К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа «Медленной Смертью». Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят.
Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься – все ведь правда!
В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был – дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.
Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.
Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником… Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове.
Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!… Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, – кажется, во Вьетнаме, – он даже отведал горящего напалма…
После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем…
Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных – Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь – отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам.
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ – это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ – это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ – ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАHHИБАЛ – каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ – это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
СУПЕРМАРАФОH – это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРHАРКОЗ – наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ – это когда у человека два гражданства, и оба – израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ – это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ – это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР – это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ – это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС – тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH – это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ – это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ – это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога…
«Красная бурда» 16 апреля 1998 г.
– Девушка, а угадайте, как вас зовут!
– Девушка, отгадайте, Глазунов – это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
– Девушка, вы не видели мою жену?
– Бабушка! А вы в партии с какого года?
– Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
– Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?»
– Девушка, вы могли бы меня ударить?
– Да.
– И я вас «да».
(Вариант: – Hет. – А я вас – да.)
– Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
– Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– Девушка! Hемцы в городе есть?… А русские?
В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство.
В теннис играть – Президентом стать.