ЧОРТ НА ДРОТІ
Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.
– То яке ж ваше перше бажання? – звернувся чорт до мужиків.
– Хочемо мати по віллі.
– Добре. А яке друге бажання?
– Хочемо мати по новій "Волзі".
– Будете мати. І яке останнє?
– Хочемо мати по незайманій.
– Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.
З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?
Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?
Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати: «давай та давай».
Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».
Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».
Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».
Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».
Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».
Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:
«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…
ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?
Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.
Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.
ЗВІДКИ ВИ?
Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять доброволь- ців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:
– Хлопці, ви звідки?
– З 512.
– Звідки, звідки?
– З Київського заводу хімікатів.
ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ
Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:
– Встать.
Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:
– Встать.
Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:
– Ти хто?
– Днювальний.
І тут же звертається до генерала:
– А ти хто?
– Генерал.
Днювальний:
– Тоже непогано.
СТАРШИНА І СОЛДАТИ
Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:
– Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?
– Ніяк ні, товариш старшина.
– От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.
ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!
Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:
– Ну як, хлопці, воюєте?
А в’єтнамець кричить:
– Одну хвилинку. Вань, заряджай пушку!
ЛАСКАВО ПРОСИМО!
Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:
"Стороннім вхід заборонений".
Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:
– Можна подумати, що якби там було написано: "ласкаво просимо", то я б туди побіг.
1980 р.
ТРИ ПРЕМІЇ
Потрібно було розділити три премії. Перша – в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя – на вічне поселення на БАМ.
Задали питання першому:
– Хто твій батько?
– Леонід Ілліч.
– А мати?
– Батьківщина.
– Ким хочеш бути?
– Космонавтом.
– Записати.
Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.
Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:
– Сиротою.
ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ
Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.
1. Пушкін з густими бровами.
2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".
3. Брежнєв з томом О.С. Пушкіна.
ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!
Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:
– Ну, товариші, це вже занадто.
БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ
Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:
– Ти чого тут стоїш? Випив? – так іди геть додому і не валяй дурня.
– Треба мені ваш дурень, – огризнувся п’яничка.
В ЛІТАКУ
Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.
Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь: