Легко было сослаться на несуществующий радикулит. Но Стрельцов не захотел выглядеть в глазах Оксаны развалиной. И объяснил с подкупающей откровенностью:
- Подтяжки разом расстегнулись, черт бы их побрал!
Личко рыдала от хохота. Значит, разрядилось напряжение. Она ведь видела, что что-то не так, и даже спросить не могла во время церемонии.
- Выкину эти застежки-крокодильчики, прикажу суровой ниткой пришить.
- Проволокой, - захлебывалась Оксана, - проволокой!
Обсуждение таких подробностей очень сблизило.
67
"Днепровская русалка" тотчас оповестила читательниц, что приезжий президент Стрельцов страдает детским параличом в начальной стадии - полумиолитом. Когда миолит сделается полным, передвигать президента придется в носилках - как древнего деспота.
"Впереди несут портшез - позади несут портфель", - объяснила подпись под карикатурой.
"МыМыМы" с неменьшей оперативностью сообщили, что Стрельцов пострадал желудком после президентского ужина: северный желудок не переварил полтавского сала.
Информация шла со ссылкой на "хор. инф. ист." Мымра Сковродина, хотя очень одобряла сообщения на желудочно-кишечные темы, но лично подписывать брезговала.
68
Когда всюду, куда полагалось возлагать, было возложено, начались официальные переговоры.
Красавец Платон Выговский по праву вице-канцлера сидел по правую руку Оксаны Николаевны, с вызовом поглядывая на Стрельцова. Да еще то и дело склонялся к уху своей пани-президентки - советовал.
Стрельцову же советовать не решались - могли дать справку, если спросит. Но справки требовались редко. Стрельцов всегда пускал вперед Богдана Березовского, упорного переговорщика, чтобы измотать противоположную сторону.
Богдан сразу выложил пакет: сохранение колеи, снижение на четверть цены на пресную воду, взаимное признание присяг.
- Биг мэ! - воскликнул Платон. - Давайте отдельно: сначала присягу, потом воду. А лучше - наоборот.
Стрельцова заинтриговало: что за "биг мэй?" "Большой май", что ли? По-английски заговорил Платон?
Богдан стоял твердо:
- Вода плюс присяга. Либо - ни воды, ни присяги.
- Теперь понятно, почему вы в Москве говорите: "В огороде бузина - в Киеве дядька", - отозвался Платон. - Где вода, а где присяга?! Биг мэ.
Или дата какая-то славная в мае?
Богдан умел повторять одну и ту же формулу каждый раз с оттенком новизны, приводя в отчаяние партнеров по переговорам:
- Цены на воду прямо вытекают из соглашения по присяге. Колея - другое дело, колею мы можем вычленить.
- Спасибо за колею! Биг мэ, ее никто сужать и не собирается. Сами придумали - сами теперь щедро уступаете.
Аж вспотели, упираясь друг в друга, хоть и порхали по зале кондиционированные зефиры. Пришлось прерваться.
С бокалом кофе-гляссе Стрельцов подошел к Личко. Свитские отшагнули: потентанты беседуют! (Хорошее петровское слово откопал когда-то Билибин).
- Что это, Оксана Миколавна, ваш вице-канцлер все "биг мэй" да "биг мэй?"
- "Биг мэ". Это значит "бог мой" по-галичански. Галичане - больше украинцы, чем сами украинцы.
Вот и майская годовщина!
- Всего лишь? "Биг" - "Бог?" А я-то думал, ваш вице-канцлер - запорожец. Что-то в нем есть от Тараса Бульбы.
- Нет, не от Бульбы. А между прочим, мой Знак Стомаха - Бульба. Это я под Бульбой родилась. А он, кажется, Рак. Или Редис, не помню, - засмеялась Оксана.
При желании, можно принять за намек: мол, не надо ее связывать с Платоном.
Передохнув, приступили с новым пылом.
Богдан атаковал параграфами и трактовал прецеденты, но наконец Стрельцов перебил его нарочито по-домашнему:
- А например, мама у меня в Полтаве, а жена - в Воронеже. Послужил я при маме и попросился к жене. Канитель с переприсягой получается.
- Понятие вы вводите не переговорное и вообще не правовое: "канитель", - почувствовав опасность, парировал Платон.
- Кухонное понятие, кухонное, - кивнул Стрельцов. - Или елочное: на елку золотую канитель навешивают и серебряную, я любил в детстве. Только я скажу, на кухонный уровень нам еще подняться надо - возвыситься, достичь! Самые главные людские уровни: кухонный да постельный. А мы внизу барахтаемся - в политике. На кухонном уровне Воронеж с Полтавой никогда не поссорятся, и на постельном - тем более. И никогда не поймут, зачем жене и маме присягать отдельно. Зачем вообще присягать, я вам скажу крамольно! Не присяга - человек важен. Если честный, он и так слово держит, а нет - никакая присяга его не остановит. Кто-то учил - сам Христос или апостолы: "Не клянись!". - Отлично он помнил, кто сказал, как вообще помнил все, что читал и слышал, мог бы дать точную ссылку: "Матфей 5:34", но не хотел выглядеть занудным педантом. - И д'Артаньян просто говорил "да - нет", но не клялся. А дай бог и нам и вам таких офицеров, как д'Артаньян.
- Зачем же тогда все разговоры про присягу, если она не важна вовсе?! - возмутился Платон..
- Для впечатления. Присяга сама не важна индивидуально, но очень важно, чтобы мы про присягу в общем договорились. Сняли как таможенный барьер. Присяга и есть - вроде армейской таможни. А пусть офицеры свободно циркулируют - без канительных формальностей. Об этом договоримся, впечатление произведем: о том, что Полтава с Воронежем так же не могут столкнуться, - Стрельцов даже слова не допускал "конфликт" или "война" в таком контексте! - как Тульская моя дивизия - с Рязанской.
Все уже стало почти хорошо, если бы Стрельцов не проговорился напоследок: "моя дивизия"! Одно местоимение сорвало соглашение!
- Вот-вот! А завтра скажете: "моя полтавская", "моя львовская"! Меня рядят в главного националиста! А я хоть раз сказал, что надо Кубань присоединить, хотя там украинцев - половина? А ваши депутаты сколько раз на Донецкую область покушались?!
- Обранцы, - отмахнулся Стрельцов.
- Избранники!
Пришлось передать вопрос в комитеты.
69
- Я ж говорил, что визит не подготовлен! - горячился Богдан. - Зря приехали.
- Хорошо приехали, - улыбнулся Стрельцов. - Познакомились. Считай, подружились. А параграфы твои нарастут - как мясо на кость.
70
Стрельцов старался стать президентом прямого действия. Каждый государственный служащий должен был знать, что со своей глупостью или подлостью (глупость даже опаснее) он может попасться на глаза самому Стрельцову - и тотчас поплатиться. Пусть вероятность ничтожна - но ведь ничтожна и вероятность главного выигрыша в лотерее, а играют чуть ли не все.
В Киеве, отдыхая, он включил радио "Орфей" из Москвы и услышал:
"Помните, чем закончился знаменитый суд Париса? Приз за красоту был отдан не Гере, жене владыки Зевса, и даже не самой Афродите, а прекрасной легкомысленной Елене..."
Вот уж - ни сна, ни отдыха! Соединился с дежурным и приказал тотчас в течение часа уволить автора, редактора и диктора! Невежество должно быть наказуемо.
Тем более, оскандалилось радио имени Орфея, а он, принимая близко к сердцу Александра Македонского, должен стоять на страже античных богов и героев. Да и как рыцарь Оксаны Личко не мог он допустить поношения Афродиты в своих пределах!
Кунгуров, выслушав приказ, осмелился - нет, не возразить! - переспросить:
- И диктора?
- Именно диктора! Диктор виновней всех. Он оповещает мир. Как Райкин пускал по стране словечки, а не его спичрайтеры, юмористы закулисные. Диктор должен понимать, что читает. Как солдат понимать приказы - и преступный приказ не выполнять. Пусть все дикторы знают! Сегодня дикторскими устами оскорбили Афродиту, а завтра другому диктору подсунут сенсацию, будто президент устанавливает диктатуру, Волгу в Ледовитый океан поворачивает - и диктор тоже прочитает?! Именно диктора уволить. Первого - диктора! Проверю.
71
Богдан сообщил полушепотом - должны же стены иметь глаза, уши и прочие органы чувств. Язвительный Билибин когда-то определил: "КГБ - это чувствилище нашей эпохи". С тех пор появились УЙ, УД и другие - но чувствилище остается чувствилищем.