Каменев Виктор
Кроманьонец
Этот тип налетел на меня, когда я стоял на остановке маршруток. Рабочий день окончился; улицы города были полны народу, а дороги запрудил транспорт. Рядом с остановкой располагался стихийный рыночек, и я, в ожидании, бездумно разглядывал лотки. Вот тут-то этот тип и коснулся моего плеча, сказав при этом:
- Здравствуйте.
- Привет,- ответил я.
- Вы бы не могли уделить мне полчаса вашего времени ?
- Нет, я совершенно не интересуюсь никакими религиями.
- Этого от вас и не требуется. Я хотел поговорить с вами совсем об ином.
- Финансовые пирамиды и сетевой маркетинг меня также не интересуют.
- Да я не об этом ! У меня к вам личное дело. Понимаете: личное !
Он производил впечатление благообразного человека из приличной семьи. Такие, вроде бы, не стоят с кастетами в тёмных переулках, поджидая припозднившихся прохожих. На всякий случай я спросил:
- А ты, часом, не того ?
- Нет,- терпеливо ответил этот тип.- Я не того.
- Ладно,- ответил я.- Пошли тогда вон в тот бар. Пиво с тебя.
- Пиво ?- рассеянно повторил этот тип.- Ах да, конечно.
И он поковылял следом за мной.
Что ж, полчаса я вполне могу ему уделить. А если у него что-то не то на уме - отобьюсь.
Мы вошли в бар. Незнакомец заказал бокал пива, добавив при этом, виновато глядя на меня:
- Я, с вашего позволения, воздержусь.
- Дело твоё.
Мы молчали до тех пор, пока мне не принесли заказ.
- Знаю, вам трудно будет поверить,- заговорил этот тип.- Но я из будущего.
- А что тут такого ?- ответил я, прихлёбывая из высокого пластикового стакана.- Ко мне тут недавно двое из Шамбалы обращались. Предлагали вечную жизнь.
- Ну, я не из таких. Видите ли, мы научились скользить по времени. Дело в том, что я пишу курсовую работу...
- Погоди,- перебил я.- Что-то старовато ты выглядишь для студента. Тебе же лет тридцать, никак не меньше.
- Это зависит от предмета изучения. Я, например, обучаюсь магии.
В этот момент крашеную тётку, сидевшую в том же баре, потянуло на искусство, и она врубила музыкальный автомат. Мой собеседник перегнулся через стол и закончил свою мысль:
- А магии у нас обучают со зрелого возраста.
В дальнейшем, пока орал автомат, мы общались громко, перемежая свою речь словами типа: "А ?!" и "Что ?!". Кое-какие фразы приходилось повторять, ну да я опущу эти особенности нашей беседы.
- Всё ясно,- ответил я.
- Понимаете, мы отказались от технического прогресса. Он калечит и уничтожает природу. Через некоторое время после вас люди обратятся к магии. Для пробы, не веря в результаты. И, знаете, начнёт получаться. В этой области появятся серьёзные учёные. В наше время уже нет техники, которая дымит и загрязняет атмосферу. Вы, вижу, мне не верите ?
- Я верю в то, что мы сидим в баре, а у меня кончается пиво.
- Сейчас закажу ещё.
- И что у тебя там за курсовая работа ?
- Особенности магического восприятия среднестатистического украинца периода оранжевого восстания.
- Что ???- ошеломлённо отозвался я.- Какое ещё восстание ?! Цирк на площади - вот что это было !
- Как вы сказали ? Цирк ? Ну да, знаю, проходили по истории. Укротители, клоуны и жонглёры...
- Вот именно,- сердито перебил я.- Жонглёры и клоуны ! И если у тебя наш период называется оранжевым восстанием, то разговор окончен.
- Вы меня не так поняли,- захныкал этот тип.- Я вовсе не собираюсь трогать вашу политическую ориентацию. Хорошо, давайте назовём ваш период иначе, вот сами и назовите.
- Период работы Юрия Сёмина в киевском "Динамо".
- Замечательно ! Вы футбол имеете в виду ? Отлично ! Можно попросить вас выйти на улицу ? Шум и сигаретный дым плохо на меня влияют.
И, не дождавшись моего ответа, этот тип выбежал из бара.
Я вышел за ним.
- Какая у вас всё-таки удушливая атмосфера,- заметил этот тип.
Он побледнел и страдальчески морщился.
- Давай к делу,- сказал я.- Мне домой пора. Ты хочешь, чтобы я писал за тебя курсовую ?
- Нет, что вы, у нас этого нельзя. Мне надо выяснить вашу реакцию на магию. Например, как бы вы восприняли, если бы кто-то исполнил три ваших самых заветных желания ?
Я остановился и посмотрел на него.
По тротуару пёр народ: один поток туда, другой - обратно. Мы стояли посередине; нас задевали прохожие с обеих сторон. Все они спешат, у всех заботы, а то и просто хотят поскорее добраться до любимого дивана, и только я стою тут с каким-то придурком...
От моего взгляда этот тип втянул голову в плечи и спросил:
- Я опять что-то не так сказал ?
- Знаешь, пошёл-ка ты...
Я объяснил куда, после чего развернулся и пошагал к остановке.
- Постойте !- завопил этот тип, устремляясь за мной.- Ну чего вы ?!
- Кто тебя ко мне подослал ?- злобно спросил я, не сбавляя шагу.- Сотрудники ? Соседи ? Родственники ?
Это какой-то розыгрыш ?
- Остановитесь ! Ну остановитесь же ! На минуту !
Я остановился, и он тут же протянул мне бутылку пива.
- И что теперь ? Фокусы мне и раньше приходилось видеть.
- Таких - нет. Вы какое пиво предпочитаете ?
- Именное !
Этот тип улыбнулся, провёл рукой по воздуху и подал мне бутылку. И пусть мне видеть пиво только в телевизионной рекламе, если на этикетке не были написаны мои имя-фамилия. И маленький портретик присутствовал.
- Пейте,- предложил этот тип.
- Чего скалишься ?- спросил я уже без прежней агрессии.- Что ты там мычал про три желания ?
- Давайте отойдём вон туда.
Я последовал за ним, и мы сели на скамейку у детской площадки. Она пока пустовала: родители только-только вели своих чад из садиков.
- Пробуйте пиво.
- Прямо здесь, что ли ?
- Давайте, давайте.
Я раскупорил бутылку о скамейку и хлебнул. Пивко оказалось отменным, раньше мне такого пить не приходилось.
- Я владею некоторой магической мощью. И имею разрешение на исполнение трёх желаний. Это не розыгрыш, не сказка, не анекдот. Могу поклясться чем угодно. А нужна мне всего лишь ваша реакция. Будете ли вы счастливы, получив желаемое - вот вопрос, меня интересующий.
- Видел я фильм: "Исполнитель желаний". Там тоже есть один вроде тебя. Я закажу себе много денег, а ты меня в банковский сейф превратишь.
- Ни в коем случае. Вы останетесь живы-здоровы. У меня курсовая не про сейфы.
- Чушь какая-то. Ну да ладно. Я хочу пятьдесят килограммов стодолларовых купюр, потом, чтобы бабы меня любили...
- Все ?- перебил этот тип.- Или всё-таки ввести возрастные ограничения ?
- Введи. На своё усмотрение.
Этот тип вынул из кармана что-то вроде мобильника, поклацал кнопками, а потом поднял на меня глаза.
- Я вас слушаю.
- Что ты на меня так смотришь ?!- вспылил я.
- Вы о чём ?- растерялся этот тип.- Я смотрю вовсе не ТАК. Просто жду вашего ответа.
- А ты думал, я что закажу ?! Мир во всём мире ?!
- Не кричите, прохожие оглядываются.
- Да видал я их, знаешь где ?! Ты можешь устроить мир во всём мире ?!
- Нет, простите. Это не в моей компетенции. Сначала надо устроить грандиозную войну, затем жесточайшие диктатуры почти во всех странах. А я ведь всего лишь студент, как вы верно заметили.
- Ладно, замнём. В моём родном селе есть футбольная команда. Раньше при колхозе состояла, а сейчас просто мужики собираются, погоняют мяч, а потом - на пиво...
- Я смотрю, у вас здесь просто какой-то пивной культ.
- Ты можешь сделать так, чтобы эта команда выиграла Лигу Чемпионов ?
Мой собеседник уныло пощёлкал кнопками и объявил:
- Около сорока тысяч европейских футбольных клубов придётся дисквалифицировать в один год. И ноги потом ломать форвардам соперника. У меня допуска на всё это нет.