— Ну, давай! — поднял стаканчик лейтенант.
— За знакомство.
— Погнали! — Живительная влага разлилась по периферии телесной…
Сидели, по чуть-чуть выпивали и болтали о том о сем. На этот раз обошлось без свинства, хотя водка, упавшая на «вчерашнее», все же резанула по мозгам, но совсем чуть-чуть…
— Скажи, в СССР что — милицию не боятся? — спросил я.
— Нет, милицию уважают, это выгоднее.
— Не верю, так не бывает! — взвился я.
— Ни черта ты не знаешь о нашей стране. Милицию уважают, об этом еще товарищ Сталин позаботился. В тридцать девятом он реформировал силовые структуры, выделил из них СМЕРШ, КГБ и МВД. В СМЕРШе и КГБ люди особые, как туда попадают, я и сам не знаю, а вот в милицию можно, но с тридцать девятого тебя без высшего образования даже в постовые не возьмут. Милиционер должен быть образованным, он не должен быть хамом трамвайным. Трамвайный хам, который бережет покой граждан — это, по меньшей мере, насмешка, а по правде жизни — идиотство и полный подрыв доверия к работникам милиции. Все понятно?
— Понятно, это очень правильно ты сейчас сказал, очень правильно. Вот если б и в моем рейхе такую систему ввести, было б чертовски умно.
Молодцы совки! Додумались! Хоть в другом мире, но додумались, наконец, что милиционер не должен быть жлобом с деревянной мордой! Молодцы. Если тут с тридцать девятого года пошла программа повышения авторитета милиции, то сейчас, в 2005, уважение к здешнему правопорядку всасывается с молоком матери. Не то что в моем мире, там детишки еще только соску сосут, только первый раз школу прогуляли, а термин «менты поганые» уже твердо усвоили и оперируют им уверенно, с опорой на факты и личный опыт.
В моем СССР кровавые структуры тоже неоднократно переоклеивались разными ярлыками. СМЕРШ просуществовал с сорок третьего по сорок шестой, в 1946 НКВД СССР и НКГБ СССР заделались соответственно МВД и МГБ, в марте 1953 эти «органы» объединилась в «унисекс» — МВД СССР, а еще через год миру явился чертов монстр КГБ, но авторитет эти структуры добывали не путем повышения образованности своих служащих, а путем расстрелов или гноения в дурках и зонах тех, кто хоть что-то вякнет против…
— А Жеглов из фильма «Место встречи изменить нельзя»? — спросил я. Вдруг и здесь этот фильм был снят? — Он ведь беспредельщик!
— Жеглов — это позор! — в запале ответил лейтенант. — Очень правильно, что ему в конце фильма Горбатый перо под ребра запустил! Очень правильно! Горбатый — он вор и бандит, он враг, претензий нет, а Жеглов — сука рваная!
Значит, фильм действительно есть, но какой-то другой, с более толковой концовкой.
— Выпьем, лейтенант, за честь мундира!
— Погнали!
Пока мы мирно давили бутылку, ряды скамеек у эстрады заполнились публикой, на сцену взошел чернокожий дядька и начал читать проповедь. Вот не ожидал! И тут миссионеры!
Чернокожий проповедник бодро скакал по сцене, заводил публику, хвалил господа, задвигал притчи и порол всякую-разную полную чушь:
— Я знаю, что среди вас, — тут миссионер сделал драматическую паузу, по типу как связался с космосом, после чего сразил аудиторию величайшим откровением, — среди вас есть человек, больной гастритом!
— Да это я! Бог меня любит! — вскричала толстая тетка в религиозном экстазе.
Бред. Посади в ряд любые десять человек и у восьми из них — гастрит. Проповедники чертовы! И здесь они! Понаехали денег наковырять на свои монашьи пляски. И в этом мире то же самое…
— Дожили, — уныло произнес лейтенант, — миссионеров нам присылают, какой позор!
— А двойной позор в том, что нам, белым людям, присылают миссионеров-негров! — сказал я.
— Точно!
— Это ж нонсенс! Подкрепился этот Макутумба бананами, слез с пальмы и пошел спасать славянские души. Просто анекдот какой-то. И куда только КГБ смотрит? Взять бы этого папуаса под белы ручки… под черны ручки и на пальму вернуть. Доедай бананы, чувак!
— Правильно! На пальму вернуть, а пальму поджечь! Это все от перестройки пошло, — сказал лейтенант, — все беды от нее! И преступность скакнула невероятно, и секты с конфессиями и черт-те что на нашу голову! Ну, не беда, еще годков пять, и последствия перестройки ликвидируем окончательно, а этого мудозвона-миссионера запулим на Ямайку! Давай-ка выпьем за светлое будущее!
— Легко!
Мы допили бутылку, меня совсем развезло и потянуло на подвиги.
— Лейтенант! Саня! Смотри, что сейчас будет! — Я поднялся.
— Ян! Сначала сдай оружие, а потом делай, что хочешь!
Я отдал пистолет милиционеру, подошел к эстраде, лихим прыжком заскочил на сцену и бесцеремонно отобрал микрофон у папуаса. Папуас, ясное дело, обиделся, но в драку лезть не пожелал, мало он бананов ел, чтоб со мной тягаться.