***
Господи, чужой человек предлагает безвозмездную помощь. Он в глаза меня не видел, знать не знает и, главное, вряд ли узнает. Где я, а где Канада?
Я поставила свечку за здоровье этого святого и решила поставить точку. Вот не с тем человеком я сплю. Не о том думаю. Не так выглядит связь мужчины и женщины. Не отношу себя к попрошайкам, но обращаю внимание на предложения мужчин о помощи. Я ничего не потребую, но предложить нужно.
На выходе я имела шикарного любовника и отвратительного человека, с которым не о чем стало разговаривать. Темы сакральных сакральностей, последних научных достижений и мыслей о единстве вселенной были исчерпаны. Я хотела жизни, заботы, внимания и участия.
После сообщения о том, что мне ментам на лапу надо дать для ускорения поиска сумки, я подумала, что это именно то, что мне сейчас нужно. Волшебный пендель, кричащй о том, что надеяться нужно только на себя. Пендель был слабым, поэтому вселенная подкинула еще один. Чтоб наверняка:
- Меня Артем кинул... - пишу в надежде... в какой надежде не знаю, но пишу.
- В смысле?
- Дом продал, моя доля - гроши...
- Он так видимо не считает. Что говорит?
- Остальное найдешь, больше ничего не дам.
- Это как?
- Стас, мне не смешно!
- Передаю свои эмоции, почему-то совсем не удивлен.
- Он не просто ребенку ничего не оставил, он и мое забрал. Скажи что-то человеческое.
- Пока не знаю, что тебе сказать. Это надо разгребать. К сожалению, дала себя кинуть, если бы боялся не стал бы... Если есть основания забрать свое через суд, двигайся в этом направлении. Разговоры и взыскания к логике с этим человеком явно не работают. Это ж надо было тебе так в жизни ошибиться в выбором мужа, хотя от подобных вещей никто не застрахован...
Последнее, что мне хотелось услышать "это надо разгребать". Я взрослая девочка и осознаю тяжесть ситуации и последствий.
Мне очень хотелось жалости и участия. Типа "он гад, а ты снежинка!" На самом деле я хотела, чтобы Слава погладил по голове. Чтобы я лежала у него на коленях, лепетала о вселенской несправедливости, а он слушал и соглашался. Из вежливости и сострадания.
Этот мужчина был способен поиметь так, что я забывала саму себя. И этот же мужчина был ничтожен в категориях человеческих не постельных отношений - поддержке, эмпатии, сочувствии, участии, помощи, жалости.
Мне усталось... Планы на предстоящее гениальное озарение с ответом на вопрос о причине тяготения к нарцикам я отложила. Вернее, смачно плюнула и растерла ногой.
Ну а вдруг, нет причин?! Ну случилось у меня так и что? К чему этот бессмысленный анализ и самокопание? Зачем терпеть то, что не терпится? Мне казалось, что я становлюсь той же терпилой, что и раньше... При этом пытаюсь обосновать свою роль высшей целью - поиск бессознательных установок, приводящих к стереотипности в отношениях.
Та иди к черту!!! Та будь я семи пядей во лбу, самостоятельно не решу загадку! Я ж в контексте самой себя, как со стороны посмотреть и оценить-то?!
А может, нет никакой закономерности и люди встречаются не для чего-то, а просто так?
***
Позвонить и ни с того ни с сего сказать: "Не звони мне и исчезни навсегда!" (и таким еще женским раздраженным тоном, типа это он наяривает сутки, а я не беру трубку) было бы тупо. Поэтому я решила по старинке - написать.
Некоторые тексты я не пишу, а рожаю. Благо, никто не наблюдал процесс создания. Полумрак в комнате, фоном LOBODA или Барских. Ненавижу попсу, на БГ и Наутилусах выросла, но в данном случае "Туманы-маны" - необходимый элемент созревания драматических мыслей и излияния обнаженных чувств на Mac-бумагу. Полбутылки розового вина и 2 пачки никотина про запас. Открытое окно для продува мозгов. Погружение в себя максимальное, чтобы оформить письменно мельчайшие детали трагедии. Однажды бывший муж поинтересовался:
- Че ты пишешь такие скверные тексты? Читая тебя, можно подумать, что ты мать-одиночка, вечно в предсуицидальной депрессии, в соплях-слезах и без надежды на будущее! Если б я тебя не знал, то в жизни бы не заинтересовался такой!
- В предсуицидальной депрессии? Тю... Не грустно мне от этой писанины. Просто чувства, просто события, просто жизнь.
- Печальная у тебя жизнь, малышка!
Прощальное напутствие не ложилось на попсу и я включила Христину Соловий. Про любовь, на польском. О том, что не судилось. Вспомнилась переписка, где я написала не "привет", а "здравствуй", чем проявила дистанцию, с точки зрения Вячеслава. Через 15 минут я запостила:
"Психолог╕чний розтин нарцисичного кохання
Шановний доброд╕ю, здрастуйте.
Хоча формат звернення треба визначити заздалег╕дь. Щоб не образити невв╕члив╕стю. Ви так╕ натхненн╕, зверхн╕ та гордовит╕, що "здрастуйте" розц╕ню╓те як дистанц╕йн╕сть та вербал╕зований поклад на лопатки. Проте н╕жн╕сть та милосл╕в"я оклику перевершують типове затертовживане "прив╕т".
Переступаючи пор╕г Ви зм╕ню╓те енергетику прим╕щення на "занадтов╕сть". Занадто пихи, надм╕рно╖ агрес╕╖ та гонору. В╕дчуваються спроби запалити вогонь клацанням пальц╕в. Бо можете, бо спроможн╕.
Вам ц╕каво спостер╕гати за реакц╕╓ю ╕нш╕х, за ╕нтересом та, краще, телепатичним поневоленням через нерозум╕ння. Оце кайф. Тр╕умф. Насправд╕, горд╕сть Ваша через боягуство. Страх в╕дчуження та в╕дречення наст╕льки великий, що краще одразу продемонструвати who is who второсортним глядачам п"╓си "М╕й страх та 1000 способ╕в його замаскувати". То безпечн╕ше. ╤ лог╕чно, браво.
Ви завжди все зна╓те, добре готу╓тесь до розмови. Похвально для аудитор╕╖ типових, я ж побачу симптом. Контролюючи суть, форму та к╕льк╕сть ╕нформац╕╖, Ви бережете мозок в╕д перегр╕ву та в╕рог╕дно╖ небезпеки. Боязно бовкнути. Тревожно не знати. А що як сп╕ймають на ╕стинних переживаннях та думках? Що, як вгадають, що вони взагал╕ ╕снують?
Тому занадто рац╕онально, передгадано, сухо, мертво...
Милий друже!
Ти такий один. Невгамовний, несамовитий, ненад╕йний та максимально замкнений. Настр╕й хаотичний, планування потребу╓ не доробки, а старанного навчання. Ти потребу╓ш уваги, розум╕ння, часу. На прослуховування его╖стичних переживань, тревог, сумн╕в╕в. Я готова, проте це н╕як не вза╓мно. ╤ послухала, ╕ емпатично промовчала бурев╕й критики. Ти йдеш дал╕, а мо╖ в╕дчуття, житт╓в╕ перепет╕╖ та необх╕дн╕сть посп╕вчувати залилишись у зародку. Чи надовго вистачить мо╓╖ сили та поваги до тебе, щоб п╕дтримувати це сп╕лкування?
М╕й шалений коханець...
П╕дсв╕домий володар, дом╕нантний самець, тварина... Пелена у погляд╕, статичн╕ передбачуван╕ рухи, р╕зк╕сть та сила еротичних ман╕пуляц╕й спонукають мисленн╓во оргазмувати ще на етап╕ "прив╕т" чи "здрастуй". Росслаблен╕сть, забуття та рац╕ональне безпамятство дарують мит╕ захвату та ун╕кальност╕ акту зв╕риного злиття. Незабутн╕сть. Геометрична прогресс╕я якост╕ сексу.
Проте чим кращ╕ зносини, тим г╕рший п╕слясмак. Для ж╕нки, що в╕дчува╓ пустоту та виснажен╕сть п╕сля тебе. Чому? Бо ╕нст╕нкт продовження роду - один з двох основних, та недостатн╕й. Не сексом ╓диним. Якщо ╓диним, то не треба. Бо згодом вже бол╕сно.
Зроблене кимось фото на обл╕злому диван╕ захоплю╓ та робить сумно одночасно. Дво╓ серйозних малознайомих. Споглядають зображення на паркет╕. Ти в╕д"╓мно один. Я вза╓мно самотня. Що пам"ятаю, то перша думка "ми так╕ автономн╕..." В╕дчуття при╓мне, бо н╕що н╕кому не винна, самодостатня, незалежна. Сильна та вдала. Ми в╕дзеркалю╓мо однобок╕сть, страх, одинок╕сть. Ск╕льки часу пройшло, а потреба прокричати "Та не б╕йся ти мене, я безпечна!" ╕сну╓ ╕ дос╕.
Що це я?! Це вже про вагом╕ше, не про секс...
Любий хлопчику!
Почитаю лист в╕д мами: