«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (ХХХ), Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне «Хай!». В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм не дублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!». Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
«Завещание старого ямщика» (драма, приключения, Россия)
В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу – завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню.
«СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ – 2» (мелодрама, Россия-ФРГ)
Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу.
«ГАРАЖ-ЭКИПАЖ» (психологическая драма, Америка)
Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
© 1997«Красная бурда»
«Красная бурда» 09 октября 1997 г.
Юрий ИСАКОВ
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ
А теперь поговорим о том, как надо себя вести в общественном транспорте. Все вы иногда в нем ездите. Ну, когда машина сломается там или угнали ее у вас. Тогда надо садиться на трамвай и ехать покупать новую. Понятно, что трамвай для вас – это совершенно незнакомый мир со своими правилами, которые надо знать, чтобы доехать. Доезжаете? В первую очередь запомните: не надо садиться в трамвае на водительское место, как вы привыкли. Там уже есть шофер, он лучше знает, куда ехать. И говорить ему: «Сейчас направо!» не нужно. Потом, не надо совать ему деньги пятьдесят штук. Проезд стоит всего десять, и то если билетеры зайдут, а они редко ходят. Так что сидите и едьте себе спокойно. Бывает, что старушка какая-нибудь подойдет к вам с сумками и стоит, выразительно так смотрит. Не пугайтесь, это она просто в очереди на посидеть стоит. Вообще народ в трамвае общительный – мозги друг другу компостируют, спрашивают, когда вы выходите. Не отвечайте им: «На остановке, где „Мерседесами“ торгуют». А то вам этот «Мерседес» запросто станет не на что купить. Еще, пацаны, очень не советую разговаривать в трамвае по сотовому телефону. Народ в трамвае такого не понимает. Еще примут за колдуна и побьют. А к выходу нужно готовиться заранее, еще дома одеться потеплее, пушку взять. Понимаю, трудно соблюдать все эти правила, но раз в жизни ведь можно и потерпеть!
ПРИЕМ В КОМСОМОЛ
К власти могут прийти коммунисты, и неизвестно, что тогда будет. Надо быть готовым ко всему. Поэтому на всякий случай я расскажу вам, как вести себя при приеме вкомсомол. Я постарше вас немного, и помню еще всю эту лабуду. И вот, если она вернется, то вступайте не раздумывая. А то без комсомольского билета вам ни контрольный пакет акций прикупить, ни казино построить никто не позволит. Прежде всего надо будет две рекомендации, причем от членов. Всякие авторитеты группировок тут не канают. На приеме скажите, что хотите быть в передовых рядах молодежи. И не в смысле бабок, доходов то есть, а как бы это вам объяснить? Ну, в общем, это вам знать не надо. Потом вас попросят рассказать о себе. Тут самое трудное. Потому что, пацаны, тут надо сделать вид, что вы не крутой. Никаких там кожаных курток или носовых платков. Ноги на стол не надо класть. Тем более вертеть на пальце с печаткой ключи от «Роллс-ройса». Понимаю, с непривычки трудно, но надо. Короче, прикиньтесь лохом, у которого ни бабок, ни недвижимости, ни черта нет. У них обнищавшие массы там без очереди идут. И здоровую долю фанатизма поддайте. Только не по поводу Алены Апиной какой-нибудь, а марксизма-ленинизма. Слова заучите эти, смысл их я вам потом объясню. Еще очень важно: не предлагайте заплатить комсомольские взносы сразу за десять лет – они могут не понять. Если все учтете, они вас примут, и все дела. По моему опыту, больше ничего делать не надо будет. Вот так.
КАК ОДЕВАТЬСЯ
Жаль, что вы не видите, как я со вкусом одет сегодня. Правильно одеваться – это очень важно, а как – я вам сейчас расскажу. Во-первых, все зависит от того, куда вы идете, или почему сидите дома. Опять же, если дома с подружкой, то вопрос отпадает. А если вы пошли куда-нибудь, то надо все же одеться. Ну, понятно, спортивный костюм у вас есть, но его не везде можно носить. Если вас нелегкая занесла в театр, то лучше его не надевать. Пока еще не сделали для нас вечерних спортивных костюмов. Учтите, даже галстук с бриллиантовой заколкой здесь не поможет. Уж лучше обычный костюм. Но тогда, пацаны, кроссовки надо тоже снять. Я понимаю, что они очень красивые, но лучше неудобные туфли. В этом наряде можно и на презентации ходить, хотя туда лучше как раз спортивный костюм. Потому что изваляетесь ведь, перемажетесь в салате и шампанским обольетесь. Драться в нем опять же удобнее, а какая презентация без драки? Вообще, одеваться надо скромно. Не надо всяких этих пестрых курток и польт. Обычное малиновое пальто и пиджак в тон вашему автомобилю вполне подойдут на многие случаи жизни. И все поймут, кто вы. Вы – человек со вкусом!