— Вы хотите сказать, что радикальные политические перемены в нашем государстве необходимы?
— Как пелось в популярной песенке тридцатых годов века прошедшего: «Я вам не скажу за всю Одессу»! Так вот я Вам не скажу за всю Россию, но поверьте моему слову: на Дальнем Востоке грядут большие перемены. Подготовка к этому ведётся полным ходом, а чтобы убедить Вас в серьёзности нашего предложения, открою Вам маленький секрет: к реализации упомянутого проекта уже подключились такие финансовые воротилы как Березуцкий и Ветрич. Впрочем, это уже не секрет, Вы сами скоро узнаете об этом из печати.
— И что же требуется от меня на начальном этапе?
— Только Ваше устное согласие.
— И только? А если я в процессе игры вдруг возьму и поменяю правила? Вы ведь ни через какой суд не докажете, что я взял на себя определённые обязательства.
— Упаси Вас бог даже думать об этом. Мы без всякого суда сотрём Вас в порошок и развеем по ветру, а вашу торговую империю разорим и продадим по частям, как пирожки с требухой навынос!
— Я открою Вам маленький секрет: в течение полутора десятков лет на меня совершались по два, а то и три покушения в год, и стереть меня в порошок желающих всегда было больше чем достаточно, но я, как видите, жив и здравствую, а границы моей торговой империи расширяются!
— Человеку свойственно заблуждаться, поэтому, уважаемый Генрих Вольфович примите мой бесплатный совет: умерьте свой беспочвенный оптимизм! Вы просто не сталкивались с серьёзными людьми. Все, кто на Вас покушался, были или уголовной шушерой или доморощенными киллерами. Уже один тот факт, что я беспрепятственно прошёл шесть этажей, набитых охранниками и аппаратурой слежения, говорит о многом, но давайте не будем отвлекаться от темы разговора. Сейчас я хотел бы услышать Ваше решение. Вы согласны?
— Согласен. Очень, знаете ли, хочется войти в историю государства российского, как прогрессивный реформатор.
— Разумно! На этом позвольте откланяться.
— Постойте! Мы ведь ещё не обговорили задачи, которые вам предстоит решать на острове.
— Я Вас умоляю, Генрих Вольфович! Устранить десяток уголовных «авторитетов» и их приспешников для нас не проблема. Вы лучше готовьте своих кандидатов на замещение ожидаемых в скором времени вакансий и помните, крепко помните о нашей устной договорённости!
— Об этом я не забуду. Учитывая перспективы, которые Вы мне нарисовали, мне лучше находиться с вами по одну сторону баррикад. Да кстати, Вы так и не представились.
— Можете называть меня Иваном Ивановичем.
— Не хотите назвать своё настоящее имя?
— Нет.
— Почему?
— Так Вам будет легче убедить себя, что меня не существует.
С этими словами один из самых опытных переговорщиков, состоящих в штате «Бюро по планированию и проведению разведывательных операций» покинул кабинет.
Секретная служба Клуба Избранных с лихвой отрабатывала свой нелёгкий хлеб.
Через пять минут после завершения переговоров Кох вызвал начальника службы безопасности. Богданович явился незамедлительно.
— Видел человека, который сейчас вышел из моего кабинета?
— Видел. На всякий случай мои люди его ведут.
— Это правильно, но я хочу знать, как он просочился через все посты и препоны. Можешь мне это объяснить?
— Дайте мне полчаса, и я представлю Вам полный расклад, — попросил старый чекист.
— Не дам! Потому что поздно кулаками махать. За это время меня могли десяток раз застрелить, зарезать, взорвать или просто забить насмерть. Слава Всевышнему, этого не случилось, но где гарантия, что на его месте в следующий раз не окажется киллер? Случайный посетитель проходит шесть этажей, набитых охранниками, и беспрепятственно входит ко мне в кабинет. И это называется охрана? Значит так: начальника смены и всю смену уволить. Если подобное повторится ещё раз — можешь смело подавать заявление об уходе. Всё! Можешь идти!
Борис Юрьевич по-военному повернулся кругом через левое плечо и с непроницаемым выражением лица покинул начальственный кабинет.
Через приоткрытую дверь Кох увидел растерянные луноподобные лица японских бизнесменов и раскрасневшуюся секретаря Ларису, у которой ворот на кофточке, условно прикрывавшей её высокую налитую грудь, на одну пуговку был расстёгнут больше, чем этого допускали правила приличия.