Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку – во второй руке справа. [3]
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти.[4]
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, – пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли – чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость – не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
© 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 28 июля 1997 г.
Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
Установить на улицах Москвы – в местах компактного проживания подростков – бочки с «Клерасилом».
В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.)
К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».
Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!
© 1997«Красная бурда»
«Красная бурда» 5 сентября 1997 г.
СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню. За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.
СЕГОДНЯ ЖЕ Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.
ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ. В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.
КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ! Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию в один квадратный километр. Однако, знаменитая эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. «Будем искать в другом месте», – говорит начальник экспедиции.
НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такимитемпами, то угля в наших недрах хватит навсегда.
ЗАВТРАК НА КОВРЕ. Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение «Менатеп», но директор успел съесть контрольный пакет акций.
МНОГО ВОДЫ УТЕКЛО. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
© 1994«Красная бурда»
«Красная бурда» 18 сентября 1997 г.
Игорь СОСНА
«Красная бурда» 23 сентября 1997 г.
Перечитывая книги издательства «Детская литература», редакция «К.б.» обнаружила такое стихотворение:
.
Авторский коллектив нашей газеты, тронутый всем, что касается Владимира Ильича, тут же написал несколько четверостиший, развивающих и дополняющих идею автора.
3
Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож - в третьей снизу правой. (см. "Сутра о невкусной, зато здоровой пище")