- Руки в стороны! Вес и рост в норме! Задержать дыхание! Дышите! Лёгкие в норме, кости в норме! Годен!
Вацлав от этого странного доктора шарахнулся в сторону. Ну его, мало ли что с ним такое. Тут вон и другие доктора есть.
- Жалобы есть? - как-то устало спросил его следующий доктор.
- Конечно, - осторожно, что бы не расплескать головную боль, кивнул Вацлав, - с тем и пришёл.
- На что жалуетесь?
- На голову, - пожаловался бедолага. Доктор ничего больше спрашивать не стал, а только указал на другого доктора - тот сидел отдельно, отгороженный ширмой. Вацлав прошёл за ту ширму, и с удовольствием обнаружил, что вот этот-то доктор устроился правильно: у него тут за ширмой и диванчик удобный есть.
- Доктор, у меня голова, - пожаловался Вацлав.
- Часто? - участливо осведомился доктор.
- Вот прямо сейчас, - сообщил Вацлав нетерпеливо. Чего спрашивать? Давай таблетку! Потом поговорим. Говорят же тебе: голова болит! А ты в эту больную голову вопросы задаёшь!
- Ясно, - кивнул доктор.- А голоса слышите?
Вацлав прислушался. Голоса в коридоре бубнили невнятно.
- Ну, да, слышу. Невнятно, правда, слов не разобрать, - доверительно сообщил он доктору.
- Идеи навязчивые? - спросил странный доктор.
- Вы полагаете? - растерялся Вацлав.
- Есть у Вас какая-то идея, от которой Вы не можете отделаться? - пояснил свой вопрос тот.
Нет, он что, издевается? Сказали же тебе: голова болит! Таблетку дай, жалко, что ли?! Вот ведь зловредный докторишка! Какие могут быть вопросы-обсуждения, когда так голова трещит?!
- Странные у Вас вопросы, доктор! - возмутился Вацлав, и, не выдержав, высказал доктору: - Давайте уже таблетку, алиены Вас пожри! У меня одна единственная идея, и я другую думать никак не могу! А вы вопросы задаёте!
- Даже так. Внезапные неконтролируемые вспышки агрессии. Любопытно, - пробормотал доктор и, внезапно подавшись вперёд, вдруг спросил странное: - Последний вопрос, дорогой мой. Где Вы, по-вашему, находитесь?
- Честно? Понятия не имею, - сознался Вацлав.
- Ясно, болезный Вы мой, ясно! - вздохнул доктор, потыкал пальчиком в электронный свой планшет, и махнул рукой: - Идите!
Вацлав испытал мгновение сильной злости. Какого алиена?! Этот шарлатан, что, возомнил себя чудотворцем, исцеляющим словом? 'Встань, и иди!' Тоже мне! Но от злости голова разболелась ещё сильнее, он скривился, и поспешил убраться от вредного доктора. По счастью в его больных мозгах всплыла чудесная идея: аптека! Ему нужна аптека, а не доктора!
К великому облегчению, аптека отыскалась, причём прямо в том просторном холле, где Вацлав спал на скамейке! Милый такой аптечный ларёчек, в котором милейший дедулечка в старомодных очёчках с одного только взгляда на страдальческую физиономию Вацлава тут же определил верный диагноз, и даже тут же выдал лекарство!
- Похмелин. Усиленный. Два кредита с четвертушкой.
Вацлав расплатился, благодарно кивнул доброму дедулечке, и тут же заглотил таблетку.
- Возможна дезориентация, усиленное потоотделение, и приступы зуда, - предупредил добрый аптекарь. - Рекомендуется выпить побольше воды.
- С удовольствием! - расплылся в улыбке Вацлав, и отправился искать туалет с чудесными чистенькими раковинами, со сверкающими хромом краниками с водой.
Прошёл в правый, кажется, коридор, свернул к левой, вроде бы, двери, и вместе с парой других молодых людей зашёл внутрь. Оказавшись у зеркала Вацлав внимательно изучил своё лицо, и остался в общем доволен. Вид, конечно, несколько помятый, но глаза уже не такие красные, как у алиенских вампиров в фильмах ужасов, а вполне себе человеческие. Таблетка замечательно работает. Голова уже почти не болит. Правда, это оказался совсем не туалет, а вовсе даже лифт. Который увёз Вацлава на пару этажей... э... по вертикали. Наверное.
Как там сказал добрый аптекарь? Дезориентация?
Потоптавшись по неприветливым коридорам, в которых, к слову сказать, уже не было толпы молодых парней в майках и трусах, а вместо того прохаживались туда-сюда с деловым видом какие-то военные, Вацлав решил, что с него хватит. Надо выбираться из этого... что бы это ни было. Кстати, странно - тут окон нет. Вообще нет окон - только панели инфоров на стенах вместо окон. Да и ладно - зачем ему окна? Он же не собирается в окно вылезать. Вацлав - приличный фермер, он выйдет через дверь. А дверь та должна быть на самом первом этаже, если рассуждать логически. Значит, нужно что? Нужно вернуться к лифту, конечно же!
Вопреки некоторым проблемам с ориентацией, Вацлав таки нашёл лифт, нажал самую нижнюю кнопку, и лифт поехал. А когда лифт остановился, и двери его раскрылись, бедолага Вацлав успел сделать пару шагов, и рухнул на колени!
- Проклятье! - простонал он, сильно-сильно зажмурив глаза.
Думаете, бедняга вышел на подземной парковке? Это было бы 'Упс!', это было бы 'Ой!', но никак не 'Проклятье!'. Оказаться на подземной парковке, когда спускался на первый этаж - это, конечно, конфуз. А тут не конфуз, тут всё хуже, тут - катастрофа! Бедняга Вацлав оказался на обзорной площадке космической станции. А знаете, почему на космической станции привычная сила тяготения? Правильно, потому что это центробежная сила, а не сила тяготения. Обитаемая часть станции вращается. И нижняя обзорная площадка - на самом конце этого маховика. Звёздное небо и вид родной планеты - вся вселенная вращалась вокруг бедного Вацлава, как сумасшедшая. Да, у бедолаги закружилась голова, и его слегка замутило. Ладно, ладно, Вы правы, бедолагу совсем даже не слегка, и не просто замутило, а порядком стошнило, да так, что едва кишки наружу не вывернуло.
Вацлав немного посидел на корточках с закрытыми глазами, дрожа, и пытаясь собраться с силами. Было очень-очень обидно. Он точно помнил, что накануне отправился к военным космонавтам разбираться, и требовать справедливости. А они, подлые, вона с ним как - в космос на орбиту забросили! Хотя, постойте... тут в памяти мелькнули какие-то бессвязные эпизоды, симпатичные улыбающиеся лица двух космофлотских, бармен, ловко наполняющий стаканы.... Ой.
А потом к Вацлаву подошёл военный патруль.
- Военный патруль! Минуту внимания, пожалуйста! Попрошу встать, и представиться, - сказал главный патрульный.
- Я бы с удовольствием, - прохрипел Вацлав.
- В таком случае, разрешите Вам помочь, - командир патруля сказал вежливые слова каким-то не очень вежливым тоном, и по его знаку двое его товарищей аккуратно подхватили бедолагу Вацлава под руки, и утащили в лифт.
Когда лифт закрыл двери и поехал, Вацлаву полегчало, и он даже смог стоять на всё ещё ватных ногах, упёршись спиной в стенку лифта. Тем временем командир патруля провёл сканером по Вацлаву, уделяя особое внимание его карманам. Напротив нагрудного кармана сканер пиликнул. Командир взглянул на экран, и удивился.
- Не желаете объясниться? - поинтересовался он у Вацлава, и тот отметил, что тон патрульного подозрительным образом стал вдруг как-то куда более вежливым.
- Я заблудился, - признал Вацлав очевидный факт.
- Прошу прощения, - осторожно произнёс командир патруля, - я в замешательстве.
- А что не так? - поинтересовался наш герой.
- Если Вы нарушаете форму одежды, то я обязан препроводить Вас в комендатуру, где Вы получите взыскание, - заявил патрульный. - Но на Вас вообще нет формы, так что я не знаю, что мне делать. Наверное, нельзя считать нарушенной форму одежды, если это вообще не форма. Поэтому разрешите поинтересоваться, почему Вы в штатском, господин лейтенант.
Вопрос действительно интересный. Вацлав на всякий случай оглянулся: вдруг да некий господин лейтенант стоит прямо за его спиной, и именно с ним разговаривает военный патруль. Но нет, в лифте были только патрульные и он - Вацлав - молодой, несчастный фермер с Топурага. Тогда вопрос патрульного становится ещё интереснее. Вацлав подумал. Голова уже не болела - хвала чудо таблетке и доброму аптекарю, так что Вацлав действительно подумал. И у него это получилось.