Все же, когда до меня долго не доходит, что пора убраться, в ход идет тяжелая артиллерия… Не знаю как, но этот гад умеет открывать дверцу тумбочки под раковиной. Между прочим, так и не попался за этим занятием. Там у меня мусорное ведро. Думаю, не стоит говорить, что его содержимое разносится по дому, а иногда и по спящему мне, с тем же урчанием и вурчанием.
– Перестань разносить дом и мусор, рыжий дьявол! – гоняясь за котом, ору я.
– Вур-р! – с задором отвечает он, продолжая свое дело.
Уборочное дело, все же начавшееся, тоже не проходит без него. Он катается на метле и швабре, взглядом и урчанием указывая на плохо, по его кошачьему мнению, убранные участки. Пылесоса все-таки немного побаивается после локального облысения в форме круга на своем теле, аккурат диаметром трубы агрегата. Благодаря трудам и убедительным просьбам, дом почти всегда находится в чистоте, с минимальными интервалами декаданса и римского упадка. Когда я, уставший после уборки, встречаюсь с пушистиком взглядом, то всегда состоится диалог:
– Ну что, чисто? Доволен?
– Ур-р! – проведя лапой по полу, удовлетворенно отзывается принудитель.
Кошачьему сожителю еще нравится гулять. Во двор он выходит медленной походкой, с поднятыми хвостом и головой – аки царь во дворце. Коты перед ним расступаются и обращаются к нему лишь после его урчания как разрешения говорить. Кошки чуть ли не выстраиваются в очередь перед этим самцом, наверняка попискивая в предвкушении удовольствий сладострастия, чем наглая рыжая морда бессовестно пользуется. На весь двор только и слышно его похотливое «ур-р». Прям как в этих самых ваших фильмах.
Напившись нектара любви, мохнатый идет собирать информацию. А кто всей инфой владеет? Правильно – бабки у подъезда! Рыжий царь садится напротив своей палаты политиков, знатоков, рукодельниц, чистюль и бог весть кого. Внимательно слушает всех и время от времени благосклонно опускает голову, как бы соглашаясь, не забывая съедать угощения, подаваемые ему теми же бабками.
– Держи колбаску, мой сладкий, – воркует с ним Надежда Петровна.
– Ур-р! – соглашается он.
– Возьми хлебушка, – предлагает Зинаида Ивановна.
– Вур-р, – нахально морщится мой кот и трясет лапой над угощением.
– А как ты думаешь, – спрашивает Анна Евгеньевна, – Самойлов Олег из второго подъезда – наркоман? Рожа у него больно помятая.
– Вур-р, – отвечает главарь посиделок старушкам, оценив ситуацию и подумав.
– А Ирка, что из нашего, нового дружка себе привела! Гляди как тоже на неделю хватит.
– Ур-р! – соглашается мой питомец и наклоняет голову.
– Во, видите, бабоньки? Вон даже животина и та знает Ирку бесстыдницу! – горячо начинает новую стирку чужого белья Анна Евгеньевна.
Любит и уважает Надежду Петровну, Лилию Тарасовну и Валентину Яковлевну за особо точные, хоть и едкие высказывания, переходящие в откровенную мойку костей тем или иным жильцам дома. Удивительно, ведь когда речь идет о ком-то конкретно провинившемся или еще как-то накосячившем, пушистый всевидец поднимает голову и смотрит на нужный этаж – недолго, несколько секунд. На следующее утро раздаются громкие ругательства по поводу кучи под дверью, а особо злостным нарушителям бабкиного покоя – даже на дверной ручке.
Не спрашивайте, просто знаю, что это он. Предводитель лиги мстителей, блин.
На глобальные дела внутренней важности кот тоже имеет свою точку зрения. Мои рассуждения про политику слушает внимательно и поддерживает наши дебаты своим фирменным «ур-р» и «вур-р». Когда смотрим с ним политические шоу, а выступающий политик ему не нравится, он подходит к дисплею, задирает хвост и нагло передо мной его метит. Вот так и прибил бы за такое, не будь согласен с ним насчет лица на экране.
Случается, что мой кисулькен при ситуациях особо тяжких для страны достаточно тяжело заболевает. Приходится выхаживать, возить по ветеринарам, колоть, кормить с ложечки и поить лекарствами. Позже, когда кризис немного отступает, животина чудом выздоравливает и даже дерется со мной при очередном приеме препаратов. Дело заканчивается не в его пользу, после того как я угрожаю измерить ему температуру. А как котам меряют температуру? Гугл в помощь! В общем, мой питомец очень следит за новостями страны, даже спать себе не позволяет. Бдит, зараза, не хуже своей палаты политиков.
Мою личную жизнь тоже контролирует посредством встречи потенциальной близкой подруги сразу у входа в дом. Как только девушка переступает порог, так сразу прибегает мохнатый проверяющий, блистая своей рыжей шубкой. После мой политик, мачо и мститель, осматривает ее некоторое время, ходит рядом, о ноги трется, но гладиться не идет. Если ему она не нравится, кот сразу и без всяких предупреждений ложится между нами и отталкивает ее от меня лапами. «Не хорошая» – это я понял после случая, как одна особа пыталась фиктивно выйти замуж, не помню почему.