СЕЙЧАС: бубнит Перепел. Выясняется, что пациентка бинджует вовсю – до нескольких раз в день с последующей рвотой. Наедается «неправильной» пищей (это та, которая вкусная), причем выставляет ее себе помногу: если мало взять, то рвота тяжелее идет. А так – все замечательно: и покушаешь от души, и вес низкий (за что и боролись). Только кости стала ломать. Вот это родным уже не понравилось, и отправили птичку лечиться.
Когда она грациозно влетела в кабинет, я обомлел – Райская Птица! И на ее беседу с Орлом смотрел, как из театральной ложи (благо, сидел поблизости) -до чего ж мощный контрперенос на гистрионную личность! И не у меня одного. Даже суровый Орел, скорее, ворковал, чем клекотал. Только Дятлу не понравилось: бедра, видите ли, тонковаты (90-60-90…90-60-90…). После улета пациентки птицы оживленно обсуждают стиль унисекс и втолковывают Дятлу, что он вообще не с той точки наблюдал. Впархивает Хозяин.
Все встряхиваются и возвращаются к диагностике. Я встряхиваюсь и вспоминаю о Подвиге, но без воодушевления. Где медные когти-клювы? Где разящие смертоносные перья? Эти Птицы даже дифдиагноз поставить не могут: говорят только об анорексии – и это при таком вопиюще булимическом поведении! О личности – ничего внятного. Просто лапа на них не поднимается. Все же я ударил в ТИМПАН – подал голос: «почему Райская Птица, раз уж ее дома так достают, а на работе насилуют чайными церемониями, не снимет квартиру, где могла бы бинджевать-поживать в полное свое удовольствие?» Кстати, стрелу я пустил рикошетом: вопрос задал Хозяину – он тоже, оказывается, общался с Райской Птицей, и на тот момент только что закончил доклад о своих наблюдениях. Однако завопил не Хозяин, а как раз тот, в кого я целил, Перепел: «Пациентка жить не хочет, а вы ей квартиру снять советуете!» По делу всполошился, бедняга: если б смог на мой вопрос ответить, все бы и прояснилось – и диагноз, и прогноз.
P.S. Остался открытым важнейший вопрос: от чего умер Кот пациентки? По ее рассказу, основной расклад еды шел у телевизора или у компьютера – а Кот помогал Хозяйке пищу уничтожать. Интересно, научила ли она его вызывать рвоту? Или бедняга умер от индуцированного ожирения? Доколе?!
P.P.S. Мой диагноз: личностное расстройство, нарциссически-гистрионный тип. Все остальное (в форме нарушений пищевого поведения) прилагается. Прогноз, в принципе, неблагоприятный (нарциссизм трудно лечится), а в данном случае – совсем плохой, так как по МКБ-10 нарциссизма вообще нет.
ПОДВИГ ЧЕТВЕРТЫЙ: Литературный поиск.
КОД: Керинейская лань
Говорить с собой вслух – это, конечно, психопатологический симптом (так ласково, но твердо вразумляет Хозяин своих подопечных). Однако иногда просто необходимо тут же озвучить наболевшее. Вот я и озвучил:
– Ну, точно по мифу получается! И Пес меня дернул эти архетипы на поверхность выволакивать! Лежали бы себе тихонечко в подсознании, как у всех: глядишь, и пронесло бы. А тут… просто сюрреализм какой-то!
– И чем тебе архетипы не угодили? – раздался из-за спины голос отца, вполне реальный. Я мигом развернулся:
– Да на Артемиду нарвался с ее божественным (тьфу!) гневом.
– Ну-ка, расшифруй.
– Заказал Эврисфей Гераклу Керинейскую лань…
– Нет, миф потом. Сначала – что случилось?
– Понимаешь, литобзор. Охота за ссылками. Мотаюсь: Россия-Брюссель Нью-Йорк и обратно (с помощью Интернета, разумеется). Набрал впечатлений, набросал путевые записки – и оттащил Хозяину, чтобы показать Руководителю: мол, работа-то двигается! А тот говорит: «Не то! Это современное состояние, а начинать с исторического обзора надо». То есть, кто первый заболел, откуда название такое появилось, как понимали, да как лечили… Ну, и что делать прикажете?! Ведь Научные Боги велят все ссылки читать в оригинале, обдумывать неспешно и цитировать корректно. Так это я еще десять лет в болоте у Гидры раскопки вести должен! И, главное, без толку – ну кто сейчас знает, как все начиналось?