Однажды на прием ко мне пришла барышня, на вид лет 25. Скованная, надменная, раздражительная. Ее вид кричал о долженствовании окружающих, недовольстве жизнью и неадекватности самовыражения - высокомерие на почве нижайшей самооценки. Так, чтобы глаза замылить. В двух словах описала суть проблемы, я же мысленно написала трактат о перфекционизме и сопутствующих. В конце встречи произнесла:
- Ну и как мне определиться с тем, что вы действительно способны мне помочь?
- А как вам определиться? - ответила тем же вопросом я.
- Ну есть же критерии хорошего психолога!
- Да? Мне они неизвестны! - полушутя отреагировала, понимая, что девочка в растерянности.
- Ни ваши дипломы, ни большие глаза не являются залогом вашего профессионализма!
- Понимаю и соглашусь на 100%. Выбор за вами. Надумаете пройти терапию - звоните! - кинула я напоследок, рассчитывая, что не перезвонит.
Девочка проходила ко мне полгода. Жалась поначалу, стыдилась сама себя, рассказывала выборочно о событиях жизни и прошедшего вечера. Постепенно открывалась и, соответственно, менялась. Время терапии и уладки запроса истекло, мы встречались все реже. Потом вообще прекратили.
Накануне Нового Года она приехала с сюрпризом. В бережно сложенном пакете был набор для приготовления глинтвейна. Милые пакетики со специями, маленькая баночка меда к крышкой в красно-белые квадратики. Фрукты, красное вино. В то время я болела гриппом и вылеживала на кровати последние силы. Подарок и внимание "а-ля, проходила мимо", хотя знаю, что готовилась и старалась, вылечили меня за 2 дня.
Девочка изменилась внешне в лучшую сторону и я подумала, что "долгосрочникам" стоит делать фотосессии "до" и "после". Периодически получала весточки в виде смешных картинок или постов. Дружить с ней было бы крайне неэтично, но напоминания о себе были приятными и краснословными: "У меня все хорошо!"
***
Родители привозили еду и гостинцы. Домашнее, свежее, теплое, закутанное в 10 полотенец, чтобы мы с Ванькой не разогревали. Бытовуха налаживалась, я зарабатывала на жизнь и никто не догадывался, что первой покупкой "для себя", не рушащей бюджетную пирамиду на месяц, стала зажигалка за 6 гривен.
Внешняя часть жизни в виде пропитания, ухода за ребенком и заработка оставляла желать лучшего, но все-таки существовала и постепенно эволюционировала. Внутренние же ощущения с каждым днем становились хуже, нетерпимее.
Меня накрывало волнами страха, безнадежности и беспомощности. Период, когда нужно было организовывать облик жизни в формате разведенки, закончился. В горле стоял тот, где догоняли эмоции и чувства по поводу пережитого...
***
Я начала пить. Сначала баловала себя по выходным, мол, "как хорошо отдохнуть к концу недели". Баловство переросло в ежедневное поглощение алкоголя.
Качество спиртного ухудшалось, количество выпитого увеличивалось. Сильные горячительные напитки не любила, типа водки или коньяка. Остановилась на вине. Не скажу, что мне нравился вкус или запах, тем более дешевого из ближайшего супермаркета. Иногда было противно сделать глоток, но меня это не останавливало.
Винных бокалов не имелось, поэтому использовала стакан. Неподходящая посуда автоматически замазывала содержимое. Вроде не алкоголь там вовсе, а вода или сок вишневый. Саму себя убеждала, что это игра и я не алкоголичка. И я так расслабляюсь.
Я укладывала сына спать, дожидалась пока крепко заснет. И шла пить. И курить. Втягивала в себя тонны никотина и заливала сверху отвратительный шмурдяк. Несмотря на эйфорию от развода и независимости, мне было тошно. Я плакала и кричала на саму себя за собственную ничтожность. Казнила за такой затянутый брак, когда нужно было сваливать после первого же намека на оскорбление. Корила за то, что позволила маленькому сыну слышать вопли психопата, который в состоянии аффекта не контролировал себя. За то, что не отложила на черный день 100 гривен и теперь нищая. За то, что не справилась с жизнью и принимала неправильные решения. За то, что стыдно рассказать маме или подруге, что сегодня я только обедала, ибо денег на ужин не было.
Мистическим образом на бухло деньги находились. Я топтала мыслями себя, переезжала танком и бросала гранаты.
После стакана вина я обретала веру в лучшее завтра и направляла вектор обвинений в сторону других. Жить становилось поприятнее. С ростом содержания алкоголя в крови прямо пропорционально росла неприязнь к окружающим людям. Я резко становилась снежинкой, а они уебками. Это они виноваты в том, что не замечали моих страданий и не помогали! Это их ответственность за то, что не защищали, когда взгляд молил о помощи! Даже воспитательница в детском садике стала грешницей, так как не забила в колокола, когда сын начал грызть ногти и сосать палец, пытаясь успокоиться.
Поэтому допивала бутылку до дна и не видела причин себя винить. Я включала музыку и танцевала. Движения были нелепыми и отчаянными, в такт не попадала. Иногда подпевала исполнителю, по щекам катились слезы, так как слушала я что-то горькое и депрессивное. 100% попсу о любви. При чем выбирала песни тщательно. Так, чтобы побольнее. О неразделенной любви до гроба, а расставаниях, изменах, страданиях.
Мол, любит его страшно. Он в принципе тоже. Но обстоятельства, "не вовремя", другая семья, несостоявшаяся беременность - то, что делает невозможным союз. Она такая в соплях-слезах вырывается из объятий, кричит: "Пошел вон, сволочь!" Убегает в дождь. Попадает под машину или исчезает, или неважно что, но прибежавши он ее не находит. И несет любовь и трепет сквозь всю жизнь. Новая женщина, семья, место жительства. Но помнит ее до гроба. Если бы вернулась, бросил бы всех нах и зажили бы они счастливо где-нибудь в горах.
Фантазия работала на максимуме возможностей, я представляла эту божественную метафизическую любовь, которой не суждено сбыться, и рыдала навзрыд.
Господи, я же выросла на Гребенщикове и Наутилусах... На глубоких философских песнях, заставляющих думать, мыслить, подниматься, когда ноги сломаны, выбираться из нечистот жизни, когда кругом только оно...
Плач и вздымания рук к небу усиливались к концу очередной грустной песни из-за осознания, что мне даже пострадать не о ком. Претендента, чтобы "нацепить" образ из песни не существовало. Не о ком скучать, томиться, тосковать. Было тяжело вдвойне. Психика требовала разрядки в виде страданий по несбыточному. Реальность же убеждала, что предмета тоски не существует. Коллапс. И я снова цеплялась за воспоминания об Артеме.
К счастью, в то время вышел новый сингл Adele "Hello" и "радости" не было предела. Она пела сожаления, что не вышло. О том, как больно, что вернуть нельзя. Она звонит и слышит лишь гудки. Они на разных планетах, но еще помнят друг друга...
Это был мой звездный час. Отвратительных непостановочных танцев и пьяных монологов. Я зацепилась за ниточку текста песни, который по-настоящему отозвался внутри. Мне было жаль.
Миллион раз брала телефон и выбирала номер бывшего мужа, чтобы позвонить. Рассказать, что мне искренне жаль, что не вышло.
Песня играла с чувством стыда. Ну плохо было вместе, невыносимо сложно, отвратительно. По итогу вне любви, но было же... Артем любил меня несмотря на дурной нрав, невоспитанность, порой инфантильность, выбираемые оскорбления как вариант донести до меня пожелания... Не умел он иначе и решал проблему в тот способ, которым создавал. Агрессией, криком, обвинениями.
Но я знала, что таким образом он пытался достучаться. Не бывает так, что один партнер счастлив, второй нет и первый этого не замечает. Оба несчастны, признают или нет.