А бабушка не только травница. Она владеет магией воды и земли. Но воды на корабле мало. Чтобы её собрать и сконцентрировать в одном месте, придётся обезводить половину корабельных запасов. Несмотря на то, что вода постоянно перерабатывается и используется снова, но всё равно её запасы не безграничны и постоянно уменьшаются. Поэтому у меня больше теоретических занятий по водным процедурам… А земли на корабле нет. Так что только теория. Немного земли есть в оранжерее, где бабушка выращивает всякие нужные ей растения. Но эту землю бабушка бережёт. За использования её в других целях она не пожалеет и родного внука. Он сама так сказала.
Сегодня у меня самостоятельные занятия по магии огня. Я был один в спецотсеке, и вот уже с полчаса метал различные фаерболы в мишень из сверхпрочного пластика. Если шарик я делал слишком большим, то он с сильным хлопком разлетался по поверхности мишени при попадании. Но сегодня мне удалось большой шарик сконцентрировать в ладони, а уж потом отправить его в полёт. Маленький сгусток огня или уже даже плазма, прожёг мишень насквозь и только потом исчез, растекшись красным плевком по стене с рунами…
Но вдруг всё затряслось. Сильно. Я еле устоял на ногах. Саша сказал, что похоже на землетрясение. Если бы я хоть раз был на Земле, то понял бы его. Но я помню себя всё время лишь на этом корабле, летящим вдали от каких-либо планет.
И тут снова тряхнуло так, что я не удержался на ногах и упал на пол…
Сознание покинуло моё тело…
Глава вторая
Во сне как наяву…
— Давай с тобой спасём котёнка.
— Зачем? Не надо! Пусть плывёт!
(Из подслушанного у реки разговора…)
В мозгу пульсирует какой-то колокольный звон.
Бум! Бум! Бум!
Я опять в каком-то безвременье. Я снова лечу в бесконечный и нескончаемый полёт, куда-то вниз в тёмную пустоту…
Боль куда-то ушла. Но почему-то подсознательно со всех сторон я ощущаю какою-то непонятную опасность. Я не вижу никакой опасности, я не чувствую никакой боли. Но мне почему-то страшно…
Страх…
Я боюсь… С тех пор, как я сгорел там, в горах… Я подсознательно чего-то боюсь. То, что я не показываю свой страх окружающим — это маска. Защитный рефлекс всех трусов. Покажи другим, что ты ничего не боишься, и бойся себе на здоровье, где-то очень глубоко внутри себя…
В последнее время я боюсь того, что каждое моё слово может стать последним.
Стоп, стоп, стоп…
Кажется, я где-то это уже недавно слышал…
А-а, вспомнил: «Подсудимый! Ваше последнее слово!» А я ему в ответ: «Ваша честь!..» Да, какая на хрен честь…
Конечно не все судьи такие, но… лично мне всё чаще попадались индивидуумы именно в такой интерпретации…
Хотя чего это я про них вспомнил? Сам не знаю.
Разговор не о них, не про них, ну и да ну их… нах…
В последнее время я боюсь… Боюсь чего-то такого, чего сам понять не могу. Противный липкий страх проникает в мои мысли, и сидит там, пуская корешки и корни.
Я думал, что, наверное, уже отбоялся. И это тоже было неправильно. Также неправильно, как мой нынешний липкий, панический страх перед всем и вся.
Нет, я не стал закоренелым трусом. Я иду по жизни ровно. Не шарахаюсь в сторону от резких звуков, не боюсь темноты, у меня нет страха высоты, замкнутых и открытых пространств. И вообще нет этих заумных фобий, которые так здорово плодят психиатры, а особенно психотерапевты и психоаналитики…
С этим у меня как-то наоборот всё в порядке. Но я периодически замечаю в себе склонность пофилософствовать на тему страха.
А страх — это тема такая интересная и всеобъемлющая…
Что вообще такое страх?
Страх — какое-то паучье слово.
Бр-рр… Страх… Это всего лишь порожденье нашего сознания.
Откуда он берётся? Он же не может возникнуть просто так?
А он так и не возникает. Он возникает из чего-то такого, что его существованье позволяет. И он существует. Жрёт нас изнутри как…
Даже не буду примеры приводить. Каждый сам знает, как его пожирает его же собственный внутренний страх.
Все наши чувства и поступки определяются исключительно страхом или отношением к страху.
«Я мыслю… типа существую…»
Чушь собачья!