— Гляди, каким бывает море в шторм. Во время шторма дети не плачут, иначе придёт злой Водяной!
— Сейчас я действую по принципу стиральной машины, — пояснил папа. — Ошибка женщин состоит в том, что они ведут домашнее хозяйство по-старинке, как делали прабабки. Но если рационализировать и механизировать, любая работа станет удовольствием, детской игрой.
И в самом деле отец стирал бельё быстрее, чем мама, вот только Имби добавила нам грязного белья: её ползунки были мокрыми насквозь, так как мы не догадались завернуть её в памперсы, а блузка спереди была коричневой, так как в ящике для игрушек у медведя в кармане нашёлся пипар-коок[1], попавший туда ещё в Рождество.
Когда отец разобрался со стиркой, все мы были ужасно голодны. Мы оделись и пошли в магазин. Отец весь вспотел, потому что, как неожиданно обнаружилось, запихивать Имби в комбинезон-чик — работа для семи крепких мужчин. Сапог мы сумели надеть только правый, потому что левый Имби со смехом сбрасывала с ноги. Посоветовавшись, мы решили позволить ей взять сапог в руки. Всё равно она ходить ещё не умеет, пусть сидит в коляске и любуется на свой сапог!
Мы с Хелен решили, что нам достаточно будет на обед булки, паштета из шпрот и чупа-чупса, но папа решил, что обед должен быть солидным и питательным. Вообще-то он котлеты не жалует, но на этот раз купил восемь котлет и заявил нам:
— Дёшево и практично! Женщины тратят дорогое время и энергию на приготовление котлет из фарша, некоторые даже пропускают мясо через мясорубку. А ведь готовые битки сами тают во рту, их только разогреть на масле — и обед готов! Мы не в средневековье живём, на дворе космическая эпоха!
Битки и в самом деле аппетитно шипели в разогретом масле, но выходить из него не хотели — им и там было хорошо. Папа отчаянно пытался перевернуть их на другую сторону, но это ему не удавалось. Наконец он подцепил одну котлету ножом, воскликнул «Хоп!» — и уронил горячее мясо на нос своего домашнего тапка.
— Видишь, я впервые в жизни нарушил сформулированный Ньютоном закон бутерброда, — хвалился отец, носком тапка отпихивая котлету к миске Девы. — Обычно всё падает маслом вниз. Правда, это относится к бутерброду, а не к биткам. Котлета должна падать горячей стороной на тапок, но поди ты! Тапок слегка засалился, но я не обжёгся. Что вы тут пасётесь? Идите в свою комнату, я позову вас, когда стол будет накрыт!
Мы ждали в своей комнате довольно долго. Наконец, когда запах дыма стал уже ощутимым и Имби начала кашлять, мы решили, играя в пожарных собак, на четвереньках проникнуть в комнату. Отец как раз открыл окно и произносил слова, которые нам говорить запрещают. На сковородке вместе с дымом виднелось хорошенькое маленькое пламя.
Когда мы снова выбрались из комнаты, мы ели бутерброды и пили воду с вареньем. Дева сидела рядом со столом и тоже жевала бутерброд. Глядя на котлету, которая побывала на отцовском тапке и теперь лежала в мисочке, собака почему-то рычала.
Мы с Хелен решили, что сковородку эту придется выбросить: она выглядела как спалённая пожаром опушка леса, на которой беседовали между собой семь чёрных ёжиков. Но отец поставил сковородку в раковину и обещал, что если он в течение недели не сумеет отскрести сгоревшие котлеты от сковородки, то подарит маме тефлоновую сковородку, на которой можно жарить без масла и маргарина. Обычные сковородки давно устарели.
Когда мама вечером вернулась домой, у неё были красивые локоны, а в пластикатовом пакете еда. Локоны были очень красивые и пахли так, что аппетит вызывали!
— Бунт закончен! — сказала мама, снимая сапоги.
— Ох уж эта Имби! Теперь она покакала в собачью миску! — всплеснула мама руками, войдя в кухню.
Тут мы втроём рассказали маме, как успешно мы справились! Всё сделали и совсем не утомились. Как в космический век!
Отец сказал:
— Перво-наперво нам надо обзавестись тефлоновой сковородкой, потом машинкой, чтобы чистить картофель, потом стиральной машиной. Иначе я отказываюсь хозяйничать. Можно в будущем подумать и о посудомоечной машине, только сначала надо разузнать, какие из них надёжнее и как они работают: сковородки моют тоже или только стекло-хрусталь, как в рекламе?
Мама удивилась:
— Ты в самом деле стирал бельё? И прополоскал?
— Ах, незадача! — махнул рукой отец. — Я чувствовал, что чего-то не сделал. А ведь холостяком я сам стирал бельё.
— А я в невестах не замечала, что у тебя вся спина в мыле, — рассмеялась мама.
1
Пипар-коок (пипаркукас) — традиционное «рождественское» печенье в Швеции, Финляндии, Латвии, Эстонии, выпекается с добавлением перца, имбиря и других пряностей, придающих печенью пикантный привкус.