Нет… Вагон вдруг — принял что-то новое? Пришла ещё информация?
Перерыв… И ему, Родиону — отдых…
(А это…
Всё же — «пробы пера», не более? Принятые кем-то — за правду об Атлантиде?
Или — те попытки «новой мифологии»? Дико, глумливо — о космической программе землян…
Или — дикая, но правда?..
Но и… не автор каких-то из этих строк — услышал потом: «Снимай штаны»! Тут уж — ошибка?..)
234. Клубок противоречий
И всё же…
Могли быть такие имена: Инетль Члуатль, Кензукотль, Ауцкахетль?
(И виделся образ, совсем не «сатирический» — некто в головном уборе из перьев…)
А вот: «Арематль», «Греликоахатль»…
Или даже: «Грешко…»? И ещё было: «Грикетль»! Хотя — и «Аремов» стал «Арематлем» по ходу текста…
И — «Курофреметль», «Форфатль»… Есть ли «ф» и «р» — в языке ацтеков? И «Феринетль» тогда — тоже…
А «Феринкоатль» — совпадение удивительное! Понятое как ацтекское имя, от слова «коатль» — «змея»?
…И уже на Нбендангхе: Фиринотле, Винцалко, Куропреме… Даже Пукельке — будто от слова «пульке»! И — Агремхе…
«Проба пера», превращённая в абсурд посторонней волей! А — о чём начинал автор? Высадка на какую-то планету…
«…ослепительный блеск. Самогонный аппарат разлетелся, на куски, и четверть здания с грохотом обрушилась, прикрыв собой бутылки воды (на Атлантиде отрезвлялись не душами, а бутылками)…» (??) «…Высасыватель перестал работать. Раздался хлопок, и помойка всосала в себя душ. Кензукотль выскочил из помойки, выплюнул папиросы и заорал самогонным криком:
— Грабят! Пульке!
Потом он сказал:
— Сволочь вы, Курофреметль, и бракодел. Разве можно так строить вытрезвитель?
— Сами бы попробовали… построить, — огрызнулся Курофреметль. — Нам дали бракованные кирпичи.
— Врёте вы, Курофреметль. Кирпичи хорошие. Это руки у вас кривые, как бутылка пульке. Соображать нужно.
На это Курофреметль не смог подыскать уничтожающего ответа, и только отблагодарил Кензукотля самогоном…»
(Плеснув в него? И — где хоть «помойка»?)
«…Пошли… многоножек убивать, или мышей…» (На Марсе?)
«…И тут я скaзaл:
— Зачем вам понадобилось убивать мышей, зачем вы хотите уничтожить всю жизнь на Марсе? Постройкой военной базы вы только можете здесь всё нарушить. Вы, жалкие негодяи, влезли сюда, а потом ещё хотите уничтожать природу Марса? Вы думаете, что вы — единственная цивилизация, созданная, чтобы править миром, но это не так. Существуют ещё много цивилизаций, которые не дадут вам самовольно распоряжаться мирами, а ваш император — это Генеральный Пьяный бандит…»
(Сказал — он, «робот»? А не тот «Великий Неизвестный»?)
«…—Кто говорит? — захлёбываясь от возмущения, заорал Греликоахатль и… с грохотом уплатил штраф… поломал душ…»
(Не разобрать, что встроилось!)
«…— Не ваше дело…
— Да мы принесём вас в жертву!
С этими словами Греликоахатль схватил череп Аретля, насадил его на ружьё и с силой бросил в помойку. Но беззуба…» (да, там — «беззуба»!) «…равнодушно сняла с ружья череп механическими руками и засунула в помойку… Тогда Курофреметль запустил бутылкой пива в беззубу. Пиво вперемежку с зубами разлетелось по каюте…»
(Зубами… черепа? Не «беззубы» же!)
«…В это время я находился у источника питания механического уборщика корабля. Я включил беззубу на полную мощность. Беззуба сорвалась с модулей, встала на ноги, которые мы нарочно приделали ей, и бросилась на троих соображавших. От ужаса пьяницы бросились кто куда… Курофреметль забежал в вытрезвитель… находившийся под складом скафандров, но споткнулся о оброненную Кензукотлем бутылку пива и упал лицом вниз…
— А-а-а-а-ай! — заорал он.