Зустрічаються два сусіди і один говорить до другого:
– Мені сказали, що ти зустрічаєшся з моєю дружиною.
– Та ти що, Ізя, і як ти міг про таке подумати? Я як зустрів її, та розповів їй про те що ти мені сказав, що ми так сміялися, що аж з ліжка попадали.
ЕКСПЕРИМЕНТ
Зробили експеримент, як будуть вести себе люди різних національностей, (мається на увазі чоловік, жінка і коханець), якщо поселити їх на різних необжитих островах.
На першому острові поселили французів: двох чоловіків і жінку, на другому – двох англійців з жінкою і на третьому Анку і Василя Івановича з Петькою. Пройшов деякий час і вирішили подивитися, які в них будуть відносини. Коли приїхали на перший (там де були французи), то виявилось, що обидва чоловіки почувають себе нормально, жінка цвіла і пахла і головне – ніяких ревнощів. На другому острові залишились два англійці, які мирно собі співіснували в різнх кінцях острова, так як їх не познайомили раніше. Коли приїхали на третій, то всі троє живі. Як вам удалось вижити? – запитали в хлопців. А ми відразу поділили дні: три дні Анка була моєю дружиною,– відповів Василь Іванович, а три дні – Петровою.
– А що ж ви робили у вихідний?
– А в вихідний у нас були партійні збори, на яких ми кожен раз висловлювали Анці догану за антиморальну поведінку... і робили їй грандіозну збучку.
– А ми то і думаємо, чого в неї весь час синьці під очима.
ЩО ТАКЕ ДЕРЖАВА?
– Це найбільш удосконалена машина гноблення робітничоселянського класу і їх – узаконеної експлуатаціїї.
9.12.2012 р.
ТРИ СТАДІЇ ОП’ЯНІННЯ
Перша стадія, це коли п’яничка упав в каналізаційну яму і тут же кричить:
– За що ви мене сюди пихнули, гади, що я вам паганого зробив?
Друга стадія, це коли іде по залізничній колії і питає, коли ж уже закінчиться ця драбина?
І третя стадія, це коли чоловік ходить навколо дерева, б’є по стовбуру кулаком і гукає: – За що ви мене закрили? Випустіть мене звідси.
1980 р.
ПИЛОВІ БУРІ
Вірменському радіо задали питання:
– Чому у Китаї бувають пилові бурі?
Ті відповідають:
– Тому, що Росія обіцяла китайцям зерно і китайці готують пусті мішки, і вибивають їх від пилу.
1980 р.
ОСТАННІЙ ВАГОН
Сидить чудак в кінотеатрі і захотілось йому газонуть.
Дивиться кадр як їде потяг. Терпів, терпів, аж дивиться уже й останній вагон от-от пройде і він не стримався і як грохне на весь кінотеатр, що й всі глядачі які спали – попросипались. А позаду чоловіка сидів Абрам з Сарою і Абрам до Сари:
– Ти знаєш, Саро, останній вагон був напевно з гімном. Ти чуєш як засмерділо на весь кінотеатр?
1980 р.
ЧОЛОВІК ЗБИРАЄТЬСЯ НА ПІВНІЧ
Жінка, як кажуть – достала чоловіка за живе, що він мало заробляє і він вирішив її покинути і поїхати на Північ. Та коли він зібрався, як вона тут же до нього: – Я теж поїду.
– А ти що будеш там робити?
– Хотіла б подивитися, як ти там за 20 гривень в день проживеш в місяць.
1980 р.
«МАМИН ПОМІЧНИК»
– Ти допомогаєш своїй мамі? – запитує малого племінника тітка, яка завітала у гості.
– Звичайно!
– І яким чином?
– А я, коли ви підете від нас, то перераховую срібні ложечки чи всі на місці.
МОЛОДА ПАНІ І АЙЗБЕРГ
Темна ніч. Молода пані мандрує на пароплаві і розмовляє з матросом:
– Щоб сталося, якби ми ніччю наскочили на айсберг?
– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.
– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.
ПАСАЖИР І КАСИРКА
На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.
– Вам куди? – запитує касир.
– Та яке ваше діло, куди! Ви давайте швидше, а то потяг відходить!
ДІДУСЬ І ОНУК
– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.
– Розкажи.
– Не можу, бо я ще дуже маленький.
НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ
– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.
– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.
ПОГОВОРИЛИ
– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?