— «Сегодня в двенадцать часов дня произошёл пожар на химическом заводе…»
Вещала телеведущая приятным голосом — симпатичная женщина в квадратных очках и строгом деловом костюме. На вид лет двадцать пять — тридцать. Чёрные волосы собраны в высокий хвост на затылке. В общем, дамочка в моём вкусе. Но это я отмечал на автоматизме, особо не задерживая внимание на экране.
«Это же в том же районе, где я работаю.»
Пронеслась в голове мысль, приковав моё внимание к экрану. Память услужливо подсказала, что действительно, сегодня днём я видел из окна поднимающийся столб густого чёрного дыма.
— «К счастью, очаг возгорания был быстро локализован, и огонь не успел распространиться на соседние здания. Весь персонал был своевременно эвакуирован, пострадавших нет…»
«Вот и славно, значит, завтра, всё-таки, опять переться на работу.»
В окно застучали тяжёлые капли дождя, который очень быстро перерос в ужасный ливень, до кучи ещё и гроза добавилась. И вот поди-знай, обычная это гроза или кто-то из суперов постарался? А что? В новостях как-то мелькали персонажи, что могут управлять погодой. Одна Шторм чего стоит. Ну да ладно, она в Америке, но наш Перун ничуть не хуже, правда, его надо бы сравнивать с Тором, но тут, уж извините, сравнение неуместно — Тор проигрывает по всем статьям, поскольку постоянно таскается со своим молотом, как с писаной торбой.
А вообще, чёрт его разберёт в нашем-то безумном мире. Вон, у этих американцев постоянно какие-то опыты на людях проводят, радиацией их облучают, током бьют и вообще всячески издеваются… Да и так называемых мутантов у них не в пример больше. Если честно, то и мы не далеко от них ушли. По любому, тот химический завод был прикрытием для какой-нибудь сверхсекретной лаборатории, где издевались над хомячками, прививая им гены аллигаторов или что-то в этом духе. И всё как всегда: мы ругаем прогнивающих пиндосов, а прогнивающие пиндосы ругают злобных краснопузых Иванов. Идиотизм, конечно, тот ещё, но что поделать? А, между прочим, боевые хомячки могут пригодиться в хозяйстве, я считаю. А если ещё немного с генетикой поиграть, можно ещё и без жены обойтись — хомячок и готовить и стирать и убирать сам всё будет, и никакого мозгоклюйства, да.
Нажав кнопку на пульте, я выключил телевизор, после чего кинул посуду в раковину и, щёлкнув выключателем, отправился в свою комнату, где меня уже заждалась прохладная и мягкая постель. Время было уже позднее, а утром мне вставать рано, так что я, оказавшись на кровати, тут же натянул одеяло под горло и, закрыв глаза, погрузился в сон.
Проснулся я посреди ночи из-за громкого звона стекла, раздавшегося с кухни, следом за которым слышался усилившийся шум ливня. Интересно, как давно он идёт? Громыхнула упавшая на пол посуда, которой вторили раскаты грома, следующие сразу за вспышкой молнии. Судя по звукам, это были мои новенькие кастрюли. Я их на этой неделе покупал, а то после того, как ко мне в дом ворвался супер, назвавшийся Жуком, у меня с посудой дефицит — кастрюлями я ему надавал по голове, а пока он приходил в себя, я ему быстренько вскрыл горло охотничьим ножом. Это у него костюм бронированный, а не он сам. Была бы у него действительно прочная шкура — у меня бы вряд ли что получилось, а так, удары по сочленениям ещё в средневековье выручали, позволяя крестьянину с вилами, свалить с коня рыцаря в полном боевом доспехе. Правда, там потом было разбирательство, полиция мне все полы истоптала, но зато государство возместило весь ущерб и оплатило ремонт. А вот посуду пришлось самому покупать, за что ему минус. Тут, ведь, как? Если у тебя есть суперспособности или навороченный костюм, как у того же Жука или Тони Старка, то ты автоматически переходишь из разряда гражданских в разряд суперов, с которых спрос куда выше, и, если тебя убил гражданский — сам виноват.
Сна как не бывало. Быстро вскочив, выдвинул верхний ящик тумбочки и схватил свой любимый охотничий нож. Да, тощий паренёк в одних трусах, зато с ножом! Бойтесь потенциальные грабители! И плевать, что живу я аж на десятом этаже, и стоит, как минимум, задуматься о том, что простому человеку будет весьма затруднительно залезть мне в окно. У меня нож! Я страшен! Я опасен! Я не выспался! Не, последнее, всё-таки, перебор.
Говорил мне тренер, что бою на ножах он обучает только в целях спортивного развития и крайне не рекомендует использовать эти навыки в целях самообороны, но кто ж его слушает, правда? Это после первого трупа у меня руки дрожали, и я с полчаса смотрел в одну точку, словив отходняк, сейчас я уже прекрасно понимаю, что опасаться мне нечего — закон полностью на моей стороне, хоть и порицает такую самооборону. Тут как бы, ты можешь защитить свою жизнь, но лучше делай так, чтобы нападавший тоже её не лишился, иначе тебя замучают с бумажной волокитой. Правда, это если вломились в твой дом, а вот если такое произошло на улице — тебя скорее всего закроют.