Бумс! У изобретения отвалилась самая важная деталь – крыло! Лаки принёс жидкую сварку и проурчал:
– Щёчка, чтобы тебя съесть, мне надо использовать не когти, а зубы. Но зубы я утром чистил пять минут, пачкать не хочу! И вообще, ты мой друг. И твою мечту я уважаю. Я как-то раз тоже хотел, чтобы все профессора на свете стали моими человеками. А потом, как представил, что им всем мурчать надо будет, чуть сметаной не подавился. Целую ночь мне кошмар снился, будто меня тысяча профессоров кормят, и ведь никому не откажешь – обидятся, плакать начнут. Учёные – те же дети, которые сами себе новые игрушки изобретают. Но им было мало угостить меня тонной еды – они принялись гладить мои бока. У меня шерсть уже дыбом, а они всё гладят, будто хотят из меня электричество добыть.
– Добыли?
– Нет! Но загладили меня до исчезновения. Стёрли! Как будто ластиком.
Щёчка вдруг закричал:
– Не говори мне про ластики! Ластики – зло! Это страшно.
– Ещё бы. Морковку будешь?
Хомяк с радостью согласился:
– Мне надо как-то поддерживать свою круглость.
– А мне – свою котячность. Ладно, ты пока ешь. Заодно за профессором присмотри. А мне нужно кое-что испытать. Где там мои пилотские очки?
Лаки искал их среди запчастей, которые по великому кошачьему уму посчитал вредными и лишними.
– Вот они! Рядом с моими заводными мышками! Мне пора!
Он по-дружески похлопал Щёчку по плечу и забрался в самолёт.
– Может, не надо? Расскажи, что за ужасные существа хотят захватить людей! Мне надо знать! Лаки! Мне надо знать!
Но Лаки уже его не слышал. Он летел и орал от ужаса:
– Мрау! А-А-А-А! Мрау!
– Это возмуртительно! Зачем профессор назвал самолётом штуку, которая может только ломаться и падать?! – Рыжий, пушистый до неприличия кот в крошечных пилотских очках летел навстречу судьбе. – А-а-а-а, почему деревья так близко? Ветка. Муху проглотил! Ветка! Ветка! Паутина! Вся морда в паутине! Уберите её, уберите! Помогите, я упал с неба, я принёс вам мир и мур!
– У кого это ты помощи просишь? – раздался голос над Лаки.
– Понятия не имею! Я закрыл глаза от страха и ничего не вижу.
– Что ж, некоторые и с открытыми глазами от страха ничего не видят.
Щетинистая лапа освободила Лаки от паутины.
Горе-пилот обрадовался, но рано: на его носу сидел здоровенный паук в слюнявчике и обиженно бубнил:
– Ты мне всю красоту сломал и всю вкусноту распугал! Что мне теперь есть?
– Хочешь клок шерсти? Я линяю! – предложил Лаки.
– Не надо! С тебя – десять мух! Меня Арсений Многоглазович зовут.
Паук ушёл очень вовремя, Лаки не успел потерять сознание.
Через несколько секунд он стянул с себя пилотские очки и увидел такое! Какое? А вот пусть он сам расскажет. Лаки! Кс-кс-кс!
Дорогие читатели, иногда коты думают, что мы, авторы, вечно их недохваливаем и приуменьшаем кошачьи заслуги. Так что теперь всю правду о героическом себе вам поведает сам Лаки. А я буду иногда его поправлять.
Привет, я Лаки! Наш автор – лентяй. Но я же не такой, я – кот! И я вот не поленюсь рассказать всё толком. Да-да, мы, коты, рассказываем интереснее профессоров и даже телевизора. В общем, паук ушёл, наверное, меня испугался.
Лаки, не придумывай, это ты – трусишка.
Сам не придумывай. Или лучше сочиняй сказку. Про своих любимых пауков. Друзья! Открываю я глаза! Мря-я-яу! Надо мной стоит огромный енот! Нет, не енот! Енотище. Пушистый, глаза серьёзные. Я уж думал, кто-то моего профессора в енота превратил. А что, он такой же пухлый и умный. Я протянул к нему лапы:
– Профессор, кто же с вами такое сделал? Но я всё равно буду вас любить. Пойдёмте молочко пить и изобретать велосипед для бабочек!
Но это был всё-таки енот. И он вдруг крикнул кому-то:
– У нас гость! Везите клетку. Вдруг он бешеный. Вон как быстро летел.
Я встать не успел, гляжу – бегут маленькие енотики и везут за собой деревянную клетку.
– А это для кого? – спрашиваю.
Мелкий енотик ростом с меня поправил очки на носу и говорит:
– Меня зовут Ай. Я у нас главный по умным идеям. Без меня в этом лесу никуда! Видел, какая у меня жилетка? На ней столько карманов-помоганов… В общем, все карманы полезные, в них можно хранить то, что помогает.
Толстый енот высоко поднял брови:
– Не задавайся. Ты только в своём классе главный. Хвастунишка!
– Он и очки носит, потому что так больше на профессора похож. У него – идеальное зрение, – добавил какой-то худенький енотик и открыл передо мной дверь в клетку.
«Непохож ты на моего профессора!» – подумал я.