А еще повылазили соавторы, причем статью даже не читавшие, не говоря уж о конкретном вкладе… Всё-всё, молчу! По крайней мере, сейчас. Потому что публикации – это отдельный подвиг, следующий. А в процессе написания статьи лишь одно печалило: ни одной живой души рядом, потому и приходилось периодически припадать к груди матери-природы, чтобы силу дала, как мать-земля Гея давала силы непутевому своему сыну Антею. (Но, замечу в скобках, лучше бы припадать к груди Хозяина – чтобы тот мог поддерживать мой угрожающе угасающий интерес к самому исследованию: ведь по делу и поговорить-то не с кем!)
Пёс побери! Попёрли мифические ассоциации – но из других мифов. Геракл, между прочим, Антея пришил, а Сизифа и в глаза не видел. Как бы не запутаться! Я же сейчас в рамках ДЕВЯТОГО подвига Геракла, в котором герой добывает пояс Ипполиты. Посмотрим, как это у него получилось: отнять предмет одежды у женщины – та еще задачка! Значит, у меня перерыв в трудах праведных. Тем более что к СКОКУ 2 (концепция руководителя) я еще (слава Зевсу!) не приступил. Надо прежде подкрепиться архетипически, подковаться (может, заодно пойму и странную тактику Хозяина). Итак, миф.
Хорошей девушкой была Ипполита, а вот мужчин не любила. Точнее не знала, потому что была царицей амазонок – со всеми вытекающими последствиями. И вот является к ней шайка мужиков, с царской талии пояс требуют. Что бы сделал любой царь на ее месте? Да сразу б на шайку напал и изничтожил всех, коли б смог. Но царица Ипполита согласилась отдать пояс Гераклу – приглянулся ей герой, да и говорил вежливо. Объяснил: мол, не его это воля, и пояс не ему, а дочке Эврисфея, которая, между прочим – жрица богини Геры. И разошлись бы все полюбовно, да разве Гера такое допустит? Обратилась она в амазонку и стала женский народ мутить: мол, мужики совсем обнаглели, бейте их, девушки! Сильно повздорили гендеры, много особей с обеих сторон покрошили, но окончательная победа осталась за мужчинами. Выкупила Ипполита свою подругу-военачальницу за тот самый пояс, и отчалил Геракл со своей поредевшей командой. И с несколькими пленными амазонками – не пропадать же добру! Но лучше всех Гере: и Гераклу напакостила, и своей жрице эксклюзивную штучку геракловыми руками добыла.
Ой, нехороший миф! Геракл тут – бабская игрушка. Поясок-то – диссертация (это ясно!), а сколько вокруг него низости нагорожено, и жертв сколько… Не случайно Геракл сразу после этой истории настоящий подвиг свершил: спас Гесиону, дочь царя Трои Лаомедонта, от чудища морского, когда невинная девушка чуть не пострадала из-за папиной денежной свары с богами. Так вот: моя Гесиона – это научная честь, а чудищу морскому (прототип уточнять не буду) не поздоровится, ежели ее тронет! Перехожу к следующему скоку.
Итак, СКОК 2: КОНЦЕПЦИЯ РУКОВОДИТЕЛЯ. Я решил выслушать ее прямо из уст Хозяина, поскольку именно он за многолетнее общение с Руководителем должен был пропитаться ею так, как не пропитаешься, прочтя пару куцых статей (что было предложено мне). Объявляю перерыв. По завершению акта интеллектуального вампиризма с Хозяином доложу о результатах.
К Хозяйскому горлу я допущен по средам (среда, как известно, День Вампира). Но полноценный отсос, увы, не состоялся.
Среда первая. Тощая струйка. Я явился вовремя (в 14, после «конференции в НЦПЗ), однако Хозяин успел подготовиться: окружил себя сонмом вопрошающих нимф-психологинь плюс «внеплановый» (ха!) пациент-наркоман с отцом. Осталось минут двадцать, в течение которых я высказал горячее желание расстаться навсегда. Хозяин его не поддержал, а взамен и выдал ту самую струйку – в виде наговора на диктофон («в нашем отделении были выделены две формы булимии…»). Текст меня не слишком впечатлил, однако Хозяин на голубом глазу заявил, что сам он может легко разделить обе формы, что это деление очень важно в смысле лечения и прогноза – и тем самым мы делаем бесценный подарок начинающему врачу.