О, мой возлюбленный Абдер! Мои несбывшиеся мечты об интеллектуально-дружеских пирах на зеленой травке под вековыми дубами! Покойтесь с миром – а могильный холм (в виде следующих Глав 4 и 5) я уж вам обеспечу.
P.S. Небольшая справка о MMPI – и о себе. К этому замечательному тесту у меня, по-видимому, генетическая предрасположенность. Еще мой отец с младых когтей им увлекся. И описал в своих «Записках», да так, что эта «записка» держит абсолютное первенство по посещаемости на нашем сайте (www.psy-analyst.ru). Там и смотрите, потому что лучше, чем он, я об MMPI не расскажу. А вот сделаю – лучше, потому что если Василий силен своим поэтическим даром, то я – логическим. Как вам нравится, к примеру, название НАШЕЙ с Хозяином статьи в International Journal of Eating Disorders (на мелочи не размениваюсь!): “Comparison of bulimia with anorexia by means of MMPI: Mean profiles and clinical cases”.
P.P.S. А английскому меня матушка научила – это у меня тоже генетическое.
ПОДВИГ ДЕВЯТЫЙ: Концепция Руководителя.
КОД: Пояс Ипполиты (как связать эксперимент и концепцию)
Кстати, о генетической предрасположенности. Назовем ее «диатез» – и получим концепцию Руководителя. Я уже слегка коснулся ее в своем первом подвиге (шкура Немейского льва). Потом благополучно забыл. А теперь настало время вспомнить – ведь это стержень нашей Диссертации. Как шампур, на котором нанизаны кусочки мяса. Не будем спорить, что главнее – шампур или мясо (и так ясно), но шампур входит в условия игры. А какой молодой Кот откажется поиграть? Только не я! Объясняю правила. Вам надо пройти последовательность шагов. Такая своеобразная игра в «классики»: прыг-скок с клеточки на клеточку, 1, 2, и так далее, до последней.
СКОК 1. Сначала забыть о всяких концепциях и обработать материал только на основе здравого смысла. Формально, так сказать. Но форма-то рождается конкретной головой (так, к примеру, Зевс родил из своей головы умницу и воительницу Афину – а из головы бомжа метровагонного может родиться разве что пиво, да и то лишь Балтика). Высоко оценивая родильной потенциал своей головы, посылаю результаты за рубеж в ведущий (и бесплатный!) журнал под названием Journal of Eating Disorders.
СКОК 2. Ознакомиться с концепцией и закодировать ее. Конечно, я уже читал статьи Руководителя с изложением его концепции, но (это происходит, увы, со всеми концепциями, кроме совершенно гениальных) она благополучно выветрилась из моей головы. Запомните, друзья: в нормальной голове устойчиво удерживается только одна концепция – Ваша собственная! Все остальное – наносное. А чтобы сразу же не унесло – ставим вешки. Рекомендуется выписать на отдельную бумажку ключевые пункты (не более трех предложений) и ключевые слова (не более десяти слов). Бумажку повесить на стенку – чтобы мыши не съели, и чтобы постоянно мозолила глаза, тогда работа пойдет в темпе, подстегиваемая подсознательным желанием поскорее заменить этот раздражающий предмет хотя бы чистыми обоями (а лучше – картиной: птички на ветках, рыбки в реке… и никаких тебе диссертаций)
СКОК 3. Используя техники медитации, войти в безразлично-отрешенное состояние и запихнуть материал в концепцию. Факты пищат, сопротивляются, хотят выпрыгнуть – а вам все до лампочки: вы в трансе. Все запихнули? Завяжите узелок, мешок – на кровать, вам – выйти из транса и, чтобы не свихнуться, быстренько в постель, спать.
СКОК 4. Проснувшись, позавтракать, снова войти в транс и написать статью, теперь для Журнала Социальной Психиатрии, поскольку именно там Руководитель озвучивал свою концепцию. Здесь должны начаться основные проблемы, потому что головы Кота и Руководителя устроены по-разному; для буфера помещаем между ними голову Хозяина (придется временно оторвать ее от клинической деятельности).
Отличный план, не так ли? Я приступил к его осуществлению.
СКОК 1. Все, как запланировано, но только страшно медленно. Пришлось перелопатить кучу историй болезней и занести их в таблицы; выудить данные по MMPI (и заодно по другим тестам) из компьютера и тоже занести в таблицы; построить графики первого поколения (прямой эксперимент), второго поколения (статистически-усредненные) и третьего поколения (разного рода корреляции). Просто Сизифов труд. Но я, в отличие от Сизифа, с ним все-таки справился (благодаря перерывам на личные дела и периодическим погружениям в природу: птички там, рыбки…). Над статьей тоже пришлось покорпеть – чтобы сделать очевидное для меня очевидным для неизвестного рецензента; для этого представляю себя в глубокой старости – и пишу для него/себя, сердешного: попроще, но с соответствующим уважением. В общем, даже получил удовольствие, особенно на стадии корреляций – такие интересные повылазили!