ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?
– Як поживаєш, Миколо?
– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.
В СУДЕ
– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.
– А раньше вас судили за что-нибудь?
– Никогда, это моя первая кража.
ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ
– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?
– Я погоду предсказываю.
– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?
– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.
КРОСВОРД
Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».
– Дурак.
ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС
Чоловік телефонує дружині:
– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.
Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:
– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.
В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ
Одна жінка до другої:
– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...
– І що ти йому відповіла?
– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.
ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО
Об’ява у інтернеті:
– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.
Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.
ПІП І ШВЕЦЬ
Прийшов піп до шевця та й каже:
– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.
А швець подумав трохи та й каже:
– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.
ТУРИСТИ В АНГЛІЇ
Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника:
– У чому секрет створення такого прекрасного газону?
– Все дуже просто. Треба лише раз на тиждень його косити.
– І тільки?
– І так впродовж 200 років.
НОВИЙ ТЕЛЕВІЗОР
Чоловік приніс додому новий телевізор. Дружина запитує:
– А навіщо на впакуванні намальована чарка?
– Це значить, що покупку треба обмити.
АДВОКАТИ...
Старий адвокат іде на заслужений відпочинок і передає всі свої справи контори своєму синові – випускникові юродичного факультету. Через тиждень роботи синок прибігає до батька й кричить:
– Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з якою ти не міг розібратися останні десять років! Поздоров мене!
– Що ж ти наробив, синку?! Ця справа годувала нас останні десять років.
ЗАВТРА ПЕНСІЯ
Жили-були старий зі старою.
– Діду, у нас здається будуть діти.
– Ще б пак! Адже завтра пенсію одержуємо.
МІЙ БАТЬКО КОСМОНАВТ
Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик. Відвідувач запитує:
– Батько вдома?
– Він буде через три години дві хвилини й 17 секунд,– відповідає маля, глянувши на свій електронний годинник.
– Звідки така точність? – дивується відвідувач.
– Мій тато – космонавт, і зараз він у польоті.
– А коли буде мама?
– От цього сказати не можу, вона пішла до перукаря.
МРІЯ ДИТИНСТВА
Один дідок запитує в другого:
– Скажи, чи збулась яка-небудь твоя мрія дитинства?
– Збулася.
– Яка?
– Коли батько тягав мене за волосся, я мріяв бути лисим.
НЕЗРОЗУМІЛИЙ РЕЦЕПТ
Розмова двох пенсіонерів в аптеці:
– Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібратися неможливо.
– От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно в трамваї, в метро, півроку ходив в оперний театр, а тепер одержав збільшення до пенсії!
СЕКРЕТАРКА, НАРЕЧЕНИЙ ТА ЇЇ ШЕФ
Секретарка вводить у кабінет директора свого нареченого:
– Іване Івановичу, я привела свого коханого, щоб він переконався, що ви старий, лисий і некрасивий.
ХОТІВ БИ ЗІГРАТИ ГЕРАСИМА
Весна. Депресія. Розмовляють два актори:
– Хотілося б зіграти Іллю Ілліча Обломова.
– Чому?
– Як чому? Всю першу дію можна грати, не встаючи з дивана...
– Ясно... А я б хотів зіграти Герасима.
– А це ще чому?
– Щоб слів не вчити...
КОЛИ БУЛА ВІДКРИТА АМЕРИКА?