себе...
– Что голубок?
– Ну эту... как вы изволили заметить, дьявольскую смесь. В интересах государства, конечно.
– Ты законченный развратник, Гур, – покачал головой король. – Я вывел тебя на чистую воду.
– Лучше бы на чистую водку, ваше мыш-ш-ство, – попытался отшутиться лакей.
– Ладно, упражняться в острословии будешь в очереди за пивом. Значит, говоришь, зерно объявлено вредным?
– Я думаю, целительница распространяет такие слухи по приказу господина главного советника. Сам видел, как они шептались.