– Як так п’яна кров? – здивувався я. То, певно, від кохання,– пожартував я.
– Та ні,– сказала лікар,– не від кохання, а від горілки.
1980 р.
СОБАЧИЙ ПОГЛЯД
Приходить коханець до коханки і хвалиться, що він більше не може терпіти свою дружину, бо коли б він не прийшов додому, то вона сидить і читає газети. Я вітаюся з нею, а вона як собачка дивиться мені в очі, лащиться і мовчить. Ну хоч би хоч щось сказала. І так всі дні.
– А можливо вона в тебе глухоніма?
– Та ніби ж раніше говорила.
– Бачиш, ти вже й сам не певен, що колись вона розмовляла.
А, можливо, ти так давно з нею не розмовляв, що вона і мову забула, то попробуй прийти додому раніше, може й заговорить?
– А ти звідки знаєш? Бо я й сама такою була, коли мій чоловік не приходив додому.
1980 р.
В КНИЖКОВОМУ КІОСКУ
Сидить бабка в книжковому кіоску і продає книги, які ніхто не купує. І раптом їх всі розкупили. Підходить продавчиня з іншого кіоску і запитує в бабки: – А скажіть, будь-ласка, і як вам так швидко удалось їх всі продати?
– А взяла на всі книги зробила наклейки.
– І які саме?
– На книгу «Горе від розуму» – портрет Брежнєва, на книгу «Кому на Русі жити добре» – його сім’ю, а на «Алі-баба і сорок розбійників» – нашого Президента.
ТРОЄ ДРУЗІВ
Зібрались друзі і розповідають про те, як вони узнають, чи зраджують їхні жінки чи ні. Перший:
– Я прихожу і починаю її бити і вона все розповідає.
– А моя, – каже другий,– коли я прихожу, то ставлю на стіл пляшку, сидимо і п’ємо, а варто їй випити, то геть все розкаже.
– Ну і пам’ять у твоєї дружини. А твоя? – звернулись до останньої.
– А я захожу до сусідки Тосі і говорю їй, що вона мов, б..дь.
А та і починає:
– Чия б мичала, а чия б ричала! Ти б краще до сваоєї придивився, а потім уже б за інших говорив, і починає розповідає мені все до дрібниць про мою дружину.
ВІНЕТУ, ШТІРЛІЦ І ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ
Вінету, Штірліц і Василь Іванович ідуть по пустині. Вінету:
– Ідіть шукати їжу в різні сторони. Якщо хто знайде, – гукайте.
Розійшлись. Василь Іванович відійшов і ліг спати, а коли проснувся, то чує чимось смаженим пахне. Він до Вінету говорить:
– Що то мені Штірліц не подобається.
– А не подобається, так і не їж.
ГРУЗИН І ЛІКАР
– Що у вас? – запитує лікар.
– Ви подивіться, який жирний хохлушка попав. Місяць пройшов, а з кінця ще й досі капає.
ХТО ЧИМ БЕРЕ!
Зібрались спеціалісти-сексопатологи і вирішили вияснить, чим жінки різних національностей зваблюють своїх чоловіків.
Після недовгих дебатів прийшли до висновку, що іспанка бере тілом, а чешка ділом, француженка бере шиком, а єврейка криком, полька балетом, а росіянка – партбілетом.
1980 р.
НЕГР – ЄВРЕЙ
В автобусі їде єврей. Підходить до нього мужчина і питає:
– Скажіть, ви не негр?
– Ні,– відповів той.
Пройшло ще декілька хвилин і той самий чоловік підійшов до того самого єврея і знову запитує:
– Скажіть, ви не негр?
– Ні!– знову відповів єврей.
Їдуть далі і знову той самий назойливий чоловік питає у єврея:
– Ви не негр?
Чоловік розізлився і говорить:
– Ну негр, негр і що?
– То ж треба, а ви так на єврея похожі.
1980 р.
ПЕРЕПОЛОХ СЕРЕД ЗВІРІВ
В лісі Лев зібрав усіх звірів і говорить:
– У індійців пропав їхній вождь, хто його з’їв, краще признавайтесь відразу, інакше нас люди всіх перестріляють.
І почав опитувати кожного звіра окремо, і до Ведведя:
– Це ти його грохнув?
– Ні! – проричав Ведмідь.
Лев усіх перепитав і нарешті звертається до Лисиці:
– А ти що скажеш, Руденька.
– Хто з’їв не знаю, але Вовк уже третій день орденами слідить.
1980 р.
ПРО ПОГАНЕ І ГАРНЕ
Зібрав вождь усіх свох громадян на раду і говорить, давайте поговоримо про погане. Хтось вигукнув із натовпу: Скоро будемо гімно їсти. А тепер давайте поговоримо про хороше. Піднімається інший індієць і до громади:
– А я знаю, де багато гівна є.
1980 р.
ДВА ЄВРЕЇ
Зустрічаються два євртеї і один до друго:
– Слухай, Абрам, це правда, що Рабінович помер?
– Так.
– А я то думаю, чого його хоронять.
1980 р.
ДВА СУСІДИ