(Нет, уже страшно!)
«…— Бу-бу-бу, я пьян…
Пришлось беззубе отыскивать указатель. Лишь только тогда, когда усталая беззуба плелась в полувечер по проспекту Мира, она увидела пивной бар, одиноко торчащий где-то в тёмном углу. Правда, она вспомнила, что в контейнере у неё нет денег, но тут же вспомнила, что у неё осталось 24 копейки, которые она мимоходом удержала у Али Васильевны. А этих денег вполне хватало на то, чтобы купить у продавца бара какой-нибудь нехороший коньяк… Воспрянув духом, беззуба вошла в пивной бар и очутилась в просторном, очень грязном помещении. Не было не только столов, но даже стульев. Посетители расположились на полу, пачкая штаны. В углу было несколько пьяниц. Они что-то потихонечку пели про бурю нестройным хором. Официант в грязных порванных брюках носил пьяным пациентам… простите, посетителям бутылки и рюмки, полные какой-то «адской смесью». Беззуба села на пол, пачкая брюки-клёш, и прогрохотала заказ. Официант с ворчаньем дал ей бутылку коньяка…»
(Ах… для очередного «поросёнка»?)
«…Беззуба обрадовалась тому, что в баре в отношении пьяниц хорошее обслуживание, но тут возникла новая трудность. Когда она попросила у официанта ключ для откупоривания бутылок, он выругался, употребив слова «Хам», «Пьяница», и…
Такой поворот дела беззубу страшно удивил. И только посмотрев на красный нос официанта, она поняла, что он пьян. Она вздохнула и сама пошла к прилавку, надеясь достать ключ там. Ключ действительно оказался там, и… беззуба тут же откупорила бутылку и выпила, так сказать, коньяк с костями…» (Конструкция… позволяла?) «…Обернувшись, она увидела, что официант допивает «Масляную Краску Экспорт»… Это вывело беззубу из себя. Она подбежала к нему и закричала:
— Ах ты, пьяный нахал! — и вылила остатки коньяка ему в глаз.
Схватившись за правый глаз, официант заревел нецензурную песню. Соседний пьяница, испугавшись, вскочил с места и разбил о голову беззубы бутылку вина «Старый чёрт».
— Что ты делаешь! — закричала беззуба.
— А что здесь происходит? — закричал дружинник неизвестного происхождения, подходя к пьяному официанту…
— Ничего.
— А ты его не спрашивай! — гаркнула беззуба.
Чтобы насытиться, ей надо было выпить 0,25 л коньяка, а она выпила 0,5 л. Энергия била в ней ключом…
— Кто вы такая, чтобы распоряжаться? — спросил дружинник.
— Не ваше дело…»
(Что-то) «…— пробормотал дружинник и закрыл глаз бутылкой.
— Он пьян! — выкрикнула беззуба.
— Кажется, я действительно пьян, — сказал дружинник. — А ведь я… чёрт возьми… кто?
— Дружинника бьют! — закричала ближайшая тройка пьяниц и сбила беззубу с ног.
Беззуба рассердилась и быстрее скорости… понеслась на начальника бара, но он успел увернуться. Беззуба на полном ходу врезалась прямо в бутылки…
— Товарищи! — заверещал хозяин. — Товарищи, это нечестно. Товарищи, верните мне цену!
— Я тебе верну цену! — закричал дружинник и бутылкой посадил ему фонарь под глазом.
Через несколько секунд дрались и ругались все обитатели этого разбойничьего притона. Беззуба дралась не хуже рыцаря Львиное Сердце…»
(Да, юмор захватывает… когда пишешь! А увидеть — ужас!)
«…Бутылки летали направо и налево. В дружинника покатился огромный шар…» (Вот ещё неясно!) «…Но пьяница промахнулся, и шар влетел прямо в огромную цистерну в 1000 л. Пиво полилось со ступенек, ведущих на возвышение. Дружинник поскользнулся и упал на пол. Какой-то пьяница решил вырваться оттуда, но дверь раскрылась и прямо в голову ему ударил деревянный чурбан… оставленный беззубой. Он потерял сознание. Из окна 2 этажа полетели бутылки, вино полилось ос стены. С улицы донеслись истошные крики и нецензурная ругань…
…Пьяницы, не замечая этого, продолжали драться кулаками, бутылками, пиджаками, брюками, ботинками… чем попало. Вдруг дверь раскрывалась и, срывая деревянный чурбан, в бар ворвалась толпа дружинников и соседей, вооружённых палками. Толпа схватила с десяток пьяниц и понесла их куда надо. Но знаменитая ЭБР…» (она же, «беззуба»?) «…ударила дружинника брюками клёш по голове, вывернулась и побежала дальше творить чудеса…