Среда вторая. Ничего. С учетом первого опыта Хозяин решил перенести празднование Дня Вампира из НЦПЗ (в шабаше там главенствует Руководитель) в наш Центр (участники – мы двое). На мой вопрос, не помешают ли сотрудники, хозяин уверенно заявил: «Нет! Все знают, что в среду утром я занят». Конечно, надо было получить разрешение у Руководителя, и конечно, Хозяин тянул до последнего – когда того не оказалось дома (а мобильника Белоголовый Орел принципиально не держит). Я отправился на дачу (не отдыхать – работать!), а Хозяин – в НЦПЗ, чтобы получить разрешение очно (и – подозреваю – от души пошабашить напоследок).
Среда третья. Орел согласился, но неодобрительно. Поэтому наш шабаш перенесли на четверг… на следующей неделе. А в ночь на тот самый четверг ободрали бок у машины Хозяина, и пришлось ему, бедняге, делать соответствующие телодвижения. В результате – опоздание на час. В оставшееся время я рассказал Хозяину суть статьи по MMPI (по его словам, он осилил лишь половину), и мы вместе заполнили несколько клеточек в трех пациент-таблицах (а всего их 135, по одной на каждую из 135 проштудированных – вмяу-у-у! – мной карт). Дальше Хозяин может работать с таблицами самостоятельно – теперь они лежат на кушетке в его кабинете, как безнадежный больной. Уже не очень надеясь на полный успех, я втолковал Хозяину главное, чем он может меня осчастливить – отметить в таблице клеточку отнесения к типу: аутохтонному или реактивному, и сделать он это должен на основе своего «клинического опыта», поскольку такового у меня нет. Вы спрашиваете, что за опыт такой? Это когда просмотренные врачом пациенты складываются штабелями в его подсознании, перепреют там, как следует – и тогда над братской могилой начинает веять некий святой дух, называемый также «врачебной интуицией» или «диагностическим даром». У счастливых обладателей достаточно древней братской могилы диагностика особого напряжения не требует – дух просто вещает устами матерого клинициста. Резюмирую: на второй, частично результативной встрече сосал кровь в основном Хозяин из меня, а не наоборот, как было задумано. Причем (что особенно обидно!) сосал без всякого удовольствия.
Да, плохой из меня вампир! Жертва играючи ускользает – или сама превращается в вампира, к тому ж весьма пассивного. Вот тут (дошло, наконец-то!) с беспощадной ясностью обнажилась СУТЬ МОЕГО ПОДВИГА: я должен сделать диссертацию, во-первых, в одиночку и, во-вторых, без пристойного клинического материала. То есть, без руководителя и без эксперимента. В этот Момент Прозрения любой послал бы Хозяина (к Руководителю, к пациентам, в лоно семьи, etc.), и тем завершил бы нечеловеческий труд. Но я – не Человек. Кот принимает вызов! В конце концов, Бог слепил Человека не из готовых органов (так каждый сумел бы!), а из грязи. Не хочу показаться нескромным, но фактически я намерен сделать то же: из загадочной клинописи карт и хаоса тестов слепить кандидатскую.
Ну, а что касается «концепции Руководителя», с которой мы начинали этот разговор – уж я ее не обижу: рассмотрю этот самый «психопатологический диатез» (ППД) свежим глазом, может, и не совсем бред. У Хозяина будет лишь одна забота – раскидать отобранных мной булимиков на «реактивников» и «аутохтоников» (коль скоро для него сие деление очевидно), а по результатам я составлю и запишу СВОЕ мнение насчет ППД– типизации – гвоздя диссертационной программы. Результат может оказаться интересным. Ведь Кот гуляет сам по себе и пишет, что ему вздумается. Диатез, знаете ли, у него такой.
ПОДВИГ ДЕСЯТЫЙ: Публикации.
КОД: Коровы Гериона (осторожно: фиктивные головы)
И ЧТО, вы думаете, сделал Хозяин, ознакомившись с последней моей Запиской, написанной желчью и кровью – с моим Девятым Подвигом!? Прислал мне среди ночи (я спал уже!) SMS-ку что, мол, в жизни ничего смешнее не читал! Вот что делает с Человеком многолетняя психиатрическая практика. Какая извращенная Защита! Он видит только Маску, а не ужасную Суть по ней. Причем я имею в виду не ту маску, что в старой ТВ-рекламе: «Аллергия правит бал. Маску прочь – прими фестал!» (ну, не фестал, конечно, а какой-то новый антигистаминный препарат), когда эффектно срывается опухшая маска аллергика, а из-под нее вылезает миловидная мордашка и удаляется, счастливая, на стройных ножках. У психиатров наоборот: они натренировались напяливать на своих пациентов пристойные маски (называя их: диагноз, личностные особенности, пограничный уровень функционирования и так далее), под саму же маску предпочитают не заглядывать. И с годами применяют такой паттерн поведения не только к пациентам, а вообще ко всем окружающим, а потому живут долго и счастливо (а некоторые, увы, наоборот, поскольку любая маска – отрыв до реальности). Что ж, не каждый обладает смелостью прирожденного Кота всегда смотреть на Человека без маски! А что касается самому надевать маску на Человека – это совсем глупо: с Людьми и без того хлопот хватает!