– Приезжайте. Покрестим.
Типа, много вас таких…
Понятно, у него работа, а я-то волнуюсь… Помню, когда в комсомол вступал, и то волновался, а тут креститься в сорок лет… Это ж не шутки.
Подготовился, «Отче наш» выучил, рубашку крестильную чуть ли не сам сшил, родственникам водки купил цельный чемодан, жену с двухмесячной дочкой дома оставил, поехал креститься…
Приезжаю, водку с родственниками два дня попил, больше не стал. Пощусь, «Отче наш» перед сном читаю. Всё, как положено.
Накануне крестин решил в баню сходить. Не в городскую какую-нибудь, а в настояшшую, деревенскую, уральскую… Никого для компании не нашлось, да и кому охота с трезвым со мной в баню идти?! Пошёл один. И ведь знал, что одному в баню нельзя, – банник запарит, – а всё равно пошел!
Попарил сам себя веничком, вымылся, кваску выпил домашнего, «Отче наш» три раза прочитал да и спать лёг. Завтра ведь креститься надо… От родственников до церкви километров восемь, муж сестры двоюродной обещал на машине подвезти.
Лёг я, а мне худо…
Да так худо, как никогда в жизни худо не было.
Ну, думаю, угорел я в бане. Лежу, помирать всерьёз собираюсь… Руки-ноги не шевелятся, сердце как дятел колотится, трясёт всего, знобит, тошнит, крутит, голова кружится, на потолке – «вертолёт», как от литра водки, в животе огнём жжёт, пальцы ледяные, дрожат… И жалко мне одного только, что жену-раскрасавицу с дочкой своей крохотулечкой я больше не увижу.
А тут ещё кто-то стал по пустому дому ходить, посудой в шкафу звенеть да половицами скрипеть. И ходит прямо в головах ведь!.. Чуть меня чем-то своим не касается.
Волосы мои зашевелились, потом дыбом встали, по коже мороз пошёл, трясти ещё больше стало. Начал я Богу молиться. Просить у Него не забирать меня отседова. «Отче наш» раз тыщу, наверное, прочитал. Глаз до утра не сомкнул. Лежу, жду когда петухи псалмы пропоют. Прям, как Хома Брут.
…Наконец посветлело за окном. Муж сестры двоюродной с сестрой двоюродной, слышу, приехали. Дверь своим ключом открыли, заходят. Весёлые уже с утра, румяные… А я встать не могу.
– Угорел я вчера в бане, братцы, – говорю. – Не пойду никуда.
– Да ты што?! За такие тыщи километров приехал и не пойдёшь?!! Давай-ка таблетку от внутрешнего давления выпей и поехали уже!
– Не, ребята, извините, не могу.
Переглянулись они понимающе. Всунули в меня горсть таблеток «от внутрешнего давления» для профилактики, одеться помогли, до машины кое-как дотащили, на заднее сидение бревном бросили и повезли креститься.
Едем по просёлочной дороге. Вдруг – бац! Муж сестры двоюродной как даст по тормозам!
– Менты! А я выпимши и без прав!!!
– Да откуда ж они взялись?! – вопит сестра. – Никогда их тут, леших, не было!
А муж – руль влево и прямо по лесу, без дороги!
– Заметили?
– Да нет, вроде…
– Блин, а если заметили? Надо машину бросать!
Я лежу на заднем сидении, тошню, по кочкам трясусь, офигеваю от всего этого…
Выскочили из леса у какой-то железнодорожной будки. Муж заднюю дверь открывает:
– Вылезай! Пешком пойдём.
Понимаю, что отнекиваться бесполезно, но, слава Богу, таблетки от внутрешнего давления действовать начали, легче мне маленько стало. Вылез. Пошли. По шпалам.
– Это у нас тут в сталински времена узкоколейка ишо была…
Я ползу, чуть не на карачках… Тут дождь ещё начался. Мне зонтик дали, а я его держать не могу…
Наконец, кое-как доковыляли до церкви. Народу – тыща! Многие из Первоуральска приехали, а некоторые аж из самого Свердловска. И все креститься.
Батюшки месяц не было, так что желающих поднакопилось. Церковь-то знаменитая. Она даже при советской власти не переставала фунциклировать.
Желающих много, а у меня поезд обратный завтра.
Открылись двери, народ стал внутрь заходить. Заходит-заходит, не помещается весь. Батюшка говорит:
– Сопровождающим покинуть помещение. Остаются только крестящиеся.
Остались мы, крестящиеся. И всё равно тесно. Человек сто нас, не меньше. От младенцев – до таких, как я, оболтусов великовозрастных.
Я рубаху крестильную надел, крестик купил. Хотел покрасивше какой-нибудь, серебряный али золотой, даже тыщи три рублёв для этой покупки в заначке припас, но в продаже оказались только оловянные. За пять рублей. Вот когда ещё юмор моего Бога-то проявился…