— Кто он?!
— Мне бы не хотелось его разоблачать, — невозмутимо ответил кот. — Тогда нам будет легче провести операцию.
— Но когда они научились нас понимать? — озабоченно спросил председатель воробей. — Неужели недооценили?
Кот хитро усмехнулся.
— Ни в коем случае. Это целиком наша вина. Мы предвидели развитие событий и изготовили один коммутатор, который подбросили дистрофикам. Над ними работали наши лучшие специалисты, и доктор дятел пока просто не в курсе. В результате, сейчас среди нас находится их представитель.
— Ну и разведка, — пробурчал барсук. — Можно подумать, что главная задача кота не добывать информацию, а как можно больше сообщить дистрофикам секретных сведений.
— Я руководствуюсь теми принципами, которые были заложены при создании нашей разведки, — невозмутимо ответил кот. — Поэтому я не требую, я только прошу не разоблачать дистрофика.
Просьбу кота удовлетворили, и мне тут же отпустили руки. Я для видимости заставил себя немного послушать окончание конгресса. Однако, когда представился первый удобный случай, я поспешно юркнул в кусты.
ОЗАРЕНИЕ
Кажется, Экзюпери сказал, что самая большая роскошь — это роскошь общения. Но устать можно и от общения. Я давно выключил коммутатор, чтобы отдохнуть от стоящего вокруг галдежа. Но странное дело: без коммутатора наполняющие мир звуки было приятно слушать. Вот соловей запел песню любви. Неужели начинаю понимать? Да, я слышу даже тихий шепот деревьев. Какой чудесный сон! Я остановился. Воздух благоухал. Ах, да! Это же цветы на языке запахов посылают друг другу признания в любви.
Назойливый писк прервал сказку наяву. Корректор вежливо откашлялся. Странно: ему незнакомо чувство смущения. И действительно, наигранно весело корректор воскликнул:
— Привет, дистрофик!
— Привет, великий изобретатель коммутатора. Корректор хохотнул, так как прекрасно понимал,
что я имею в виду. Именно он недавно приволок коммутатор и выдал за свое изобретение.
— Представляешь, как провел меня кот Васька? Кто бы мог подумать: Васька — шпион! Но не волнуйся, он уже обезврежен. Куда надо доложено, что шпион выявлен благодаря твоей информации. Можешь смело делать дырочку во фраке.
— Бедные коты, теперь их всех пересажают. Корректор поперхнулся, но быстро перевел разговор на другую тему:
— Неужели они всерьез решили переселить нас на Луну?
— Думаю, что всерьез.
— Пускай только попробуют.
— Не беспокойся, переселение будет сугубо добровольное.
— Какой дурак туда отправится по своей охоте?
— Там будет создан идеальный комфорт. Намного лучше, чем на Земле.
— Откуда ты узнал? И когда?
— На конгрессе, когда ты мне рассказывал очередной анекдот.
— И за какие блага они собираются нас купить?
— Лунолет, пектофон, телеквадр, сексмираж… Всего не помню.
— А что такое сексмираж?
— Точно не помню, но что-то очень приятное.
— А как насчет эфиопских магнитофонов?
— Само собой.
Послышался звук отодвигаемого стула. Видимо, корректор встал.
— Извини, Виктор, мне надо срочно отлучиться.
— Собирать чемодан?
— Как ты догадался?
— Ладно, беги. А то опоздаешь в первую очередь. Корректор пулей вылетел из комнаты, громко
хлопнув дверью и забыв выключить радио.
Я скинул медвежью шкуру и снял наушники. От удара рации о камень на мгновение все смолкло. Но вот снова запел жаворонок, едва слышно зашелестела луговая трава. Мне открывался неведомый чудесный мир. Нет, я остаюсь.
Михаил Деревянко
Парадоксы времени
Нет, с соседом мне не повезло. У всех соседи как соседи, а у меня? Стыдно сказать, домино в руках не держал. Вина — ни капли. Да что там говорить, Блохина не знает! С ним же разговаривать не о чем. Даром что профессор.
А поболтать все равно хочется. Тем более воскресенье. Такая тоска зеленая… Дай, думаю, хоть к профессору зайду. Где наша не пропадала.
Открыл сам.
— Привет, Иван Кузьмич. Извини, так сказать, за беспокойство. Интересуюсь, чем ты занимаешься. Какую пользу приносишь народу и стране.
— Прошу в мой кабинет, Вася.
Профессор оказался довольно гостеприимным. Завел в комнату, заваленную книгами, и начал объяснять:
— Я изобретаю, Вася, машину времени. Я чуть не подпрыгнул.
— Где она? Давай скорее дунем в светлое будущее!
Профессор смутился.
— Как таковой, машины нет, но я пришел к выводу, что человек независимо от даты рождения может жить в любом веке. По нашим понятиям, Сократ давно умер, однако его идеи и высказывания актуальны и сегодня. Поэтому Сократ — наш современник. Люди часто говорят: «Он опередил время. Он отстал от времени». Следовательно, каждый человек…
— Все ясно, — перебил я профессора, — мой дружок Митя обскакал время на целых пять лет, так как делает ботинки в счет будущей пятилетки.
— Аналогия верная, — кивнул головой Иван Кузьмич.
— И в то же время Митя живет в прошлом, — продолжал я развивать мысль, — потому что уже десять лет его башмаки никто не покупает.
— Снова в десятку, — улыбнулся профессор, — быстро ты понял мою гипотезу.
— Понять-то понял, а вот в каком веке я живу? Кузьмич открыл толстую тетрадь.
— Я составил тест. Надо ответить на сто вопросов.
— Ух ты, на целых сто? Ладно, валяй. Все равно делать нечего. Профессор поправил очки и спросил:
— Какие произведения Гомера, Вергилия, Горация и Плутарха вы читали в переводе и оригинале?
— Продажных слуг империализма в оригинале не читаю. Ничего оригинального у них нет. В переводе — тем более.
— Знакомы вы с идеями Вольтера, Руссо и Гегеля?
— Еще бы. Малые они неплохие, только малость кой-чего недопонимают. Дали бы мне с ними потолковать — я бы им все быстро объяснил.
Короче говоря, полдня пытал. Все с подковырками спрашивал. Но отвечал я достойно. Как учили. Лицом в грязь не ударил. А профессор поколдовал над бумагами и выдал:
— Вы живете, молодой человек, в каменном веке. У меня в руках железная линейка вдруг ни с того
ни с сего сломалась. А профессор юркнул за книжный шкаф и залепетал:
— Но если хотите, я помогу вам вырасти до уровня двадцатого. Задатки у вас есть.
— Спасибо, обойдусь, — гордо ответил я и хлопнул дверью.
Долго еще у меня кулаки чесались, а потом как-то скучно стало без профессора. Однажды набрался смелости и зашел. Иван Кузьмич мне «Муму» прочитал. Отличный, оказывается, рассказ. Теперь я часто к профессору забегаю. Новую книгу возьму или о стоиках поспорим. Иван Кузьмич как-то сказал, что я уже в девятнадцатый век вступил. Ничего, доберусь и до двадцать первого. Обязательно доберусь.
Станислав Солодовников
Странное приключение
Несколько лет назад на железнодорожном вокзале небольшого районного города в центре Белоруссии сидел мужчина. Вокруг него гудел зал ожидания, люди закусывали, беседовали, смеялись, дремали. Дети сновали между кресел. Кто-то поднимался и уходил, на смену приходили другие, и круговорот этот был нескончаем: вечное кочевье.
Ветеринарный врач Прохоров Иван Кузьмич возвращался с конференции, посвященной проблемам охраны окружающей среды. После окончания официальной части группа давно знакомых между собой ветеринаров встретилась в обстановке, когда произносятся не речи, а тосты. Правда, потом все равно разговор перешел на профессиональный характер, но без обиняков и с большим количеством тех слов, которые обычно с трибун не произносятся. Все досыта наговорились, отвели душу, и как-то так получилось, что Прохоров проводил товарищей и вот теперь уезжал последним. Он невероятно устал, и ему приходилось делать отчаянные усилия, чтобы не уснуть и не проспать поезд. Он моргал глазами, не давая векам сомкнуться больше, чем на секунду, тер лысину, массажировал виски, и мысли его не могли сосредоточиться. То в голову лез пес, которого недавно пришлось лечить: бедняга, попал под машину; то думал, что в этот городок хорошо бы приехать с семьей на лето, то вспоминались заседания конференции. Доклады все были дельно-скучноватыми, и на их фоне запомнился кандидат наук откуда-то из Сибири, изложивший в общем убедительную и непротиворечивую теорию болезней и гибели динозавров. Доклад его сопровождался на диво хорошо исполненными диапозитивами.