Выбрать главу

Иногда так случается, что ты незаметно для самого себя исчезаешь изнутри, оставляя на показ лишь оболочку, чучело, набитое чем-то неживым. Это происходит из-за того, что окружающие тебя люди питаются твоим соком жизни, который наполняет тебя при рождении. Возможно, ты даже чувствуешь какую-то усталость, нервозность, депрессию, недовольство жизнью, но не понимаешь отчего это происходит, пока не становится слишком поздно, и ты превращаешься в живой труп.

Что может быть прекраснее сшибания голов одуванчиком хворостинкой?

Достали продавцы. Особенно с этим их дурацким вопросом: «Вам чем-нибудь помочь?» Кажется, что на самом деле они хотят спросить: «Ну и хер ли тебе тут надо?» Понятно, что их заставляют задавать этот вопрос. Так лучше бы заставляли их разбираться в том, что они продают. А то ведь не знают элементарных вещей. «А что такое активная колонка?» «А что такое тонизирующее средство?» А о чем тебя можно спросить, если ты даже не в курсе, что ты продаешь.

Фильм, где человек рывками путешествует во времени внутри своего тела. Уснул в 15 лет, потом проснулся в 41 год, затем в 34, 16, 83, 52 и так далее.

Видимо, Турция — главная страна, сталкивающаяся с фривольным поведением наших женщин. Как когда-то Грузия и Сочи. Турция для женщин, как Тайланд для мужчин. А, учитывая все-таки восточные нравы в Турции, несмотря на некоторую европеизированность, не стоит удивляться, что турки ко всем нашим женщинам относятся, как к наташам. Впереди россиянок, наверное, только украинки, которых и в Европе за наташ держат.

Байер — мы изобрели аспирин и героин!

Обком плачет. О нем…

Вывеска на магазине: Тута хамон!

В Дублине — дубы, в Таллине тает снег и лёд, а в Берлине — медведи.

Хельсинки — hell-sin-key — лесенки.

Если ты сам кладешь на себя, с чего ты взял. что другие будут относится к тебе иначе?

Одна из самых больших проблем русских людей заключается в том, что они сами друг друга гноят. И вечно недовольны всем. Снег — холодно, дождь — сыро, солнце — жарко, на природе нет цивилизации, в городе мало растительности. Сплошные Охи и очень мало Ахов.

Кого ловишь, тот и love-wish.

Хата — это где твоё heart.

Набила оскомину фраза: «Я не хочу видеть русских за границей». Ладно, если ты сам нерусский — это еще можно понять. Но зачем ты тогда живешь в России? Мы сейчас не за железным занавесом. Но когда это говорят русские (что чаще и бывает), то это выглядит совсем уж неприятно. Ну, поплюй в зеркало, обругай себя, если ты так ненавидишь себя, потому что нельзя ненавидеть свое происхождение. И не надо перекладывать свое самоощущение вовне. Это все равно как раньше люди выходили на кулачные бои — сам же себя не побьешь, надо чтоб тебе кто-то помог, заодно и другого отлупишь. Какой-то мазохизм и самобичевание.

Thank you в переводе с английского часто обозначает «иди отсюда», а то может и хуже. Особенно на светских раутах, в обращении к продавцам и официантам.

C детства нас учили, что круто умереть молодым. Сначала пионеры-герои, потом русские поэты, потом бандиты и рок-музыканты. Потом мы выросли и смысл жизни исчез. Исчезла цель. Нет больше амбразуры. Нет смысла сторчаться на игле. Есть только скука и однообразие.

Я бы сказал вам, как я рад, но для выражения моих чувств не придумали цензурных слов.

Как задолбали эти смартофонные зомби! Они повсюду. Сидят сгорбившись над своим телефоном, как царь Кащей над златом. Зомбиапокалипсис наступил. И интернет в этом деле занимает главенствующую позицию.

Продавцы, наверное, хотят на самом деле спросить: «А не показать ли вам выход?» вместо «а не помочь ли вам?»

Лучше ходить тайными тропами, чем тайными трупами.

Как говаривал Акура Восвояси: «За весом я слежу — он вперед, а я за ним».

Амбал из Амвалама не добрался до валов Валаама.

— Олива — это в чем-то слива, — утверждает мистер Дерфендраудер, посетив русскую деревню Мимино.

«Мой муж не хочет заниматься сексом со мной. Он хочет. чтоб я подключилась к андроиду, потому что андроид моложе и красивее. Если так дальше дело пойдет, то и я сама престану ему нужна. Скажет, что я трахаю ему мозги, заставляю делать то, что он не хочет. Что посоветуете?»

Мозговые тараканы бегают по лабиринтам извилин и давят на сенсоры, определяющие поведение человека.

Почему перед входом в маршрутку нельзя заранее приготовить деньги? Или обязательно болтаться по салону, как по кораблю во время шторма, роясь в сумке, кошельке, разбрасывая свои личные вещи и падая на людей? Чаще таким весельем занимаются женщины.