А вывод был таков: женщина, имеющая фигуру, напоминающую песочные часы, имеет и больше шансов не только забеременеть, но и выносить ребёнка. А у фигур – тростинка, яйцо и груша, а также квадрат и перевёрнутый треугольник таких шансов заметно меньше. Мало того: женщины, которые не 0.7, более подвержены различным хроническим заболеваниям и расстройствам личности.
Теперь позвольте небольшое отступление о разных профессиях.
Водитель со стажем, вставляя флешку в компьютер, обязательно её провернёт, самбист, рассматривая камасутру, отмечает позы, из которых легче всего перейти на болевой, жена дрессировщика получает после секса кусочек сахара, заводчик щенков ценных пород, придя к соседу и рассматривая родившуюся тройню, скажет: «Ребята все хорошие, но оставлять надо среднего».
По нашей теме. Врач, рассматривая большие ягодицы, радуется и прикидывает сколько уколов можно сделать сначала в левый квадрант, а потом в правый квадрант. Набожный Адриан Спигелий194 утверждал, что ягодицы нужны человеку исключительно затем, что являются природной подушкой, сидя на которой можно праведно и усердно предаваться размышлениям о божественном…
И только опытный любовник мыслит в правильно направлении. Читаем у Жванецкого:
«Если бы она мыла пол лицом ко мне, она ушла бы домой, но поскольку она повернулась, ей пришлось остаться».
Не раз должна подумать женщина, прежде чем предъявить мужчине к осмотрению свои бёдра. А к суперактивным мужчинам даже Фортуна боится поворачиваться задом.
О ягодицах в разных странах. Частушка Константина Мелихана:
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадёт
Шприцом в ягодицу.
Такие ягодицы модны в США. Такими ягодицами дрова можно рубить. А вот у женщин в Индии широкие бёдра. Танец живота немыслим без широких бедёр. В танце живота главное совсем не живот. В Италии простят любые бёдра, была бы тонкая талия. В народе говорят: «Талия в Италии, а России – бёдра»
Устарела присказка. В России сейчас путаница. А раньше понимали дело правильно. Раньше на Руси на лавку клали крепкий грецкий орех и сажали на него невесту. Если орех раскалывался, то невеста считалась хорошей, а если и лавка ломалась вместе с орехом, то невеста считалась отличной…
Не знаю, что ещё Вам написать, у классиков совета не спросить, они стихи про ягодицы, про бёдра писать стеснялись. Разве что строчка отчаянного Павла Васильева к Наталье: «Я люблю телесный твой избыток…»
Больше не помню ничего. Так что, Серкидон, в лес по Ягодицы не со мной.195
О губах. Но учтите, о губах пишу в качестве бонуса. Мы с Вами договаривались рассмотреть ноги, груди, бёдра, ягодицы и примкнувшую с ним талию. О губах договора не было, и поэтому коротко.
Коровьи суперсексуальные губы мадам Грицацуевой196 и Маши Распутиной197 поражают мужское воображение. Кажется, таким аппаратом можно устранить любой сантехнический засор, но держать эти губы рядом на постоянной основе всё равно, что содержать слона в качестве домашнего животного.
Губы Анжелины Джоли198. Некоторые мужчины без ума от них и женскую красоту исчисляют только в анжелино-джоулях. Но есть и критики. Они обзывают знаменитые губы прилепленными, бросая тень на самоотверженную работу косметического хирурга.
Губы Мэрилин Монро. Тот самый роковой бантик, готовый оставить щедрый след на щеке любого мужчины, проходящего мимо. А сколько в этот бантик вложено труда и денег. С ума сойти! Посмотрите портрет Нормы Мортинсон199. Откуда что взялось!
Губы Джоконды. Если у женщины узкие губы-ниточки, то загадочность – это есть её последнее прибежище и спасение. Загадочная улыбка моны Лизы кружит головы уже сотни лет. Но я Вам, Серкидон, секрет её раскрою. У сеньоры не было двух передних зубов. Только прошу Вас, унесите этот секрет в могилу. Не тороплю Вас с этим, но – никому. Иначе и у Вас могут быть с передними зубами проблемы.
На этом решительно – всё! Не будем женщину рассматривать по частям, рассмотрим красотку нашу в целом её великолепии.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-31-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вот что предлагаю. Не будем пока рассматривать женщину в целом. Давайте пронаблюдает что делают, а иногда и вытворяют женщины с данными им красотами. На какие жертвы способна женщина ради химеры, имя которой – Красота. Приглашаю Вас в захватывающее путешествие.
У одного моего хорошего приятеля, который немного с приветом, немного алхимик, и чуть-чуть волшебник, взял я на денёк машину времени. Старого образца, но надёжная. Сегодня она настроена на время до Рождества Христова. Усаживайтесь поудобнее, я Вас «Эх, прокачу!». Садитесь, садитесь… Нет, не надо пристёгиваться. До нашей эры гаишников не было, это они потом расплодились.