— Сорок тетрадей в клеточку, сорок в линеечку. Два дневника, две ручки для начальных классов…
— Бери четыре: больше недели они не продержатся! — поучала его Хелен.
— Хорошо, четыре. Две резинки, шесть тетрадей для рисования…
Чем больше росла куча на прилавке, тем менее уверенным становился голос отца. Когда он закончил: «Два набора гуаши и две кисточки», его голос стал совсем тихим и тонким, как у маленького мальчика.
— Я понимаю, что там, где дети ездят в школу на верблюдах, всё это хозяйство можно ежедневно возить в школу и из школы. Но как вы всё это потащите на себе — ума не приложу, — сокрушался папа.
— Придётся тебе купить машину, — с хитрой улыбкой заявила Хелен. — А ещё купи мне кожаный пенал — вон тот!
— А я не куплю, — рассердился отец. — Вот не куплю — и всё! Нечего каждый год новые пеналы покупать. Вот пойдёшь на работу — тогда и покупай!
И не купил. Хелен разозлилась и сделала такое лицо, будто она нас с отцом знать не знает. Отец запихнул школьные товары в сумку, а бутылочку с чернилами нести велел мне — ещё не хватало, чтобы она раскрылась в сумке и испачкала все новые вещи. Хелен от зависти стала синяя, как чернила, но ничего не сказала. Когда покупали тапки, она рта не раскрыла, только мычала сквозь зубы «мгммм» да «мгм…» и даже спасибо отцу не сказала. И только когда мы покупали школьную форму, её зависть проявилась во всей красе — по её мнению, мне ни одно платье и ни одна блузка не шли. Даже самая узкая юбка оказалась мне велика, зато блузка — в самый раз! Рукава всегда можно подвернуть. Мама говорит, что подвернутые рукава — свидетельство элегантной небрежности.
А ещё я из-за Хелен чуть не осталась без школьной шапки!
— Кто их сейчас носит! — ворчала моя уважаемая старшая сестра, когда я, присев у зеркала, примеряла эту синюю шапку. — Выброшенные деньги — и всё!
Но папа, кажется, догадался, что я вот-вот разревусь, и все-таки купил мне шапку. И она оказалась мне впору, настолько впору, что не захотела слезать с головы.
Хелен посмотрела на меня сердито: «Соплячка!». Но я не обратила на это внимания.
В лифте по дороге на свой этаж я представляла себе, как удивится мама, увидев меня в школьной шапке. Вдруг она меня не узнает? Вот смеху-то будет! Я так развеселилась, что мне немедленно захотелось попрыгать.
— Что ты прыгаешь, вот застрянем между этажами! — прошипела Хелен. И под её злым взглядом я тут же споткнулась, упала на четвереньки, чернильница, разумеется, разбилась — и чернила залили меня с ног до головы.
У Хелен только на носках были чернильные пятна, а у папы на одной штанине. Но оба рассвирепели, как цепные собаки.
Когда мама увидела нас втроём в дверях, она сначала рассмеялась, а потом сердито покачала головой и сказала:
— Ну, вы в своём репертуаре! Живо снимайте всю испачканную чернилами одежду, посмотрим, можно ли её спасти!
Я увидела в зеркале в прихожей своё лицо в синих пятнах, и мне так жалко стало и чернильницу, и себя.
— Мамочка, если бы я не была синей, ты бы заметила, что на мне школьная шапка? — спросила я.
Мама рассмеялась и обняла меня, и на её переднике появились чернильные пятна, только немного бледнее, чем на мне. Чернила — штука заразная, как ветрянка!
— Нет, я сразу увидела, что это за девочка. Шапка тебе к лицу, ты в ней настоящая школьница… местами. А ну, марш в ванну! Сегодня ещё течет горячая вода, но опыт показывает, что горячую воду отключают как раз накануне учебного года. Так что те, кто припозднятся с возвращением из деревни, должны будут сдавать своих детей в химчистку!
— Кристийну точно надо сдать в химчистку! — склочным голосом сказала Хелен. — Но я с ней в ванну не пойду!
— Подумаешь, напугала! Мне и одной в ванной хорошо. Вот только не с кем брызгаться и шуметь, как тогда, когда мы в ванне с Хелен.
Первая вода была такой синей, что я захотела набрать её в пустую бутылочку из-под шампуня, тогда нам не пришлось бы покупать новые чернила. Но мама отвергла мой план — что это за чернила, которые пенятся мыльной пеной?
— Ох, Кристийна, у тебя и волосы синие! — удивилась мама.
Это было хуже всего. Мама несколько раз мылила мне голову. Смывала синюю пену и снова мылила. Эх, без этой головомойки насколько лучше была бы жизнь! И кто только выдумал такую пытку? Я думаю, что мыть голову придумал первый в мире лысый — чтобы других доставать!