– Та ні. Це вона на собаку.
– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.
РОБОТ З ЯПОНІЇ
В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…
за три хвилини украли робота.
НА БАЗАРІ
– Бабусю, ваші яйця свіжі?
– Звичайно! Щойно в магазині купила.
ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!
– Гроші або життя!
– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.
ЧОЛОВІК І ЖІНКА
Жінка до чоловіка: – Ти знову вночі уві сні розмовляв.
– То вже мені і вночі не можна слова сказати?
СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ
Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:
– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.
ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА
Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.
– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.
– Я? То був мій найкращий приятель!
– Певно й для вас це велика втрата?
– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.
– Ви чули? І що він казав? Як це було?
– Подивився мені пильно в очі і сказав: « Ах ти ж сука, розтак твою маму, не розхитуй драбину!»
НАЙКРАЩИЙ ВІДПОЧИНОК
– Для мене Адлер – це найкраще місце відпочинку, – каже друзям чоловік.
– Так ти ж там не був ні жодного разу…
– Еге ж, я не був, так зате там була моя дружина.
ФУТБОЛІСТ І МІНІСТР
Відомий футболіст за дуже солідну винагороду перейшов із одного футбольного клубу до іншого. Журналісти допитуються:
– То вам будуть платити краще ніж міністрові?
– Так. Але ж я і в футбол граю краще, ніж якийсь міністр.
СПРАВЖНІ КАЗОЧКИ
– Бабуся! А правда, що всі казки розпочинаються словами:
«Жили-були дід та баба»?
– Ні, внучку, справжні казки починаються словами: – «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»
НЕЗАСЛУЖЕНА ПОХВАЛА
Василько прийшов зі школи.
– Ну скільки сьогодні?
– П’ять!
– О, молодець! – похвалив батько.
– А з якого предмета?
– Читання – один, арифметика – один і співи – три.
ЗЯТЬ-КАСИР
– Правда, що ти видав дочку за свого касира?
– Правда.
– Але ж ти йому не довіряв.
– Я й зараз не довіряю, але тепер викрадені в мене гроші він буде приносити моїй дочці.
БАТЬКО І СИН
Після першої весільної ночі батько питає синочка:
– Ну і як, синку, скільки разів за ніч?
– Вісім разів татку.
– Молодець, синку.
– А ти татку?
– А я – раз.
Пройшов десь місяць – два і батько знову питає в синка:
– Ну, а як сьогодні, синку?...
– Три рази. А ти, татку?
– А я – раз.
Пройшов і ще десь рік – два батько знову питає у синка:
– Ну, як сьогодні, синку?
– Один раз, тату. А ти?
– А я – раз…
Пройшов і ще деякий час і знову батько питає в синка:
– Ну як, синку?
– Ні разу, татку. А ти?
– А я – раз!
ЛИСТ ДО ДРУЖИНИ
Чоловік написав у кінці листа:
– Вибач, моя дорогенька, що посилаю тобі лист без марки.
Я вже вкинув його у скриньку і лише тоді згадав, що не приклеїв марки.
ЧОЛОВІК ДО ДРУЖИНИ:
– Дорога, мені так важко знайти потрібні слова...
– Не хвилюйся, любий. Тут головне знайти потрібну суму.
ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ
– На початку подружнього життя були у вашого чоловіка якінебудь достоїнства?
– Були, але швидко всі зникли.
БАТЬКО, СИН І ФОТО
– Тату, пришли мені п’ятдесят крб: я хочу для тебе сфотографуватися з моєю дівчиною,– пише додому вояк. Через тиждень отримує двадцять п’ять карбованців і відповідь:
– Дорогий, синку! Пришли мені її фотографію, а тебе я знаю і так, як облупленого.
МАШИНА ДЛЯ ЧИЩЕННЯ КАРТОПЛІ
Рядовому Сидоренку наказали почистити відро картоплі.
– У наш космічний час в армії повинна бути машина для чищення картоплі,– пробурчав солдат.
– Звичайно, і ви є її останньою моделлю,– відповів сержант.
ФЕРМЕР І СУСІД
Американський фермер питає сусіда: