Вот что пишет мадам Квавьера по нашей тематике:
«Грудь вовсе не предназначена для того, чтобы за неё с остервенением хватались. Это деликатный орган. У некоторых женщин грудь настолько чувствительна, что даже трение одежды, когда она ходит без лифчика, причиняет ей боль. Мужчине нужно бы знать, что женская грудь также чувствительна к боли, как его собственные яички. Он же деликатен в обращении с ней обратно пропорционально её размерам. Получив в своё распоряжение так нравящуюся им большую грудь, мужчины тут же начинают её тискать и мять, словно кусок теста. Полная грудь ассоциируются у них с представлением об её особой прочности. Печальная ирония секса заключается в том, что женщины испытывают от своих большихи красивых грудных желёз больше мучений, нежели радостей. Женщины, чьи груди величиной с лимон, куда счастливее. Мужчины из чувства инстинктивной нежности ко всему маленькому обращаются с такими грудными железами осторожно, так, что их владелицы получают то, о чём мечтает любая женщина».
Дабы соблюсти справедливое равновесие в системе инь-ян, скажу, что и отдельные дочери Евы совершают сходную ошибку в обращении с мужским органом, который выше был приведён лишь частично. С тем, который, по словам Аристотеля, то увеличивается, то уменьшается в объёме.
Так вот, если этот орган большой, на него либо набрасываются, как на сардельку, либо дёргают как ручку передач в старом автомобиле. А вот к не крупному – отношение нежное. Женщина либо держит его, как воробушка, надеясь в тайне, что он вот-вот расправит крылья, и превратится в орла. Либо берёт его, маленького, как термометр, и согревает, опять-таки надеясь на какое-то чудо.
Можно ли предъявить подобные претензии к мадам Ксавьеро? Взять и обвинить её в неумелом обращении с выступающими органами мужчины? Да никогда!
Прочтите, как мадам пишет о взаимодействии женской груди с телом клиента, от одного этого чтения можно прийти в неистовство. Примерно так гениальный художник рассказывает о том, как его кисть касается холста. Вы считаете, что слишком высоко я залез? Ничуть! Почему мы не можем уподобить соитие между мужчиной и женщиной произведению искусства? Не только можем, но и должны!.. Однако пока, спустившись с небес, поговорим о масс-культуре.
Яркий и трагический пример.
Девочку из неблагополучной семьи звали Ева Валуа. Библейское имя номер один вкупе с королевской фамилией не годилась для порно индустрии, которая манила грешную душу. Она назвалась Лоло Феррари166. Она сделала двадцать пять операций, изменяющих тело: корректировала губы, нос, скулы, веки. Главное – увеличивала груди.
Если бы врачи один раз догадались бы продуть несчастной мозговые извилины, остального можно было избежать. Но не догадались, не продули. И в результате нескольких операций груди стали необъятными. Как мячи. Причём – баскетбольные мячи. Примерно по три килограмма каждая. Эти груди вошли в книгу рекордов Гинесса.
С ними Лола пела, их демонстрировала – раздевалась, снималась в порно фильмах, много зарабатывала. Но жизнь её превратилась в кошмар: два огромных тяжких шара перед собой и днём и ночью. Постоянно болел позвоночник. Ходила она, как эквилибрист. Спала – в определенной позе. Вероятно, буквой «зю». Огромные груди вконец разболтали психику женщины. Кончилось тем, что обладательница титула Лучшая Грудь Европы заснула и не проснулась. Грудь своим весом проломила грудину и женщина умерла от удушья…
Не хочу заканчивать письмо так грустно, поэтому расскажу назидательную историю.
В знаменитой итальянской Вероне есть Дом Джульетты. Во дворе дома статуя Джульетты, которую замучили туристы. Дабы увеличить их наплыв, кто-то ушлый придумал поверье: погладишь правую грудь статуи, и будет тебе счастье в любви. Сначала правая грудь заблестела, потом металл не выдержал – на груди появилась трещина. А на правой руке и вовсе – излом. Статую от туристов спрятали.
К чему это я? А к тому, отважный Ромео-Серкидон, чтобы Ваша Джульетта от Вас не пряталась, обращайтесь и с ней, и с её грудью нежно, как это рекомендовала мужчинам многоопытнейшая мадам Кварьера.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-27-
Приветствую Вас, Серкидон!
Опять расскажу историю невесёлую. Пришёл к врачу молодой человек Вашего возраста. При осмотре хирург констатировал перелом среднего пальца правой руки. На вопрос, как угораздило, пациент долго не отвечал, отнекивался, краснел, отворачивался, увиливал. Но врач был настойчив, и выяснилось… Травма была получена при попытке снять бюстгальтер с подруги.