Наконец я вернулся к первозданности Британской Колумбии и дорогой моему сердцу долине Белла-Кула.
Приятно было снова вернуться домой.
Наш брак оказался неудачным, а развод – наоборот. Мы оформили его в Стокгольме 26-го марта 1990-го года, через полтора года после начала переписки и через восемь месяцев после того, как вымолвили "да" у алтаря.
Мимолётные и сладкие, клятвы вечной любви и преданности – в горе и в радости, в болезни и во здравии – не рассчитаны на долгий срок.
Эти сиюминутные обещания написаны на зыбучих песках сердца двумя любовниками, стремящимися в страну по имени "Навсегда"…
Это новый Эдем…
Его имя – Надежда. И, подобно Любви, она рождается, умирает и снова рождается в сердце человеческом…
– Так где же повозка пошла под откос, – спрашивали друзья, – ведь всё было так романтично?
– Хороший вопрос, – отвечал я, – но думаю, вы уже сделали для себя выводы. Наверное, пора пересматривать наши представления о любви и браке.
В одном из первых писем Майя рассуждала о встрече с "другой половинкой" – с мужчиной, который подберёт ключ к её любви. Она считала, что мы все лишь "половинки" и что, встретив "своего единственного", мы только тогда составим целое, потому что две человеческие половины равны единому целому. С такими представлениями воспитывали её в Швеции. И с такими же понятиями в Америке растили меня.
Но в наши дни мы понимаем, что это ложь.
Или не понимаем?
Добрые отношения предполагают наличие двух полноценных личностей, которые решают – но не обязаны – быть или не быть отношениям, и при этом понимают, что каждый из них может обойтись без другого.
В противовес этому существует путаница и подмена понятий, когда оба человека убеждены, что не могут обойтись друг без друга.
Так что ж, возможно ли это? Разве всем нам не внушали, что неразрывные отношения и есть настоящая любовь?
Особенно женщинам вбивают в головы, что их судьба – найти свою любовь и посвятить ей жизнь. То, что подаётся как настоящая любовь, на самом деле привычка. Но в нашей музыке мы прославляем мысль о страданиях и сердечной боли и нашими книгами о любви распространяем миф о том, что счастье и совершенство заключены в другом человеке.
Скотт Пек в книге "Неторенный путь" пишет, что "любовь – это желание продлить своё "я" ради подпитки своего или чужого духовного роста".
Любовь, говорит он, это форма работы. Она включает в себя целеустремлённость, преодоление лени и страха, мужество для противостояния риску и ударам судьбы. Таким образом, любовь – это не чувство. Это акт воли, выбор, сознательное решение. Настоящая любовь, продолжает он, начинается с себялюбия. Мы должны уметь ценить себя, прежде чем начнём ценить других.
Но до тех пор существует блаженное состояние увлечения, потом влюблённости, одной из самых привычных подделок под любовь, потому что "люблю" ещё не означает настоящей любви.
Сознаём мы то или нет, но увлечение сексуально мотивировано, ибо мы не влюбляемся в родителей или друзей одного с нами пола – если, конечно, мы не ориентированы гомосексуально – или в наших детей.
С другой стороны, я знаю ковбоев, безнадёжно влюблённых в своих лошадей. У меня есть сын, который без ума от своего автомобиля. Есть сосед, обожающий своего пса. А как-то очень давно, на Рождество, я влюбился в пару сапог, которые мне принёс Санта-Клаус, и отказывался снимать их ни перед сном, ни перед ванной.
Но я знаю, что любовь с противоположным полом временна. Многие из нас болезненно воспринимают одиночество, хотят избежать его и слиться со вселенной, как сливаются в миг оргазма. Один из способов достижения такого состояния, кардинально изменяя при этом настроение, есть влюблённость.
Психологи говорят нам, что границы нашего эго взрываются и – БАЦ! Мы уже заодно с нашим любимым. И это прекрасное, яркое по силе состояние бытия – на какое-то время…
Но в действительности это есть форма временного помешательства, потому что, находясь под гипнотическим очарованием влюблённости, мы буквально слетаем с катушек. И состояние это такое стрессовое, и стресс такой сильный, и возникает при этом такая боль, что запросто можно загреметь в дурдом, задержавшись на этом пути.
Но – хвала Господу – мы поступаем иначе.
Однажды шоры спадают, любовь кончается, волшебное очарование линяет – и мы возвращаемся к нашим ощущениям и видим объект нашей привязанности и сумасшествия в реальном свете, не так, как себе насочиняли.
Вот так всё в точности случилось у нас с Майей, сначала платонически, а потом и физически. Мы писали письма и влюбились друг в друга заочно. Встретившись в Ванкувере, мы опять испытали влюблённость, и это время было чудесно…
Пока мы не поженились через 11 дней. Ибо именно в тот момент кончился наш роман и началась борьба за власть.
Я хотел секса дважды в день, иногда чаще. Майе было довольно раза в неделю. Поэтому шесть дней в неделю я пылал бешеной похотью – а она нет. И нас обоих злила разница в наших сексуальных потребностях и аппетитах.
В Стокгольме вечерами ей хотелось навещать подруг, а я очень уставал за день и хотел остаться дома. Мы ходили в видеомагазин и никак не могли договориться, какой фильм выбрать. Так постепенно, раз за разом, пограничные вешки нашего эго вернулись на прежние места, и мы с глухим ударом выпали из любви, словно свалились с дерева. Мы снова были два отдельных человека и снова испытывали боль и одиночество.
Добро пожаловать на планету Земля, Майя. Медовый месяц кончился!
Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что влюблённость – это великая иллюзия. А окончание влюблённости – тошнотворное осознание факта. Когда сон кончается, начинается настоящая работа любви.
Утром ты внимательно рассматриваешь любимую женщину, пока она спит и выглядит не совсем должным образом, и гадаешь, кто она такая – чёрт бы её побрал – и зачем ты на ней женился, когда тебе было так хорошо одному, и что же – проклятье – тебе сразу так бросалось в глаза, ведь – тысяча чертей – она совсем не такая, какой ты себе её рисовал.
Ты вглядываешься – она сопит и похрапывает – в незамеченные раньше морщинки и шепчешь под нос, тихо-тихо…
– Господи Боже мой, какую же глупость я спорол! Как я мог? Что со мной случилось? Где я дал маху? Мы совсем друг другу не подходим. У нас разные потребности и желания, мечты и страхи, симпатии и антипатии, вкусы и предубеждения, ритмы и привычки, разные культурные и семейные традиции. Ох, и ведь это навсегда. Видимо я совсем чокнулся, раз женился на этой женщине! Ой, она просыпается…
Для многих супружеских пар в этом месте происходит сцепление колеса с дорогой, если так можно выразиться. Либо вы разбегаетесь и продолжаете свой путь в одиночку, либо заставляете свою любовь трудиться, то есть день за днём изображаете из себя милого и приветливого в то время, когда хочется ворчать и брюзжать.
Таким образом, влюблённость – это уловка эволюции и естественного отбора для обеспечения выживания нашего генофонда и человеческой расы в целом, ибо Господь ведает, что люди влюблённые обязательно займутся любовью, и если у них получится хорошо, а сперматозоиды с яйцеклетками проделают положенный путь, то появятся дети.
И тогда можно было бы молиться о неурожае.
Мне был известен миф о романтической любви. Я сталкивался с ним раньше. Начало любви расцветало тюльпанами под апрельским дождём, а финал любви сухо шелестел кукурузными будыльями на декабрьском ветру. Я знал, что настанет время, когда нам придётся трудиться, и я был готов к этому, но Майя ушла в эту сказку с головой, она никогда не была замужем, никогда не жила с мужчиной под одной крышей, а потому лелеяла массу несбыточных надежд. И когда из любви не получилось чарующей скрипичной мелодии, на которую она рассчитывала, она тут же решила, что совершила ужасную ошибку, и вознамерилась положить ей конец. Итак, всё доброе было перечёркнуто дурным.